- Если жена молчит. Лучше ее не перебивать.

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая. Вася, подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!

Рецепт румынского борща. 1. Украдите кастрюлю >.
К концу сказки добро победило разум.
Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
Дед Маразм и придурочка
Первый блин в коме!
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Березовый сок с мякотью.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее
Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
Недолюбливал женщин. Не успевал.
Словом можно обидеть. Словарем - убить.
Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

Жить вообще вредно - от этого умирают!

Мужчинам : Если вам нужен покой и мир в семье- ЗАВЕДИТЕ СЕБЕ МОЛОДУЮ ЛИЧНУЮ СЕКРЕТАРШУ.

Бабка приходит на прием к гинекологу-молодому врачу после института, тот ее осмотрел, говорит:
-Слезайте
Бабка соскакивает с кресла, натягивает трусы и ехидно спрашивает:
-А мамка-то знает чем ты тут занимаешься?

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бля, дрочить!

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.
------------------------------------------------------------------------

В России вводиться новый, четвертый сигнал светофора- очень красный цвет. Он обозначает: "СТОП,ТВОЮ МАТЬ!!!
-----------------------------------------------------------------------
Автомобиль не роскошь, а средство размножения!

Отыграла свадьба...Гости разошлись..Молодые остались одни..
На столах горы грязной посуды.. Она, прижавшись к нему, ласковым ,мечтательным голоском:
-Вася,теперь ты мооой..
Он ,глядя на немытую посуду,с раздражением:
-Сама, СУКА,МОЙ!!!

В глухой горной грузинской деревне правнук спрашивает прадеда:
Дедушка,а сколько тебе лет.
Дед отвечает- 158
А ты куриш,пьёш
Конечно,а то я так хер здохну!