Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем
больше ешь, тем больше аппетит приходит. И
только с работой как-то всё не так.

Муж приходит домой. Его встречает жена с
плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж
пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором
появляется жена с другим плакатом: "А знаешь,
почему?!"

приходит поп в бордель --- маманя заведения говорит извините но все заняты придется подождать --ОБООЖДЕМ ---садится ждет ---через пол часа маманя говорит--- батюшка а может я сгожусь --- КРОКОДИЛОВ НЕ ЕПЕМ ----ну что вы батюшка какой же я крокодил-- я между прочим тоже божье создание -- меня бог сотворил ---БООГ СООТВООРИЛ БООГ ПУСТЬ И ИПЕЕТ --А Я ООБООЖДУ

Идеальная жена как таракан: её видишь только ночью
или на кухне.:-P

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
-Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: “Презервативов нет”.
Я говорю: “Тогда дайте мне две пипетки”.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!

Я знаю самую любимую женщинами позу!
-Какую???
-Женщина,стоя и слегка наклонившись вперёд,выбирает кольцо с бриллиантом...
-Мужчина сзади растёгивает бумажник...

Мужчины похожи на…
... Погоду ... Их ничего не изменит.
... Унитаз ... То заняты, то полны говна.
... Бананы ... Чем они старше, тем они мягче.
... Качели ... Иногда от них кружится голова.
... Молоко ... Если про них забыть, они сбегают.
... Рекламу ... И ты не веришь ни единому их слову.
... Тушь ... Они также смываются при первом проявлении эмоций.
... Копилка ... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
... Грибы ... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.

- У меня жена такая стерва.
- Так разведись.
- Не могу, она, когда мы еще были неженаты, мне жизнь спасла...
- Как?
- Ружье на меня наставила и сказала если не женишься— пристрелю!

Едет по дороге президентский эскорт с президентом возле памятника Пушкина...
- Это кому памятник?
- Памятник писателю Александру Сергеевичу Пушкину...
- А, это тот, который МУМУ написал?
- Нет же, Муму написал Тургенев...
- Странно...Муму написал Тургенев, а памятник Пушкину...

Приходит мужик домой с работы, открывает дверь, а там любовник стоит....Он с возмущением спрашивает:
- Почему....?
Она перебивая:
- Ой, ну ты ж понимаешь, ты ж работаешь много, а я одинока...
Он опять:
- Почему...?
Она опять:
- Ой, ну с кем не бывает, он мне шубу подарил...
Муж:
-Почему...?
Жена:
- Ну, Вася, ну че ты завелся?
- Я спрашиваю - почему кормилец на полу босыми ногами стоит?

» Встречаются два друга:
- Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
- Нет, мою стекла в женской бане.

Прапорщик возвращается домой под утро. Начинает раздеваться и жена видит след губной помады на трусах. Прапорщик:
-Ну да! А что? На губе сидел...

Зашибись мужики обленились- не могут даже своюотмазку придумать. Мой приходит вечером домой, я как последняя дураперед ним мельтешу, на стол накрываю, канал его любимый включаю,полчаса выслушиваю, какой козел начальник(я уже даже припев этой"песни" выучила),стелю постель...а он и спрашивает:"Зайка, у нас естьчто-нибудь от головы?" Так хотелось сказать :"топор"
23:12
Согласие женщины иногда пугает больше...чем ее отказ!!!

Муж с женой в постели. Он во сне бормочет
-Наденька, Наденька
Жена толкает его в бок и грозно
-Что еще за Наденька!?
-Что-то холодно мне надень-ка на меня еще одно одеяло

РАЗГОВАРИВАЮТ ДВЕ ПОДРУГИ:
-ОЙ ЧТО ТО У МЕНЯ БЕЗ КОНЦА СЕРДЦЕ БОЛИТ.
-А Я ВООБЩЕ БЕЗ КОНЦА ЖИТЬ НЕ МОГУ!!!!!

Стоит мужик на подоконнике (9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Я тебе рога наставила, а не крылья!

В бане моются три негра. У одного из них белый член. Мужики его спрашивают:
— Слушай, а почему у двоих негров члены черные, а у тебя — белый?
— Да пошли вы..! Я не негр, а шахтёр! Ко мне вчера жена приезжала...

Брежнев вспрашивает у внучки: "А кем ты хочешь стать внученька"? Конечно Генеральным секретарём КПСС. Брежнев долго думает потом говорит: "А зачем нам два генеральных секретаря"?

Доктор принимает роды и у роженицы рождается негр. Он выходит в коридор а там муж (здоровенный амбал под два метра ростом)... Он подзывает к себе старенькую сестру хозяйку и говорит ей: "Вон там в коридоре стоит здоровенный мужик подойдте к нему и наплетите ему чтонибудь про гены там мутации вобщем негр у него родился"! Бабуля выходит в коридор и заявляет: "Слышь ты амбал коммутатор мыть надо, у тебя негр родился, Генкой назвали"!

