Александр,про пустой автобус.(Y)

- Вась, а ты знаешь, что вводке много калорий?
- Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём!

Производителям зонтов нужно молиться на дождливое лето.
Производителямсандалий нужно молиться на сухое лето.
Производителямпива нужно молиться на жаркое лето.
Производителям водки молиться некогда, производить нужно.

Водка - самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятнопосмотреть.

МУЖИК РАССКАЗЫВАЕТ ДРУЗЬЯМ...
- Прихожу вчера поздно домой, тихонько открываю дверь, прохожу и вижу... Моя жена с каким-то хмырём в спальне... Ну думаю ВСЁ!!! Пошёл на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни, смахнул слезу... Присмотрелся.... А квартира тоНЕ МОЯ !!!

Быстро выпитый стакан водки не считается налитым!

- Водку пьёте?
- Пью, доктор, не помогает!

Дpессиpовщик выпил водки. Львы закусили.

Прапорщик: "Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать".

И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём убила во мне любовь к водке.

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

Я сказал водке "нет"! Но она на это не реагирует.

Самыми пьющими странами в мире были признаны:зимой - Россия, а в сезон отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд.

Д делает УЗИ и говорит
- Какая у вас огромная печень, придется легкое удалять
-??????????????
Надо же где- то печень разместить

Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

Жена ставит бутылкуводки в бар и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела? будет лежать до 8 марта!

Мужик рассказывает друзьям:
- Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается. Ну, все, думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то не моя...

В магазине:
-А у вас безалкогольное пиво есть?
-Нет.
-Что ж...тогда-две бутылки водки!

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Жена с возмущением говорит мужу:
- снова напился? Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- а сегодня моя очередь быть счастливым.

Возвращается домой муж, пъяный в сопли. Жена спрашивает:
-Зарплату принес???
Мужик вваливается в крартиру и падает плошмя, а на спине надпись мелом:"НЕТ!"

- Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Это когда двое пьют, а третьим закусывают.

Мужик приходит домой никакой. Жена говорит:
- Пил!
М: - Hе пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Hе пил.
Ж: - Hо ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Hе пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "Гибралтар"...
М: - Пил.

Экзамен по дегустации алкогольных напитков в Киевском пищевоминституте. В кабинете экзаменатор и стол, уставленный рюмками с разнымсодержимым. Заходит студент. Преподаватель:
- Берите рюмочку, пейте и называйте напиток.
Студент пробует:
- Вино "Изабелла".
- Неверно, "Приморское", следующий...
Заходит следующий. Преподаватель обясняет что надо делать. Студентпробует. Называет неправильно. Так проходят несколько человек. Заходитследующий паренек. Преподаватель ему скептически:
- Пробуйте...
Студент берет рюмочку, залпом выпивает.
- "Столичная", - говорит он не моргнув глазом.
- Верно, - преподаватель явно обрадован - Берите вон ту рюмочку.
(смотрите продолжение)

(продолжение)
Студент опрокидывает и ее.
- Коньяк "Десна" - бойко отвечает учащийся.
- Молодец, - преподавателя охватывает азарт. И он предлагает студентупопробовать еще одну. Заметно порозовевший и повеселевший студент беретрюмку, выполняет нехитрую процедуру по ее опустошению.
- "К..ка.а.беррне" - с некоторым затруднением говорит он. Довольный знанием студента преподаватель:
- Отлично, молодой человек, замечательно! Давайте-ка зачетку!
Уже почти ничего не соображающий студент протягивает преподавателю зачетку. Тот открывает ее, выражение его лица бысто меняется:
- Вот, елки-палки, опять студент Политеха пришел на шару напиться!...

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принёс... три литра.

"Доктор,а что такое "традиционный наркоз?"-"А вот это,больной,вам знать не положено.Допивайте свою водку,вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол."

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим ониотличаются от русских, которые запивают вином только водку.

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водкуна борьбу с пьянством.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки:
лицо,
кошелек
и список исходящих вызовов на телефоне.

Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить!

Объявление.
Не пью, не курю.
Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорта в пьяном виде.

Учительница(У) спрашивает Вовочку(В):
У : Что импортирует Индия в нашу страну ?
В : Не знаю.
У : Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете?
В : Что, неужели рассол?

- Вот это да!!! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день рожденья, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!!! - радовалась Варвара, не подозревая, что сегодня вторник...

Горбачев назаводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.
- Скажите, а какВы относитесь к нашей антиалкогольной программе?
- Да вроде ничего.
- Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?
- Дазапросто.
- А после двух?
- Да запросто.
- А после трех?
- Ну видите же, точу.

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю * * признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили * * экспертов из Международного олимпийского комитета.
* *- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может * * быть олимпийским видом спорта?
* *- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не * * допинг.

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой.
Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
- Это зачем?
Посетитель:
- Чтоб знать, когда мне пора домой.
- Ааааа...
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант:
- Что, пора?
- Да, уже два...
- Два часа?
- Два будильника!

Не анекдот. В автоколонне НГДУ висел плакат- Цитирую дословно но с моими комментариями: "Водка. по всеобщему убеждению:-(, если принимать её вовнутрь, (а куда ещё?!!!) ! является ядом. Д.Менделеев".(md)Хотите -верьте. хотите-нет.

Приползает домой муж , ели как постучал в дверь.Жена двери открывает смотрит на мужа и грит снова нажрался!Муж глядя на жену падает и говорит "КАБУЧО"!Жена его затащила,бросила на пороге и пошла спать.Потом вспомнив , что муж её назвал "КАБУЧО" решила узнать что такое "КАБУЧО"?!Нашла в энциклопедии , что означает с перевода мексиканского на русский "МОЯ ЛЮБИМАЯ"!Жена обрадовалась , уложила мужа к себе под бок , по утру помыла мужа , налила ему водовки , он выпив стакан спрашивает жену ,жена что с тобой ? Жена говорит ты вчера назвал меня "КАБУЧО"я нашла в энциклопедии что "КАБУЧО" с мексиканского на русский будет МОЯ ЛЮБИМАЯ!!! Муж говорит как , как я тебя назвал?Жена говорит"КАБУЧО"!Муж писец напился не мог выговорить КАБЫЛА ТЫ ЕБУ...АЯ !!!