Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазалась им разок - все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее, говорит, грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...

- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть,
нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь...

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю...

Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статую Свободы. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-------------------------------------------------------------------------------- * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Муж вернулся из командировки. Жена:
- Ну как?
- Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
- Не один ты так думаешь. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Мы стояли в плотной очереди,и ее попа неоднократно трогала мои руки *- Из объяснения в милиции....

-Бабушка! А ты первый раз отдалась за деньги или по любви?
-По любви, разве 3 рубля - это деньги?! * * * * * * * * * * * * * * * * * * -----------------------------------------------------------------------------Надо идти работать в секс-шоп.
Осoзнал, что пoлжизни зaнимаюсь не тем. Предстaвил — челoвек дaет тебе денег, а ты емy — х@й. *Этo прекpасно!

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпениестюардессыпереполненои она жалуется капитану. Капитан решает попугаяи мужикавыбросить. Дверьоткрывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, говнюк, не знаешь... * * * * * * * * * * * * * * *-----------------------------------------------------Брать банковский кредит в нашей стране это - как обосраться на морозе: поначалу даже тепло... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *--------------------------------------------------------------------------------------------В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу. Теперь думают как назвать передачу.

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!". * * * * * * * * * * * * * * * * * ----------------------------------------------------------------------------- * - И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика. *-----------------------------------------------------------------С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бл*дь", а ты - "п*зда". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, бл*дь, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п*зду такие оладушки!

На посту Гаишник тормозит фуру дальнобойщика, ищет до чего доипаться.Смотрит - колеса новые, машина чистая, документы в порядке, ну думает,облом и вдруг глядь,а в кабине обезьянка сидит. Гаишник: ,,Всё,ты попал! А если она на трассе за руль вцепиться - авария, нарушение!"
Водила: ,,Да ты пойми,я месяцами дома не бываю, жены не вижу, а обезьянка тренированная,минет мне в дороге делает."
Гаишник : ,,Да врёшь наверное !"
Водила : ,,Ну смотри !" Расстёгивает ширинку,достает член и командует обезьянке: ,,Соси!" Та прыг,член в рот и сосёт. Водила кулаком обезьяну фуяк по голове : ,,Быстрее!" Та быстрее сосёт. Водила опять кулаком пару раз по голове обезьяне : ,,Еще быстрее!" А сам уже прётся и по голове ее лупит: ,,Быстрее бля! Быстрее бля! Быстрее бля!" Бац, кончил,откинулся и говорит Гаишнику : ,,Хочешь попробовать?" Гаишник (слегка охеревший) : ,,Не! Hу его нахер, ты же мне всю голову разобьешь!"