Дело было впервыесоветскиепятилетки.Для вступления в институт нужно было заполнить анкету, а таместь такаяграфа: ПРОИСХОЖДЕНИЕ. Ну один и пишет:"У Моего отца дореволюциибыл заводик. Не такой большой каксчасгосударственные, а так...для личного пользования". Другой пишет:"У моего отца дореволюциибыла фабричка. Не такая большая как сейчас государственные, а так...для личного пользования. Ну аМоняпишет: "У моей мамочки до революции, в Одессе наПересыпи, былбордель. Ну не такой большой, конечно, как сейчас государство ... а так ... для личнопользования"

Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят
евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно
надоедает, и они кричат:
- Мухаммед!
- Я. (вскакивая) Бах! Готов. у арабы решили повторить тот же опыт:
- Рабинович!
- ... (молчание) Через время:
- Кто звал Рабиновича?
- Я...

Окружная, 4 утра, на обочине стоит проститутка.... останавливается машина:
- Девушка, Вы "Ночная бабочка"?
- Нет, б@я "Утренняя звезда"!

ето.Бакинская жара. Автобусный маршрут №52. Надо напомнить, что в товремя(конец 70-х) кондукторы сплошь были мужчины. А на 52-м почему-товсекондукторы были с
Советской или ХУТОРА. Работакондукторазаключалась в том ,что он монотонно повторяя "блетгетурун,блетгетурун" собирал деньги. Билеты он никогда не отрывал, да и
никомувголову не приходило попросить билет. Как-то раз наостановке"Сальянские казармы" в автобус зашел майор, как станет яснодальше,недавно переведенный в Баку.
Оплатив проезд, он недоуменно посмотрел вслед удаляющемуся кондуктору.
-А билет?
Кондуктор удивленно поворачивается и спрашивает -БЛЕТ?
-А как же, вы обязаны дать мне билет.
Кондукторпродолжаянаходиться в шоке , разматывает билетный ролик, отрываетцелую гирляндуи вешает майору на шею. В автобусе гробовая тишина.Майор в ступоре, акондуктор оскорблено обращается к пассажирам
-ОНА БАХ ! ЭЛЯ БАХЫР МЯНЯ, ДЖАМААТ БИЛЯР КИ, МЯН ГИТЛЕРИ БАДЖИСЫ ОГЛУЯМ.(смотрит так,что народ подумает яко-бы я племянник фюррера).

А это пацаны из Джорджии. Жорик и Михан.
На этот раз они собираются напасть на одну маленькую кавказскую республику..
-Слышь, Жорик, что-то я очкую.
-Да не очкуй, делай как я в Ираке и никого не слушай.
-Думаешь прокатит?
-Да не боооойся. Я сто раз так делал.
через неделю.
-Ну ты и лошара!
-Да сам ты лошара!:-D

ДВА ДЕРЕВЕНСКИХ МОЛДОВАНИНА НАЧАЛИ РАБОТАТЬ В МИЛИЦИИ.
ПЕРВАЯ СМЕНА У ГОСТИНИЦЫ ИНТУРИСТ В КИШИНЕВЕ.
ЗАМЕТИВ ПРОСТИТУТКУ, ПОДХОДЯТ К НЕЙ И СПРАШИВАЮТ - ТЫ КТО?
ИНВАЛЮТНАЯ ПУТАНА...
ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
УДОЛЕТВОРЯЮ СЕКСУАЛЬНЫЕ ПОТРЕБНОСТИ НАШИХ ЗАГРАНИЧНЫХ ГОСТЕЙ ЗА КОНВЕРТИРУЕМУЮ ВАЛЮТУ.
А , ПЕТРУ - СКРИС (ЗАПИШИ НА МОЛДАВСКОМ) ШАЛАВА
ПОДХОДЯТ К СЛЕДУЮЩЕЙ - ТЫ КТО
НОЧНАЯ БАБОЧКА
ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
СКРЕПЛЯЮ СОВЕТСКО-АМЕРИКАНСКУЮДРУЖБУ ПЛАТНОЙ ЛЮБОВЬЮ...
А, ПЕТРУ, СКРИС - ШАЛАВА
ПОДХОДЯТ К СУТЕНЕРУ ГРУЗИНУ
ТЫ КТО?
АКТИВНЫЙ ГОМОСЕКСУАЛИСТ
ЧТО ЭТО ?
СНИМИ ШТАНЫ, ПОВЕРНИСЬ КО МНЕ ЗАДОМ, ПРИГНИСЬ - ПОКАЖУ
ПЕТРУ ТАК И ДЕЛАЕТ, ОЙКАЕТ, А СУТЕНЕР ЕГО СПРАШИВАЕТ
ПАЛЕЦ В ЗАДУ ЧУВСТВУЕШЬ?
ДА...
А РУКИ ТО ОНИ ВОТ ОНИ - ПОКАЗЫВАЕТ ЕМУ РУКИ
ПЕТРУ, СКРИС - ФОКУСНИК

