Гаишник останавливает водителя:
- Вы превысили скорость!
- Пошёл вон, собака!
- Так, оскобление при исполнении служебных обязанностей. С вас штраф три рубля!
Водитель достаёт десятку. Гаишник:
- А у меня сдачи нет!
- Ну тогда ты собака, собака и щенок ещё на рубль!!!

-Моя жена очень любят собак и кошек.
-А моя - вегетарианка!!!

Посылают солдата в разведку.
Прибегает через 15 мин, весь трясется и сказать ничего не может.
Его успокаивают и начинают распрашивать, а он только руками машет и орет:
"Танки не пройдут, самолеты не пролетят, пехота не проползет... ТАМ ТАКАЯ СОБА-А-А-А-КА !!!!!!!!"

Ты обладаешь внутренней силой, если:
... можешь начать день без кофеина,
... можешь хорошо поесть без таблетки,
... можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли,
... можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы,
... можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это,
... можешь понять, если любимому человеку не до тебя,
... можешь без обиды воспринимать упреки и критику,
... можешь не обращать внимание на глупость друзей,
... можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям,
... можешь противостоять стрессу без медикаментов,
... можешь отдыхать без выпивки,
... можешь засыпать без снотворного.
Так все и есть?
Тогда ты - собака.

Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость)

Стоит мужик под деревом и смотрит вверх.
На дереве висит автомобиль ОКА.
Мужик говорит:
- Ладно, у тебя с двигателем проблемы. Я привык.
Ладно, у тебя колеса, как черти, крутятся и тормоза залипают. Тоже привык.
Подвеска у тебя хуже, чем у гужевой повозки. Тоже нормально.
Подушку на кресло положил и помягче стало.
Я даже готов был пережить то, что ты заводишься сам по себеи через раз!
Но то, что ты, дрянь такая, еще и собак боишься!!!

Разумные собачьи забавы После того, как тебя выкупали в ванне, не позволяй хозяину вытирать тебя полотенцем! Вместо этого тяни за полотенце к кровати, прыгай на нее и сушись прямо на простынях. Особенно интересна эта игра перед сном твоего владельца. Поступай как осужденный преступник.Когда хозяин приходит домой, отведи уши назад, подожми хвост, опусти морду вниз и делай вид, будто ты сотворил действительно что-то плохое. Тогда ты можешь часами наблюдать как человек отчаянно обыскивает дом в надежде найти результаты проступка, который, как он думает, ты совершил. (Примечание: но это должен быть единственный раз, когда ты не сделал абсолютно ничего противозаконного). 3. Позволяй человеку учить тебя новым интересным трюкам. Ты должен усвоить это в совершенстве. Когда владелец предпринимает попытки демонстрировать эти трюки кому-либо еще, смотри на них безучастно. Притворись, что ты понятия не имеешь, о чем он говорит.

"Му-му" - сказал Герасим.
"ну-ну" - подумал бультерьер

-Почему ты, такая милая, нежная и красивая до сих пор не вышла замуж?
- А зачем!? У меня есть пес, который все время ворчит, попугай, который ругается и кот, который постоянно где-то шляется по ночам!

Мальчик, наблюдая, как собачка пристраивается к столбу, обращается к хозяину:
- Дядя, а она всегда писает на улице?
- Всегда.
- А почему?
- Воспитанная.
- А почему же люди писают дома?

Муму тонет и думает:
- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!

Уличная точка, где делают шашлыки. Двое парней подходят, спрашивают цену. За стойкой - кавказец:
- Сто рублей, дорогой!
- А чего так дорого? Собака, что ли, с родословной была?
- Слушай! Зачем про собаку говоришь? Вон иностранцы едят и хвалят!
Парень видит - действительно сидят какие-то восточные люди. Спрашивает:
- А вы откуда?
Те на ломаном русском дружно отвечают:
- Корея...

-Почему слепой не ныряет с аквалангом?
-Собака-поводырь от страха может обделаться...

Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в углу собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот, с пеной у рта, доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал, собачку с картинки убирали и успокоенный редактор давал рисунок в печать. Ну художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь? А он отвечает:
- А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался...

