Под моим окном сидели
Три прекрасные модели,
Три сестры - мечтали, пели.
Больше, правда, о постели.
- Кабы я была девица, -
Молвит первая сестрица, -
Я бы девственность свою
Подарила бы царю.
- Кабы я была девица, -
У второй аж блеск в ресницах, -
Я б на званья не вилась,
Олигарху б отдалась.
- Я, поскольку, не девица, -
Третья говорит сестрица, -
Олигархам да царям
Я б давала почём зря.
Разве ж в этом, бабы, суть,
Как бы девственность вернуть?
У меня ж талант в постели.
А талант не обмануть.
И такое завернула,
Я аж грохнулся со стула.
Нет, ребята, лучше пить,
Чем с моделями дружить. (Z) (B) (B) (B)

Ищу умного, красивого, ухоженного, сексуального, заботливого мужчину для создания серьёзных отношений по пятницам....(H) :-D

Муж - жене: Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? Жена - мужу: Компот из овощей - это борщ!

;)

С женщиной как с
прокурором-все
сказанное вами
обязательно будет
использовано против
вас!

я пару недель назад в
какой-то акции выиграл
презерватив светящийся
пытался использовать,
честно, херово получалось
ибо смешно было
жутко, а после фразы
девушки: "посвети мне
сюда пожалуйста" я
вообще, упал под диван

Новый русский поймал
золотую рыбку .Она ему
говорит:
-Отпусти меня,любое
желание исполню
- Рыбка
вот есть у меня квартира в
Москве ,а вилла на
Канарах.Построй для меня
автостраду,чтобы я мог
быстро из квартиры до
виллы добираться .
-Ну,ты даешь!Это ж очень
тяжело.Только
представь,сколько нужно
бетона,асфальта.Лучше
загадай другое желание.
-Ну
ладно.Вот у меня были
четыре жены.Все как сыр в
масле катались,но при
этом были вечно чем-то
недовольны,а почему-не
знаю.Научи меня понимать
женщин.
-Тебе автостраду четырех
или шестиполосную?

Слушали сегодня на израилском русскоязычном канале врач ортопед рассказывал о случае который произошёл сним в больнице. Он накладывал гипс на ногу больного а тут зашла мед-сестра и сказала ему что араб привёз свою жену надо посмотреть, у неё болит спина, фамилие арабки Насралла ( это распространёная фамилие у арабов), в это время в приёмный покой поступила пожилаю русскоязычная женщина,( дело было в ночную смену) у неё сильные боли и она не может сходить в туалет, *врач выходит и видит пожилую женщину а арабка с мужем вышли на улицу и он спрашивает Насралла, женщина русскоязычная смущаясь говорит нет, он видит что больше никого нет и уходит, через минут 30 он опять приходит и спрашивает Насралла, та смущаясь говорит да, он ей говорит что что то нипохоже что вы Насралла, где насралла на улице? та говорит - почему на улице, а где, она говорит в туалете, он пошёл туда и говорит ей что нихорошо обманывать

..........
Коль хотите в сексе жизни яркой и в кровати не рыдать от скуки,мой совет женитесь на доярках! У доярок золотые руки!!!)))))))

.

В густых кустах цветущего жасмина
Лежал с биноклем дедушка Игнатий -
Он ждал, когда пройдёт соседка Нина
В красивом и коротком летнем платье.
Он пятый вечер там лежал в засаде,
Но толку, к сожаленью, было мало,
Ведь каждый раз супруга, баба Надя,
Его оттуда с криком извлекала...
Но, наконец свершилось - вот удача! -
Сегодня он увидит крошку Нину:
С утра спровадил дедушка на дачу
Свою вторую горе-половину.
А между нами, дедушка Игнатий
Был пламенный любитель женских ножек -
Хоть силы не осталось для объятий,
Но лицезреть вполне дедуля может...
И вот идёт богиня в красном мини -
Две ножки в чёрных сетчатых колготках,
Закопошился дедушка в жасмине,
Желая свой бинокль настроить чётко.
Взопрел, волнуясь, дедушка немножко,
Аж стёкла у бинокля запотели -
Ведь до сих пор лишь две корявых ножки
Он созерцал в супружеской постели.
А Нина у подъезда закурила,
Отставив пухлый локоть деликатно,
Домой она как-будто не спешила,
Сеанс продляя дедушке бесплатный.
Кусали муравьи его повсюду,
И сломанный сучок царапал спину,
Но дедушка подумал: падлой буду,
Но пАртер добровольно не покину!
А в голове фривольные картины -
Как он сорвёт постылые кальсоны
И в темноте, на пару с крошкой Ниной,
Отыщет еретические зоны...
Но тут Фортуна повернулась задом -
К подъезду вышла Ниночкина мама
И покурить с дочуркой встала рядом,
Загородив дедуле панораму.
И очень стало дедушке обидно -
Не для того кормил собою мошек,
Чтоб тётушка с фигурой грушевидной
Кормой загородила пару ножек...
Сорвав тихонько тонкую травинку,
Пощекотал он тётушку за пятку,
Чтоб сдвинулась хотя б на половинку,
Дав поглазеть на дочку-мармеладку.
Но планам деда не дано свершиться -
Убил бы тётку подлую, ей Богу! -
И дед, поймав потолще гусенИцу,
Мамаше тихо прилепил на ногу.
Не помогло, напрасная затея...
А в это время серый кот-скотина
Вдруг сиганул Игнатию на шею,
И дедка выпал из кустов жасмина!
Картину маслом дамы наблюдают...
Но дедушка и тут не растерялся -
Мол, орнитолух, птичек изучаю -
Кальсоны подтянул и распрощался...
С тех пор дедок не лазил по жасмину
(Отбил охоту серый кот блудливый),
Зато во сне он часто видел Нину
И целый день потом ходил счастливый...
Лишь баба Надя плакалась соседкам:
«Совсем уже свихнулся мой Игнатий –
Вчера мне притащил колготки в сетку
И до колен просил отрезать платье…»

