-Почему ты, такая милая, нежная и красивая до сих пор не вышла замуж?
- А зачем!? У меня есть пес, который все время ворчит, попугай, который ругается и кот, который постоянно где-то шляется по ночам!

Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
- А это собака радиста!

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

Про животных из телевизора
– Собака оказалась такой жизнерадостной, что пришлось позвать второго врача.
– Собака виляет хвостом и кажется живой.
– Мы едем к человеку, который держит дома много кошек. Сам он в доме не помещается и потому живет на улице в машине.
– У собаки какая-то странная походка – может, из-за того, что ее сбила машина?
– При лобовом столкновении собака всегда проигрывает машине.
– Полицейский подозревает, что змея сидит под домом: во-первых, змеи любят темные укромные места, во-вторых, несколько человек видели, как она туда заползала.
– Вчера в этом доме было много агрессивных собак, которые кидались на нас и пытались укусить. Сегодня их нет: очевидно, их отдали в семьи...

Парень девушке: -Ты будешь любить меня, как Отелло любил Дездемону? - Он: не читал. Она: Ты будешь любить меня, как Ромел любил Джульетту? - *Не читал. *Она: Ты будешь любить меня, как Болконский любил Наташу Ростову? Не читал. *- А что ж ты читал? *Он: Муму. Будешь гавкать - утоплю:-D

- Представляете, моя собака бегает за людьми на велосипеде! Не знаю, как отучить её от этой привычки?
- Да отнимите у неё велосипед

(М)ужик и его (С)оседка встречаются с утра на лестнице.
(С) - Моя собака сегодня всю ночь выла. Это наверное к покойнику. Как вы думаете, кто-бы это мог быть?
(М) - Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!

- Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой.
- Она у меня девочка. В мужской туалет ходить стесняется.

Супруги поссорились.
- Тебя послушать, - заметил муж, - так я обращаюсь с тобой, как с
собакой.
- Нет, гораздо хуже, - завопила жена. - У собаки хоть есть меховое
манто!

Едет в автобусе мужик с собакой.
Женщина, которая стоит рядом с *ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи:-)

Сидят в ветеринарке три собаки, одна спрашивает:
- Тебя за что на кастрацию отправляют? -
- Да, увидел Сучку, - и за ней! Пока бегал, машину угнали.
- А тебя за что?
- Да я тоже собаку увидел, и за ней, пока бегал, квартиру обокрали
- Ну а тебя за что?- спрашивают третью
- Да, хозяйка вышла из ванны, на ней
маленький халатик, она накланилась, а я её.....
- Ну тебе совсем пи.. .дец пришел
- Это вам пи. ..дец! А мне только когти подстричь! :-) :-) :-)

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Вы знаете, где расположены все мастерские по ремонту обуви в вашем районе
Лучший подарок для Вас - это новые домашние тапочки.
В Вашем доме всегда хранятся запасные рулоны обоев, по одному на каждую комнату
Мебельные ручки из дерева вы меняете чаще, чем картридж в Вашем домашнем принтере.
Вы знаете, что хэндинг и тремминг - это не автозапчасти.
Телефонный шнур, модемный кабель, телевизионная антенна у Вас протянуты по потолку.
В Вашей квартире больше нет часов с будильником.
Просыпаясь по ночам в туалет, в коридоре вы все время на кого-то натыкаетесь.
Вы не обольщаетесь, когда жена вкрадчивым шепотом регулярно спрашивает Вас о Ваших планах на утро и вечер.
Прогулки на свежем воздухе для Вас действительно полезны.
Если Вы владелец дворняги, то анекдот про мужика с медвежонком на "Птичке", ищущего "ту суку, которая в прошлом году ему продала "хомячка", вызывает у Вас приступ бессильной злобы

Дело происходит на охоте. Привал и как водится охотники под водочку треплют истории. Расхвастались про своих собак.
Первый:
- А у меня собака умная! Когда охочусь - ни слова ей, все: сама понимает. И приносит дичь и патроны и костер разжигает и прочее!..
Второй:
- А у меня до чего умная! И без слов все понимает, и если не насмерть в дичь - взлетает, догоняет!
Третий:
- А у меня-то! Бывало скажу ей: Ты идешь ко мне или нет? А она, вот умница, то идет ко мне, то нет!

