 |
 |
|
|
|
|
Просмотр темы (новые вначале)
|
| 08.08.2008 16:40 | |
| Мужчина |
Хорошее развлекалово Прислонив автоматы к дереву, снидАют (обедают) два афганца. Вдруг, бачь, вдалеке из-за кустов показалась меховая шапка басмача. Один из афганцев мгновенно бросает сало, хватает автомат и - ррраз! - срезает чужака очередью. Другой, не заметивший басмача, удивленно: - Питро.. а Питро... Ты чого не снидАешь? Первый, поднимая с земли и отряхивая кусок сала: - Та от... був хтой-то... Hехай ридну Афганщыну нэ топче! Один мужик жалуется другому: - Что-то м...вошки достали ... - А ты их не лечишь ?... - А чего их лечить, они не болеют ... Молодая панкерша, с ирокезом в рваной коже, булавках и унитазных цепях катает по двору детскую колясочку. Сидящие на скамеечке старушки заглядывают в колясочку и спрашивают: - Мамаша, а что это у вас ребеночек какой-то синенький? - А #$ли, бля? Мертвенький - вот и синенький. Прапорщик строит на плацу танковый взвод. - Рядовой Иванов! - Я! - Выйти из строя на три шага! - Есть! - Поднять танк! - Есть! Рядовой Иванов подходит к танку и пытается его поднять. Естественно, безуспешно. - Товарищ прапорщик, разрешите обратиться! - Обращайтесь. - Поднять танк возможности не имею. - Отставить. Рядовой Петров! - Я выйти из строя! - Есть! - Помочь рядовому Иванову поднять танк! - Есть! Еще попытка. - Товарищ прапорщик, разрешите обратиться! - Обращайтесь. - Поднять танк возможности не имеем. - Отставить. Взвод! Помочь рядовым Иванову и Петрову поднять танк! Взвод окружает танк и пытается его поднять. Безуспешно. Выходит сержант: - Товарищ прапорщик, разрешите обратиться! - Обращайтесь. - Взвод поднять танк возможности не имеет. - А вы думали! - Тридцать тонн! Понедельник. Утро. Очередь за пивом. Рядом за птичкой крадется кошка. Вдруг из очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка. Очередь недоумевает - За что ты ее ? Мужик огрызается - И так голова с будуна трещит, а тут она еще БУМ, БУМ ,БУМ. Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками.Третий стоит в сторонке грустный. "А ты чего молчишь ? "- спрашивают. "Да вот устал что-то,руки болят". "А чего случилось-то?". "Да вчера всю ночь до утра песни орали". - Как обманчива природа! - подумал Ежик, слезая с кактуса . - Папа, папа, не надо меня шлепать!- закричал сынишка. о папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку. - Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький профессор, заходя в женский туалет. "А вот хрен редьки не слаще",- подумала проститутка, кушая редьку. Табличка в учреждении: "Hе загораживайте задний проход". Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех. - Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в жопу кактус. - ??? - Да, да, это мое последнее желание. Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь. Открывают - там менты. - Где сдесь зверски замученный еврей? Первый номер - автомобиль Форд, экипаж из США, классная машина ! Второй номер - автомобиль Рено, экипаж из Франции, посмотрите, какая красивая ! Третий номер - автомобиль Камаз-15_тонн, груженый щебнем, экипаж из России, какая экзотика ! Внимание !! Машины приближаются к первому крутому повороту - посмотрим же в реальных условиях на их маневренность ! Итак, к повороту приближается Форд, сбрасывает скорость и плавно вписывается в поворот - зрители на повороте апплодируют ! Вот к повороту приближается Рено, из машины летят цветы, бурные аплодисменты, Рено сбарсывает скорость и плавно вписывается в поворот ! А теперь к повороту приближается Камаз-15_тонн, и с истошным воплем водителя - "Расселись тут, суки !", не сбрасывая скорости .... плавно вписывается в поворот Гребенщиков, а ему навстречу Рыба, подруга Цоя, ну а Цой сует Жена Шевчука шаpит под кpоватью швабpой: "Вылазь!" Шевчук: "Hе вылезу!" Жена: "А я говоpю вылазь!!!" Шевчук : "Hе вылезу!!! Вот не хочу - и не вылезу! Должен же я хоть pаз показать кто главный в семье!" Пpогуливались как-то pаз Шкляpинский с Двоpкиным. Беседовали на всевозможные темы. В том числе и о женщинах. Шкляpинский в pомантическом духе. А Двоpкин - с хаpактеpной пpямотой. Шкляpинский не выдеpжал: - Что это ты? Все - тpахал да тpахал! Pазве нельзя выpазиться более пpилично?! - Как? - Допустим: "Он с ней был". Или: "Они сошлись"... Пpогуливаются дальше, беседуют. Шкляpинский спpашивает: - Кстати, что за отношения у тебя с Лаpисой М.? - Я с ней был, - ответил Двоpкин. - В смысле - тpахал?! - пеpеспpосил Шкляpинский. Мужик просыпается с бодуна, а кот крадется через комнату. Мужик запускает в кота шлепанцем... - HЕ ГУПАЙ, СКОТИHА! Телефонный звонок. - Алло, Джении можно? - Hет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу она перезвонит. Ложит трубку, и говорит: "Hе туда попали"  - какая у тебя дырка большая... дырка большая... - а чего это ты два раза повторяешь ? - да это эхо... Возвращается муж из командировки домой... Дома - жена с любовником!! Любовник(здоровенный детина) хватает мужа за грудки и волокёт на кухню, ставит в центре, очерчивает во круг мужа круг и говорит: "Выйдешь из круга - убью!!!" Возврвщается в спальню и продолжает заниматься любовью с женой. Через несколько минут из кухни раздаётся истерический смех - раз, другой, третий... Детина не выдерживает, поднимается и идёт на кухню, где застаёт "умирающего" от смеха мужа. а вопросительный взгляд муж отвечает: "Пока Вы там любовью занимались, я уже три раза из круга вышел :-)))" |
 |
Мужской форум,форум мужчин,общение для мужчин про женщин,авто,пиво,секс
|
|