когда жена
красавица,мила...и нравится
мужчинам
поголовно,опасно посылать
супругу на...а то ещё
поймет дословно.

Сходила на работу!
Выполнила *план:
испортила * жизнь * начальству, *чтоб *не *раSSлаблялись..
завела *роман..
ра3била *пару *сердец...
вы3вала *зависть...
+3 *скандала, 2 *сплетни,
ну пока * этим можно ограничится...
главное *вечером *домой *вернулась *мягкая *и *пушистая!

- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь "красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются,
на КРАСНЫЙ...

Все мужики похожи на котов:
забыли покормить - злятся и ворчат,
а покормят урчат и дрыхнут

..........
..........
..........
.........

Долго думала: с кем я смогу обниматься вечно... и поняла,
что это мешок денег.

...........................



Женщины используют помаду
для того, чтобы метить мужчин...

И всё-таки, я понимаю, что однажды застрелю тебя из самого дорогого пистолета. Целую )

P.S. Твоя бессердечная. (v)

Я знаю пароль,
Я вижу ориентир,
Ещё 2 по 0,5 -
И я спасу мир.


.

Попа без приключений,это уже не попа, это так...просто булки !


.

помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты...

- Как правильно пишется - ягодицы
или *егодицы?
- Не знаю, посмотри в словаре
на букву Ж.

(*) Комсомолка, красавица, спортсменка!!! :-$ ......и сдуру замужем....*-)

..
..
..

..
..
..

..
..
..
*
*
От Ириши

Надпись в лифте
"я найду тебя сука"...
вот это я понимаю, в активном
поиске человек.

Всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку, вдруг её похитили и изнасиловали, а меня — нет .?

Сняла решительно бюстгалтер, трусики, Казаться гордою - нет больше сил... А он достал его, такой малюсенький. На что надеялся, когда просил?

"Уважаемая редакция! На
днях сотрудниками
милиции у меня был
конфискован самогонный
аппарат. Скажите, могу ли я
теперь рассчитывать на
досрочную пенсию в связи
с потерей кормильца?"

Самый лучший завтрак
- это конечно же секс.
Но есть один минус,
после него еще больше
жрать хочется.

СРОЧНО нужен зайчик,




у которого всё нормально

с морковкой и капустой.

Переполненная остановка, подходит тролейбус, первой на вход оказывается старушка.

Двери открываются, бабульку практически вносят в тролейбус.

Фраза после которой лег весь тролейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули...

...Лежу и по морде будильничьей вижу: щас, сволочь, звенеть будет....

Муж ищет по квартире любовника жены, заглядывая под кровать, за занавеску:
- Нет! Здесь нет! Здесь тоже нет! - Открывает шкаф и видит здоровенного детину, показывающего ему пудовый кулачище. Захлопывает шкаф:
- И здесь его нет!

....Вот мужики пошли...

Откажешь- плачут!

Согласишься - не могут.

У * меня * увели * мужа!!! *Теперь *сижу, вздрагиваю * при * каждом * шорохе... ВДРУГ * ОБРАТНО * ПРИВЕДУТ!!!..

Если вспомню , расскажу
анекдот * про склероз...

Урок биологии. Тема урока
"О вреде курения".
Учительница рассказывает,
почему большинство
людей курят сигареты и
выдвигает теорему о том,
что диаметр сигареты по
размерам примерно
одинаков с диаметром
соска груди, т. е. люди
просто вспоминают те
времена,
когда сосали материнскую
грудь...
С задней парты раздаётся
риторический вопрос:
- А что сосали в детстве те
люди, которые курят
сигары?!
Урок был сорван!

Объявление:
"Учащаяся сельхозтехникума поможет
одинокому фермеру * поднять хозяйство".

Любимая игра - поддавки....
сели...поддали!!!

Я люблю начинать жизнь с
чистого листа,
но , зараза, рулон быстро кончается!!!