Милиционер жалуется врачу:
- Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет...
Врач ему говорит:
-Это вам надо к психотерапевту! С ним надо обязательно откровеннопоговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещиоткрылись... Главное - чтоб всё без утайки! Это метод такой, он оченьхорошо помогает...
Через неделю врач спрашивает у мента:
- Ну как - получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Мент:
-А то... Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну, яему пару раз дал по почкам - так он сразу признался, что жене изменяети дочку в институт по блату пристроил...

Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят
евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно
надоедает, и они кричат:
- Мухаммед!
- Я. (вскакивая) Бах! Готов. у арабы решили повторить тот же опыт:
- Рабинович!
- ... (молчание) Через время:
- Кто звал Рабиновича?
- Я...
(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

Альберт про фокусника тоже ничего(Y) (Y) (Y)

ДВА "АРАБА", ПЕТРО И МАКИТРО, СИДЯТ С СИРИЙСКОЙ СТОРОНЫ ГОЛАНСКИХ ВЫСОТ В СИРИЙСКОМ УКРЕППУНКТЕ...В НИЗИНЕ...САМОГОН ВЫПИЛИ, ЗАКУСКА ОСТАЛОСЬ...ПОДНИМАЮТ ГОЛОВУ В СТОРОНУ ИЗРАИЛЬСКИХ УКРЕПЛЕНИЙ И ОРУТ..hОРНЫ ЕВРЕЙЦЫ, САЛО ЛЮЫТЕ?
А В ОТВЕТ С ГОЛАНСКИХ ВЫСОТ...А ЯКИ hОРНЫ ЕВРЕЙЦЫ САЛА НЭ ЛЮБЯТ?

Фридман!!! Анекдот супееРРР!

Встретились два еврея....один говорит моя жена такая, моя жена сякая
Второй ему в ответ -
Вся Одесса твоей женой довольна, один только ты не доволен!

Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
- Наденька, Наденька... .
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
- Что за сучка, какая ещё Надеька?
- Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги мёрзнут!

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
- Изя, ты закрыл калитку?
- Закрыл, Соня, закрыл.
- А дверь ты закрыл?
- И дверь закрыл.
- А на английский замок?
- И на английский замок, Соня.
- А на бельгийский?
- И на бельгийский закрыл.
- А на засов?
- И на засов закрыл, Соня.
- А на цепочку?
- И на цепочку тоже.
- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
- Ой! На швабру, кажется, забыл.- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

Гуляютвпарке две мамы с маленькими детьми. Одна еврейка, другая русская.Обамальчика побежали прямо по луже. Мама-русская кричит:
- Иван! Ты что, дурак? Ты придурок! Ты весь мокрый теперь!
Мама-еврека спокойно:
- Мойша, ты такой умный мальчик,- зачем тебе эта лужа?

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
-Аркаша, домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
-Я замерз???
-Нет!!!Ты хочешь кушать!

Рабиновича вызывают в КГБ
Рабинович, Вы почему распространяете слухи о том, что в магазинах СССР нет колбасы, масла, сыра...во времена Сталина Вас бы расстреляли...а теперь идите домой и думайте....
Рабинович прибегает домой и говорит Жене...Сара, у них уже и патронов нет...

- сара львовна, мой абрам на вас?
- а почему он должен быть на мне, шо я, бл;дь?
- а шо, нельзя спросить?

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит? ?
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

Фридман(Y)

- Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

Встречаются два товарища. Давно не виделись, * * * * * *- Ты где работаешь?
* * * * * *- Я в КГБ, а ты?
* * * * * *- Я учителем. А чем вы там, в КГБ занимаетесь?
* * * * * *- Как чем? Выявляем недовольных.
* * * * * *- А что, есть и довольные?
* * * * * *- Довольными ОБХСС занимается.

Тёща лепит пельмени. Кот, чуя мясо, трётся ей о ноги. Тёща его отпинывает. Кот - трётся, тёща - отпинывает. И так длительное время. Приходит зять. Тёща накладыывает полную тарелку пельменей, ставит запотевшую бутылку на стол. Кот трётся о ноги зятя. Зять - добрая душа, откинул коту два пельменя. Кот съел один, и упал замертво. Зять смотрит на кота, на пельмени, на тёщу. И со всей дури бьёт тёщу подвернувшейся скалкой по башке, тёща - с копыт и не дышит. Кот, приоткрыв один глаз: "Yes!":-D (Y)

Шеф,
-отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
-Пятьсот рублей.
-Вот тысяча, вези.
-А сдачи?
-А с дачи *не надо!!!