Приходит охотник домой с охоты.
-Что это от тебя за запах?
-Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика дома оставил. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шерудить. Вдруг слышу..., кто-то мне сзади лапы на плечи положил... Поворачиваюсь, вижу же, Тузик, а перестать какать не могу!...

(М)ужик и его (С)оседка встречаются с утра на лестнице.
(С) - Моя собака сегодня всю ночь выла. Это наверное к покойнику. Как вы думаете, кто-бы это мог быть?
(М) - Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!

Hастоящая сторожевая собака перед тем как напасть на нарушителя должна издать 2 предупредительных гавка вверх

- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома...

Встречаются две собаки. Одна, другой говорит:
- Давай поговорим о прекрасном!
- Давай.
- У тебя блохи есть?
- Нет.
- Ну и ПРЕКРАСНО!

Сидят две блохи на собаке. Одна другой: Как ты думаешь а на других собаках есть жизнь? Вторая: Нет сынок, это фантастика...

Это тоже можно сказать из серии про собак.
Два мужичка выпили, решили развлечься с женщинами, а денег осталось рублей 500. Приходят в публичный дом и спрашивают: а сколько стоит час развлечения? Им отвечают: Такса - 500 руб. Они помялись-помялись, потом говорят: Ну ладно, давайте хоть таксу...

хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
-А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
-Всякую ерунду спрашивало!

Объявление. Предприятию требуется сторож с собакой. Сторожу оплата почасовая, собаке - полайная.

Идёт по улице пожарный и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам у тележки лестница и лопата, внутри пара вёдер - очень напоминает пожарную машину.
А тянут эту тележку собака и кот, причём собака привязана за ошейник, а кот - за ЯЙЦА !!!
Заинтригованный пожарный и говорит мальчику:
- А если б ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать гораздо быстрее !
- Да знаю я, только тогда у меня СИРЕНЫ НЕ БУДЕТ !!

Объявление:" Продается!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра", 2 дня из Лабытнанги.
Полностью растоможена. Состояние -"сел и погнал".Заводится с пол-пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики,свисток.
Полозья обработаны ворванью.
Ветосмотр-2006.
Реальный расход-8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет( не любит)
Без пробега по Москве+ коробок спичек+бутылка керосина+ пачка соли.

Строение собакиЧтоб ты знал, собака состоит из кусала, махала и ходовой части. кусало необходимо для захвата и удержания нарушителя, махало - для подавания визуальных сигналов, а ходовая часть - для доставки кусала и махала к месту преступления...

— Ты слышал, сержант, инспектор приказал, чтобы все полицейские выходили на дежурство с собакой!
— А зачем?
— Он сказал, что ум хорошо, а два — лучше.

Выходят из ресторана две пьяные блохи.
-Ну,что,пешком пойдём или собаку подождём?

Щенок спрашивает у отца:
- Папочка, а как меня все-таки зовут - Сидеть или Лежать?

Пошёл вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака кричит:
-Стоять!
Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырём держит. Мужик ей говорит:
-Ты чё, лаять что ли не умеешь?
Собака:
-Извини, просто пугать тебя не хотела!

ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю.

Два английских бульдога подошли к реке.Жара .Решили искупаться.
- Джон, а мы плавать то умеем?
-Наверное умеем...Мы же бульдоги.А буль - это вода...

Надпись на калитке:
Стучите громче, глухая собака!

На свадьбе кинологов, пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.

Надпись на воротах: «Осторожно! Во дворе злой 2006-й».

Двое альпинистов застряли в Альпах сидят, горюют вдруг прибежал Сербернар с маленькой бутылкой водки на шее.Один говорит:
- Смотри друг человека!
- Да...а какая красивая собачка его принесла.

За кулисами бегает помощник режиссёра:
- Где Муму? Где Муму?
(К Герасиму)
Герасим, где Муму? А, да, что я вас спрашиваю...

- Мадам покупает в зоомагазине щенка ПЕКИНЕСА. Подозрительно спрашивает у продавца: не слишком ли короткие лапки у собачки?
- Что Вы, мадам! Все четыре достают до пола!

Некрозоофил на кладбище домашних животных радостно:
- Так вот где собака зарыта!!!

- "Ой, какая собачка замечательная???? Кто это у Вас?"
- "Мопс"
- "Да-да, вижу,что мопс! А порода какая?"