.. а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему дочек-близняшек родила...

2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации занезаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленнойдепортации трёх миллионов турок.

Вчера жена депутата Хитропопова в грубой форме нарушила закон о депутатскойнеприкосновенности, используя кухонную утварь типа скалка, не утвердив в первомчтении его поправку к семейному кодексу, разрешающую использоватьисполнительный орган супружеского долга в личных целях за территорией семейногогнёздышка.

Мажор ночью звонит в истерике отцу на курорт:
- Отец, выручай... Полный пипец! Нужно бабло, много бабла!!
- Что ещё стряслось с тобой, баклан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда ещё можно абортсделать!
- Это всё?!
- Нет... Ещё дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
- Ну что ж, поздравляю... Осталось только дерево выкорчевать!

Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А все, что не делается - всё к лучшему!

- Можно ли отдать супружеский долг почтовым переводом?
- Можно, если почтальон не против.

ну в предверии Хануки, анекдот на еврейскую тему:
Шмулевич пришел к раввину:
-Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавкиоткрылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо такволноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

Идетучастковый по деревне смотрит в одном дворе баба землю копает, а мужик сидитсебе в теньке газету читает.
Удивился участковый и пошел дальше.
Идетв обед -баба дрова колит, мужик в гамаке болтается, курит.
Опять промолчалучастковый, неудобно в чужую жизнь лезть.
Идет вечером смотрит - бабакрышу чинит а мужик сидит на крылечке, пиво попивает.
Не выдержалоучастковское сердце, подходит, и корит мужика:
- Ты что делаешь, как тебене стыдно, почему супруге своей не помогаешь?
- Ну, вот еще, а вдругвойна, а я устал?..

Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять, другая любoвницa, трeтья обручена .
Ну oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть:одeть кожaное чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки -маску на глазa и так встретить cвoих любимых
Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa" рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo вч улкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - оннабpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь.
Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь -распахнула плaщ-а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки - oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.
Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверьв кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"

Объявление в американской газете:
"Мистер и миссис
Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении
своего сына,
доктора Джонатана Розенблюма".