Едет чернокожий в киевском трамвае и читает газету на иврите.
Рядом сидит Мойша и дружелюбно говорит:
- Уважаемый, я с вас фигею! Вам таки мало шо ви негр?

Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу.
Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают.
У французов бумага при употреблении пахнет как "Шанель N5". Все в изумлении.
Последними пришли японцы и дали жюри таблетку.
Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно ошарашенное...
- Что? Как?
- Выходит прямо в пакетике...

- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...

-Вчера у Януковича был черный день.
-Почему?
-Во-первых, съезд Партии регионов вместо Януковича выбрал новым лидером Азарова. Во-вторых, теперь песня "Лидер" уже не про Виктора Федоровича.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Эй, парень, не пей эту грязную воду, сюда со всей деревни говносток *выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

- Тату. тату. а чому ти з мамою одружився? - запитуе син.
- от бачиш. - каже той дружини.-
навить дитина дивуеться.

Оголошення:
"Шукаю дуже активну ж1нку!!! Коротко про себе: 1,5 гектара городу!"

Вчера пересмотрела свои взгляды. Снова понравились второй и четвертый!

Сидят два мужика на лавочке,мимо проходит молодая красотка, смотрит на них и произносит: - один орел, а второй полное дерьмо.....
Один мужик подскакивает :- Ну, Вась, я полетел!
Второй:- Сядь, полетишь, когда на лопате подбросят.

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.