- Ответить в теме

Дополнительные опции
Оценить тему Если хотите, вы можете оценить эту тему

23.05.2011 23:03
Les Plack	Вчера МВД опубликовало список самых страшных чеченских террористов. Вот они: Солман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Подрыв Устоев, Поджог Сараев, Погром Евреев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Исход Изгоев, Захват Покоев, Камаз Отходов, Развод Супругов , Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Под шум Прибоев, Друган Братанов, Учет Расходов, Разбор Полетов, Разгул Гармонов, Разрез Батонов, Запой Гусаров, Загон Баранов, Курган Отбросов, Удар Морозов...
03.05.2011 22:44
Cara Stiv	На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку.
03.05.2011 22:44
Cara Stiv	Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
30.04.2011 13:37
Nadja	На медкомиссии призывников перед хирургом,сидящем на табурете,стоит " руки по швам",голый призывник.Там все призывники голышом.Хирург записывает его в журнал,коситься на призывника,на середину туловища и говорит:-Что ,уже женат?Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит краснея:-А что?Так заметно?-Ну,кольцо ж на пальце,-бурчит хирург и пишет дальше
30.04.2011 13:33
Nadja	Случай из автобуса.Девушка и парень едут и болтают между собой.ФРАЗА ДЕВУШКИ :-Вчера на даче морковь полола,сто раз тебявспомнила
11.07.2010 16:15
Jenny Tyll	разговаривают 3 мужика о том, что самое быстрое на свете. один: самое быстрое- это свет, кнопку нажал и готово. второй:самое быстрое- это слово, за минуту тысячи слов можно сказать... третий: нет, мужики, самое быстрое - это понос: как прихватит ни свет включить, ни слова сказать не успеешь...
15.01.2010 13:57
Dr Kauff	Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с чёрной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: - Милейший, это же вам не каша... - Ну, что Вы, никакого сравнения!
25.09.2009 12:53
Олеся	А я - вишенка... - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбое.... Режиссёр: - Мальчик !!!!! Повторяю, ты - баклажан !!!! Дети: - А я - вишенка... - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!!!! Ты - долбое. !!!! Сначала идет - томат !!! Дети: - Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни х.я, пейте сок "моя семья" Режиссёр: - Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - А я фея без х.я, пейте сок "моя семья" Режиссёр: - Девочка, не без х.я, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - А я просто без х.я, пейте сок "моя семья"
17.06.2009 19:42
Ginger Voyl	ХОЧУ Люсю из 56 квартиры,ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!
11.06.2009 23:34
Holly Wood	Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовываетсянемецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива,выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару,наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышьвысовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота,бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливаетвторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... послепятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы блять подождем..."
В этой теме более 10 ответов(а). Нажмите здесь, чтобы перезагрузить эту тему.