Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орет:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Минут через 10 он снова орет:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Еще минут через 10 хохол орет опять:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит:
- Да еб@усь я, чтоб она сдохла!

Украинская деревня. У молодых первая брачная ночь. Родители молодых спят в соседней комнате. Скрипнула дверь...
- Чого тоби сынку.
- Батько ни лизэ.
- Так ты його у глэчик з сметанкою.
Через некоторое время опять:
- Батько ни лизэ.
- Та кажу ж тоби у глэчик...
- Так у глэчик ни лизэ.

Сидят в камере русский, украинец, и грузин.
Грузину приходит посылка с разной едой и здоровенным куском сала. Хорошо поел и говорит русскому:
- Cлышь, русский, сало есть будешь?
Русский думает: так, я сало съем, а он меня спросит - сало ел - расплачивайся, а у меня нечем, ну и выебет в жопу... Отвечает:
- Не, не буду.
Задает тот же вопрос хохлу, он думает: так, я сало съем, а он меня спросит - сало ел - расплачивайся, а у меня нечем, ну и выебет в жопу. Но я ведь сало съем, силы прибавится, отобьюсь как-нибудь. Говорит:
- Давай.
Съел сало, а грузин спрашивает:
- Ну че, сало ел?
- Ел.
- Силы прибавилось?
- Прибавилось.
- Ну, держи русского...

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

Одесса.
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!!!

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы -
часовыми.

Молодые после свадьбы легли спать. Бабке интересно, что будет, стала подглядывать.
...дед, а дед, а она курит!
..нехай курит, хучь бы жили.
бабка снова: дед, а дед, а она сосет...
...нехай сосэ, можа курыть бросэ.

Новому русскому в аварии оторвало одно яйцо и оно где-то затерялось. * * * * * * * *
Ондоктору оворит: "Пришей яйцо, любые бабки плачу". Доктор посмотрел базуорганов: сердце есть, почки, печень, ну, короче, есть все, а яицнет.Тот подумал и зашил НР картофелину, подходящую по размеру.
Через год к доктору приходит этот НР с магарычом и говорит:
-Доктор, спасибо,член стоит, сыну 2 мес.
Посидели, выпили. Доктора пробило на откровения и он признался, что зашил картофелину.НР глаза округлил и говорит:
- А я- то думаю, почему у всех мандавошки, а у меня КОЛОРАДСКИЙ ЖУК?!

Просыпаються два кума после пьянки. Один говорит другому:
- Ну шо куме 1:0:-D (типа трахнул его) тот в шоке,но деваться некуда (горе!!!!!!(sr))
Проходит некотое время повторяеться ситуация просыпаються ещё пьяныетеперь уже другой говорит первому (весёлый):
-Ну шо куме теперь 1:1 :-D
Тот ему:
-та ты шо,я ж пошутил....!!!!
-ну тогда 1;0(Y)

Только русский человек услышав "пол-литра" не станет спрашивать:- Пол-литра чего?

Тесть зятю:- Нравится тёща?!
- Нравится.
- Сработаемся! Люблю людей с чувством юмора.

Телефонный раговор.Она:
- Ты сильно занят?!
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

|"""""""""""""""""| |\
|Холодное пиво! ||""\__,
|_____________ |||_|__|)
*(@)|(@)"""*********(@)"
Случайно мимо проезжал,решил
завезти!!!

Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:
- Как охота, дорогой?
-Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося?
- Нет...пропил зарплату

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
- Явот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
-Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухатьначал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когдаон меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ СМЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какогокрокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Пьяный мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?!!

Встретились две подружки после многих лет не видя друг друга:
- Ну как дела?
- Да вот иду к доктору - забывать стала... Видно у меня склероз... На днях сварила борщ, а куда поставила - не помню!
- Это что! Я вчера просыпаюсь - на столе бутылка вина, два торта, пи%да натёрта - а кто был - не помню...

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и на чинает читать:
- За@пали комары, за@пали мошки, и какой-то п@дарас хлопает в ладошки.

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось- ФУТ-БОЛ!... Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕФЕРАНС. -Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС..

Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д’артаньян:
- Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
Д’артаньян:
- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д’артаньян:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ.
- Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, совсем жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?
- Да пусть меня весь автобус вы..ет, но форточку я не открою !

Длинноногая рыжеволосая красавица заходит в кабинет к доктору:
- Доктор помогите - у меня болит все тело, куда бы я не дотронулась.
- Невозможно! - отмахивается доктор. - Где, например, у вас болит? Покажите-ка...
- Вот, - девушка пальцам дотрагивается до груди и кричит от боли.
Затем она дотрагивается до локтя и кричит еще сильнее, дотрагивается до живота, затем до колена и ее мучения становятся непереносимыми - она кричит так, что в дверь кабинета испуганно заглядывает ассистентка.
- Достаточно, - говорит доктор. - Скажите, а настоящий цвет волос у вас рыжий?
- Нет, - говорит девушка. - Вообще-то я блондинка.
- Я так и думал, - говорит доктор. - У вас, вообще-то, просто палец сломан.

Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать,
что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через
мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому:
- Ну, вот все спят…ну давай…
- Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?
- Сейчас проверим.
Громко говорит на весь автобус «Люди дайте кто ни будь попить!». В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.
- Видишь, все спят.
- Ну ладно давай…
Черезнекоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка.Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
- Мужики у вас не буде сигареты?
- Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков» а ты у нас сигарету просишь?
- Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор трахают

Приходит Эстонец к врачу:
- Здраствутееее, доктоор! У Мэняяя такайя проблемма. У меннячто-тоо каппаеет с концаа.
Ну врач: Раздевайтесь, покажите. Тот раздевается, показует.
Врач:
- Вы когда последний раз занимались сексом?
Эстонец:
- Две неделли назад. А что?
Врач:
- То батенька, поздравляю: Кончаете вы!

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
-Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, налестничнойплощадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачокзаглянул -бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, поулицепогулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит. Взяла ведра и пошла к колодцу. Кричит: - Спасите! Тону!
А сама прыгнула с ведрами в колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу.
Утром просыпается - стоит во дворе черная "Волга" - подарок тещи любимому зятю.
Вдругой разтеща снова идет к колодцу. Прыгает в него сведрами,кричит:"Спасите!"Подбегает средний зять, вытаскивает тещу.Утром просыпается- стоит водворе мотоцикл - подарок среднему зятю оттещи.
Проходит время. Теща решила проверить младшего зятя. Выбрала момент, когда он во дворе, взяла ведра и пошла к колодцу.
Прыгнулав колодеци кричит: "Помогите! Тону!" Подбежал к колодцу младший зять идумает:"Старшему она "Волгу" подарила, среднему мотоцикл, а мнечто,самокат?"
Взял, да и утопил ее.
Утром просыпается, а во дворе стоит "Мерседес" - подарок тестя любимому зятю.

Я свою меру знаю , толко выпить не могу...падаю.
Шашлык без водки , едят только собаки.
Таланта много , а водки больше.

Приходит жена лейтенанта-автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом
держит и трахает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает
тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летёха подумал, говорит - значит Романтика нужна, ну ладно...
Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад,
снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!

Новости:
Джонни Депп назван самым сексуальным мужчиной 2009 года
Комментарий:….
Врут американцы…. самый- самый - Путин. Всех имеет. Всем улыбается. Все довольны. И просят ещё !!

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся их спасти: хватают за волосы и затаскивают
в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой выныривает абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, и бьет веслом:
— Бля, нам тут не до шуток!

Два мужика на джипе приехали на зимнюю рыбалку. Джип поставили на
середине реки рядом с лунками. Набухались до такой степени, что ночевать
остались в машине. Утром просыпаются, а вокруг все тает, возле берегов
вода и выехать на машине не представляется возможным.
Мужики смотрят на это офигевшими глазами и один говорит другому:
- Колян, давай звонить в МЧС. Пусть нас вертолетом снимут отсюда!
- Не могу, телефон разрядился. Сам позвони!
- И у меня разрядился!
- Блин, что же делать, что делать?
- Дай удочку!
- Зачем?
- Может поймаю золотую рыбку!

Молодая дочкачерез месяц после замужества обращается к маме с жалобой на мужа, мол,она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала дочкеподглядеть за их очередными любовными играми.... Дело к ночи.
Мамасмотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на кровати,муж в одной руке держит книгу, и читает, а другой гладит грудь жене,потом живот, и все ниже, ниже... Все нормально, подумала мама, и ушла.На утро
дочка разговаривает с мамой:
- Видела ?
- Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже..., ну я и ушла.
- Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает... и читает дальше.

Украинский хлопец женился на русской.Отец его учит:
-Дывысь сынку,уперву брачну ночь цю москальку скруты и со всей дури кынь накровать.Хай знае, шо Украина - це сила. Потом роздягнись, стань перед нею голыйи хай знае шо Украина - це краса!!!
Из-за печки голос деда:
-Потом начинай дрочить, хай знае, шо Украина -це независимость!

Две партизанки идут по минному полю.Одна другой:
- Клав,а Клав,разве в слове "минет" две "н"?

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
-Да, наверняка, возмущалась... А что поделать: без номеров же домой непоедешь... Пока ГАИшники приехали, пока протокол, то да сё... Мнехватило!

Голландия и Нидерланды - это одно и то же?

- Нифига! Это разные вещи. В Нидерландах - цветы и футболисты, а в Голландии трава и пидарасы.

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!