Если тебя укусит собака - не отвечай ей тем же

- Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день
ругается, бьет посуду, кричит на собаку!
- Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает
петь

Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та
начала показывать температуру.

Надпись на воротах дома:
Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы

- Собаку свою убери или намордник к ней приделай!
- Вы не волнуйтесь. Это очень миролюбивый бультерьер, он ещё в жизни
никого не укусил!
- И ты считаешь, что если я буду первым из тех, кого эта зверюга цапнет,
то у меня будут все основания для гордости

Почему собаки лучше, чем жены
Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки. Настроение собаки не меняется в течение месяца. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей. Родители собаки никогда не приезжают погостить. Собаки не ненавидят свое тело. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе. Собаки редко живут дольше, чем мы. Собаки не могут говорить. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным. Собакам нравится ходить на охоту. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "После моей смерти ты заведешь себе другую собаку?" Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями. Когда собака состарилась, ее можно усыпить. Собакам нравится ездить в кузове грузовика. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!

(Y) (Y) (Y)Прикольно. Только коробит на "усыплении"

Согласна с Вами Вика! Я уже даже своровала этот пост и послала своим друзьям, вычеркнув это предложение! Не обижаетесь,Александр?

В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собаченку.
- Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц.
- Сам дурак, - ответила собаченка, - я из Центра.

прикинь, испекла вчера пирожки с повидлом и забыла их убрать от собачки . утром просыпаюсь, а они все по кухне разбросаны и все обгрызены содного боку!
ууу: это он наверное с мясом искал

Из записок старой собаки: "Люди не едят помоев и костей, которые выбрасывает кухарка. Глупцы!"

Пастор идет по улице и проходит мимо кучки мальчишек, которые столпились вокруг щенка. "Вы что собачку мучаете?" - спрашивает пастор.
"Нет, дядя, мы просто нашли щенка, и каждый хочет взять его себе. Мы решили устроить соревнование: кто соврет лучше всех, тот и заберет щенка".
"Ай-ай-ай! Как вам не стыдно! Врать - это грех. Я, когда был маленький, вообще никогда не врал".
Мальчики притихли, переглянулись, а потом один из них взял щенка на руки и сказал: "Забирайте щенка, пастор…"

Приходит комиссия в питомец и спрашивает- "мужчина чем вы кормите собак?" *хозяин- "мясом!" комиссия -"вам 100$ штраф" хозяин убрал всё мясо поставил овощи.приходит вторая комиссия -"чем вы кормите собак? хозяин отвечает - "овощами" комиссия вам 2 000 рублей штраф,хозяин а,чем вы кормите собак ? а комиссия и отвечает -а я им дою 10 рублей они что хотят себе то и покупают

Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного пристава.
- Описывает имущество.

- Представляешь, у меня собака сама в дверь стучит, когда приходит. *Другой говорит: - А моя ещё умнее, у неё всегда ключи с собой есть

В русских народных сказках собаке отведено почетное место между внучкой и кошкой.
А еще собаки иногда выступают в цирке! Но не жонглерами или воздушными гимнастами, а с номером, смешно пародирующим игру сборной России по футболу.

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...

Стоит бомжеватого вида мужик и смотрит на гуляющую Даму с собачкой . *М.:"Куда сучку ведёшь ?" Д.:"Это не сучка,а кобель ." М.:"Я не с Тобой разговариваю ."

монолог собаки:"Когда я волнуюсь я потею, когда я потею я пахну, когда я пахну меня моют, когда меня моют я волнуюсь"

Жена-мужу:

-У нас такой умный пёсик!каждое утро бежит к почтовому ящику и приносит в дом газеты.

-Ну и что?Многие собаки так умеют...

-Но мы не на какие газеты не подписывались!

Табличка на газоне: "Собак не выгуливать! Удобрения уже внесены".

Одна маленькая девочка очень боялась собак. А однажды на прогулке увидела дога,подошла и гладит его.Мама спрашивает:Ты же собак боишься?А девочка отвечает:Так это я собак боюсь,а лошадок я люблю!

Приходит пьяная собака домой. Хозяин ее и спрашивает:
- Ты что, пьяная?
Собака головой мотает.
Хозяин:
- Врешь! А ну-ка полай! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Лай, лай, лай дилай-ла-а!!! *:-)