Брат! вставай одевайся а то я замерс... * * Зима всетаки...

Делегация приехала к одному долгожителю.. Как вы так сохранились, что делали, в чем себе отказывали? Не пил, не курил, не женился, жил высоко в горах дышал чистым воздухом... Вдруг за стеной его дома раздается шум, стук... Что там у Вас? Это мой старший брат... Он когда напьётся или обкурится начинает своих жен по дому гонять...

Хохол едет в в вагоне на второй полке, а от носок запах по купе чуть ли не разъедает глаза остальным пассажирам... Тут девушка не выдерживает и говорит: "Хохол ты носки меняешь"? Хохол на минутку отрывается от поедания шмонделка сала и заявляет: "Меняю-но тилко на Сало"!

У хохла спрашивают-утебя мандавошки есть? Тот думает... Скажу есть-попросят... Скажу нет-скажут у хохла да нету... Отвечает-да е трохы для сэбэ!!! А чем же ты их лечишь? Да они не болеют.....!

Таможня... У хохла вспрашивают- ты наркотики не везешь?А это что такое? То от чего тащатся.... Да везу... Таможенник и в предискушении добычи потирает руки... Открывает чемодан-там сало.... Хохол, так это же сало? Да-но я от Сала тащусь....!

У хохла вспрашивают- сколько ты сала можешь съесть? Очень много....! Что и даже вагон? Вагон не зьим но понадкусываю много!!!!

Чукча обращается к хирургу.... Открой мне черепную коробку и проделай мне хоть одну извилину, а то засмеяли уже... Хирург делает своё дело точно исполняя заказанную операцию.. Чукча просыпается и подходит к зеркалу.... -Якый гарный хлобчик получився!!!!

Украинская деревня...тихий вечер...
Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.

Сидит в киевском метро негр и читает
газету на украинском языке, рядом садится националист и спрашивает его:
- А ты шо, обезъяна, по украински разумиешь?
- Ага!
- Ты ещё скажи, шо ты хохол!
- А як же!
- А я тогда кто по-твоему?
- Да кто тебя знает - може жид,може москаль!?

Поехал как-то МХАТ со спектаклем "Гамлет" на самостiйную Украйну, и тут выяснилось что тень отца Гамлета играть роь не может по причине запоя.Ну что делать?! Находят быстренько актёра украинского, который пьесу знает. И вот представьте себе Эльсинор, входят Гамлет и тень отца Гамлета. Диалог:
- Хамлетку, синку мiй...
- Да идите вы на х%й с такой роднёй.- Сказал акттёр и ушёл со сцены

Хохол - ты бутылку горилки выпьешь? Выпью! А две? выпью! А три? Выпью! Да сколькошь ты бутылок горилки можешь выпить? Да при хорошей закуски-до бесконечности))))

Точка зрения.(H) (v)
Анекдот: "Один тип приходит к доктору. На нёмвысокая шляпа. Он садится и снимает шляпу. Врач замечает лягушку,сидящую на лысом черепе. Он приближается и видит, что лягушка будтоприросла к коже.
- И давно это у вас? :-O - удивляется он(md) .
Тогда лягушка отвечает:(fr)
- Знаете, доктор, сперва это было просто небольшой бородавкой на ноге".:-D
Этотанекдот иллюстрирует концепцию. Порой люди ошибаются в анализе события,потому что ограничеваются единственной точкой зрения, которая кажетсяочевидной.
Эдмонд Уэллс.(Y)
"Энциклопедия относительного
и абсолютного знания", том 4.
(анекдот Фредди Мейера)
Бернард Вербер "Империя ангелов"

собрание жильцов дома --- а сейчас выступит дворник с переводчиком из 34 квартиры -- дворник :если бля пиздец так @бать если на @уй бля @бать так я ---переводчик: -- как мусорить так все-- а как убирать так я

Богатый дядя приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай -меня только е*ать.

Объявление: Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация.

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

Звонит телефон.Вовочка поднимает трубку: "Алё?Нет,Маша не может подойти,у неё рот занят.Когда я кончу,она вам перезвонит."Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям - "Не туда попали".

Едет мужик в поезде на верхней полке. На одной из остановок, в купе к нему подсаживается женщина, укладывает вещи, достаёт пузырь водки, закусон, всё это приходует быстренько. Мужик опускает голову вниз и желая завязать знакомство произносит:
- Как звать вас милая дама?
- А чего меня звать, сейчас ещё стопочку махну и сама залезу!

Шторм. Испуганный пассажир прибегает к капитану:
- Скажите, а здесь где-то рядом есть хоть какая-
нибудь земля?
- Да, в двух милях.
- Слева или справа?
- Снизу.

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного.
Например, "выпили все" или "выпили всё".
"В суете сует" или "в суете суёт". . .

Идут две девушки лет двадцати. Одна другой говорит: - Он на меня за десять дней новогодних праздников потратил мою годовую зарплату! А ты ещё говоришь, что в первый день знакомства не следует брать в рот…