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

Гуляютвпарке две мамы с маленькими детьми. Одна еврейка, другая русская.Обамальчика побежали прямо по луже. Мама-русская кричит:
- Иван! Ты что, дурак? Ты придурок! Ты весь мокрый теперь!
Мама-еврека спокойно:
- Мойша, ты такой умный мальчик,- зачем тебе эта лужа?

Ашот,это не просто анекдот -это притча!!!!(Y) (Y) (Y)

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый. A ты его
собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня
наскочил - чуть на части не разорвал.Встречаются опять через два дня:
-Ну, ты мне и насоветовала: -А что такое? -Всю колбасу в доме сожрал,
меня за зад укусил и к соседке убежал.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд;
-Так...Остров,на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту;
-Слышь,придурок-ты где родился-то?..

Психологический тест оптимиста.Психолог;
-У вас умер дедушка.
Оптимист;
-А у меня еще один есть.
-И вы опаздываете на похороны.
-А я сяду в машину и по газам.
-Нет,вы боитесь ездить за рулем.
-А я выпью для храбрости бутылку водки.
-Вот!И вас ,пьяного,остонавливает ГАИшник.
-А я договорюсь.
-Не договоритесь-это женщина.
-А я познакомлюсь.
-Но она страшная.
-А я то уже пьяный!

из учебника "Введение в литературоведение"
После имени героя идет прямая *речь - пьеса.
После имени героя идет - адрес *и телефон - справочник "Золотые *страницы"
Строчки короткие, по нескольку *слов, в наличие рифма и смысл- стихи.
Строчки короткие, по нескольку *слов, в наличие рифма и смысл, но их тьма- *тьмущая - поэма.
Строчки короткие, по нескольку *слов, их тьма- тьмущая, ни рифмы, ни смысла *- элитарные стихи.
Кого-то убили в начале произведения *- детектив.
Кого-то убили в конце произведения *- драма.

из учебника "Введение в литературоведение"Несколько мыслей в двадцати *строках - эссе.
Две мысли в одном томе- дамский *роман.
Три мысли в двух томах - *философский трактат.
Одна мысль в одной строке - *афоризм.
Подсмотренный кусочек жизни *- рассказ.
Подсмотренный кусочек жизни, *потом еще один, и еще... ничем не связанные
- сборник рассказов.

из учебника "Введение в литературоведение"
Кусочек жизни, растянутый на *сотни страниц - повесть.
Сухое описание полового акта *- учебник сексологии для детсада.
То же самое, но со вставными *описаниями ощущений Его и Ее - эротический *рассказ.
Поминутное описание дня *человека, его действий, передвижений и
поступков, плевков в ближних *и копаний в своей душе - дневник.
То же, но без соплей - отчет *службы внешнего наблюдения.
Описание даты рождения, времени *учебы, передвижений по службе - *автобиография.
Дата рождения - дата смерти - *надгробный памятник...

Дневник студетки медфака - первый год:
Никому никому никому
Второй год
Никому...и даже не ему
третий
ему ему ему
четвертый
ему и еще одному
пятый
всем всем всем
шестой
КОМУ КОМУ КОМУУУУУУ???

Армянское радио спрашивает у долгожителя:"Какой будет жизнь в третьем тысячелетии?"
Старик отвечает:"При Ленине жили, как в пещере.Голодно было, холодно и темно.Но впереди был виден какой-то просвет. При Сталине жили - как в трамвае.Одни стояли, другие -сидели, и всех трясло.А
теперь живем , как на корабле: видны широкие перспективы, дальние
горизонты, всех тошнит, а бежать некуда - везде одно и то же".

Профессор в мединституте: Флора женщины богата на различные лактоцитозы, бифидобактерии и различные аминокислотные соединения... Голос с галёрки: Ну прям не пи..да, а ЧУДО-ЙОГУРТ какой-то!

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки. Не надо Сейчас убирать руку с мышки - уже поздно…

ФОРМУЛА ЛЮБВИ:
Умный мужчина+умная женщина=лёгкий флирт
Умный мужчина+тупая женщина=мать-одиночка
Тупой мужчина+умная женщина=нормальная семья
Тупой мужчина+тупая женщина=мать-героиня

БИБЛИЯ УЧИТ ЛЮБИТЬ БЛИЖНЕГО.
КАМАСУТРА ОБЪЯСНЯЕТ КАК.
ЗАПИСНАЯ КНИЖКА ПОДСКАЗЫВАЕТ КОГО.
А ОРГАНАЙЗЕР НАПОМИНАЕТ КОГДА

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?