Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии!

Негритянка в 45 - Баба-чернослив опять

Однажды ,видимо, спросонок , попала мышь в пивной
бочонок и в пиве начала тонуть. " Тону, спасите кто-нибудь! Я гибну в
жигулёвском пиве! О, как же смерть моя проста! В сто раз была бы я
счастливей погибнуть в лапах у кота..." " Ну, что ж !" - сказал с окна
котище, " Я вытащить могу вас , но вы же превратитесь в пищу!" " Спаси
скорей , иду на дно, в сто раз милей мне смерть на воле." И мышь от
смерти в алкоголе была на счастье спасена. Но очутившись в страшных
лапах, дрожа до кончика хвоста, пивной распространяя запах , мышь
ускользнула от кота. " Где Ваше слово?! Ваша честь ?! Вы обещали дать
Вас съесть! ". " Ах, что Вы?"- мышка пропищала: " Я это спьяну
обещала!" Мораль стучится прямо в дверь :
Нетрезвой женщине не верь .

Совесть моя чиста, только застирана слегка.

Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья.

Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно у них былхороший повод!

Видела глаза мужа, когдаделала минет?
Разговариваютдве блондинки. Одна у другой спрашивает:
- Слушай, а ты видела глаза мужа, когда делала минет?
- Нет!
- А я видела!
- А ну, расскажи!
- Короче делаю я минет, делаю,.. а тут муж заходит..

Беседуют двеблондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как ?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

Встречаются два друга.Один другому задает вопрос .
Тебя жена ловила в туалете когда ты мастурбировал.
Нет отвечает изумленный парень.
Правда класное место.

Главное правило после пьянки:- Если я ничего не помню, значит ничего не было!!!!!))))

Девушки какiphone, стараешься выбрать чтобы понавороченнее был, а используешь всё равноодну функцию...