Пенсионерхромой с палочкой чуть успел перебежать дорогу перед крутым авто.Оттуда водитель что-то прокричал и уехал.

Пенсионер:- Вот, а говоряткрутые нас не уважают,А этот на ВЫ назвал. и фамилию мою знает!
- А что он сказал?
- Для вас, козлов, пешеходных переходов понастроили!!!

http://nikkka.ru/1foto.shtml
КОМУ ИНТЕРЕСНО , МОЖЕТЕ ПОЧИТАТЬ!!!!!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства,а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Когда испанец изобретал гитару, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чём думал русский, когда изобретал балалайку?

Сдают антисемитов нервы:
Им надо выяснить скорей,
Не сочинил ли слово «евро»
Опять какой-нибудь еврей.

Были как - то в командировке дружным коллективом , надодним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачкупрезервативов .
Вернулись домой , жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО !!!
Немойвопрос в глазах супруги , на что наш находчивый коллега быстросреагировал - " Да это всем выдавали , просто я свои не использовал".
Неделю жены дружного коллектива допрашивали мужей, где презервативы ?

Идут два голодных как волк людоеда.
Себе ищут мяса они для обеда.
Вдруг, толстую даму увидел один:
-"Давай", - кричит, -"Папа, её мы съедим!"
-"Ну что ты, сынок! Ведь нельзя быть обжорой!
И вредно есть сразу так много калорий!
Неужто ты этого раньше не знал?
Ты что ли" ЗДОРОВЬЕ" журнал не читал"?
Продолжили путь...Ну а голод-лютует!
Вдруг встретили даму- худую-худую.
У сына в крови жахнул адреналин:
-"Давай может ,папа ,хоть эту съедим"?
-"Ну что ты ,сынок! Не хватает прям злости!
Ведь мы не собаки, бросаться на кости!
Хотя бы немного еще потерпи!
Обед подходящий мы сможем найти!"
Пошли они дальше...Уж близится вечер...
Вдруг видят: -Красавица! Прямо навстречу!
Сын, слюни глотая ,воскликнул: "Вот ,блин!
Уж эту-то, папа, мы точно съедим!"
-"Как можно, сынок, чтоб такую есть ДАМУ!
Возьмем ее к нам! А съедим лучше...МАМУ!"

ИСПОВЕДЬ ОДИНОКОГО МУЖЧИНЫ
Так хочется хорошего, что вкусно греет душу!
Свинины в сладком соусе, вареников и суши,
Филе морского окуня, рапанов, мидий в кляре,
И коньяка французского, и плова, и хинкали.
Так хочется прекрасного, что жарко греет тело!
Мулатку да японочку – и в койку. И за дело…
В мечтах оно конечно – отрадная картина,
А в жизни только водка и надувная Зина.

-Доктор,у меня такая проблема-меня все игнорируют! * * * * * * * * *-Следующий!

Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

Психологический тест оптимиста.Психолог;
-У вас умер дедушка.
Оптимист;
-А у меня еще один есть.
-И вы опаздываете на похороны.
-А я сяду в машину и по газам.
-Нет,вы боитесь ездить за рулем.
-А я выпью для храбрости бутылку водки.
-Вот!И вас ,пьяного,остонавливает ГАИшник.
-А я договорюсь.
-Не договоритесь-это женщина.
-А я познакомлюсь.
-Но она страшная.
-А я то уже пьяный!

:-)

Мать наставляла дочь-подростка:
- Выбор мужа - ответственное дело.Кэтому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он можетпочинитьвсё, что угодно: и машину сам чинит, и в доме всё можетпочинить:электричество, сантехнику… И мебель, если поломается, тожепочинит…
Дочка кивала головой.
- Если ты найдёшь себе такого мужа, - продолжала мать, - то у тебя никогда не будет ничего нового!

Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

Ашот(Y)

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю.

Я, ТАКИ СТАРАЮСЬ ЯНА!

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се,познакомилась с лицом кавказской национальности...короче..любовь...ужас. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, черезнеделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай". Муж ни в какую - однуне отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму"выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встрeчают их две "Волги",даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой -привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, чтодома говорить будем? Свекровь ей: - Не знаю что ты, дочка, говоритьбудешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду!!!

Идёт наш земляк по ПарижУ. И вдруг поднялся ветер и с крыши кусок жестипадает и немножко задевает нашего земляка. С крыши французскийкровельщик кричит ему:
-Пардон, мисье, пардон!
Наш земляк отвечает:
-Ала, ня кардон! Бу бойда (раздвигает руки, показвая ня бойда) жест дюшдю башыма, сян дя деирсян - кардон

"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите".
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."

"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.

"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"

"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

Муж страстно любил рыбалку,а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалкимуж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не зналаэтой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла,устала,бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро,гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" -отвечает она, а сама думает: ...Разве невидно?

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросила у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит ,что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал

Еще анекдот.Мне не дают участвовать в обсуждении тем и я не могу выйти из группы.Уважаемый цензор!исключите меня на веки вечные.тема анекдоты-единственная ,куда я смог попасть,чтоб сообщить вам об этом.Вы,модераторы.предельно неумные люди

Ашот,а ведь получается(Y) (Y) (Y)

- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...

- Дорогой, к нам приезжает моя мама. Надо её приютить.
- Сколько можно?!... ютить твою мать!...

Зачем орать благим матом, если можно сказать тихим, обыкновенным.
*
Где легче - там лучше, но где лучше - там занято.
*
Мечта подхалима: стоя на коленях, ходить еще и на цыпочках.
*
Ничто не стоит так дорого, как дешево отделаться.
*
Вначале было слово... Потом слово за слово...(ch)

Заходит мужик в аптеку:
- У вас бананы есть?!
- Помилуйте, любезный, - отвечает фармацевт, - здесь аптека, а не магазин, мы фрукты - овощи не продаем.
На другой день снова приходит:
- Привезли бананы?
- Да в уме ли вы? Здесь не бывает бананов!
На следующий день ситуация повторяется. Аптекарь в отчаянии вешает на дверь табличку " БАНАНОВ НЕТ!"
Скоро в аптеку врывается давешний мужик:
- Так я и знал!!! Значит, все-таки были бананы?!

Вовочка спрашивает у мамы- откуда он появился, мама соответственно отвечает, что его принёс в своё время аист!!!
На что Вовочка восклицает: ...Ну надо же папка у нас даёт, мало ему тебя и трёх соседок, так он ещё и с аистом иногда "кувыркается"!!!(fr)

http://www.youtube.com/watch?vnkpfCaM-BM
14:56
http://www.youtube.com/watch?v=XozNAJwzlNM&feature=related

Посмотрите ссылки,смешно:-D :-D

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит: - Жена его выпьет - и все! Исчезнет! На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит: - Что ты наделала, старая!? - Как что? Жена исчезла? - Исчезла. - Ну, тогда какие претензии? - Ну, а звук-то остался!

- Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
Уронил тебя аист...

Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены *выскакивает любовник *удирает через балкон. Моряк бежит *за ним. Любовник *удирает через парк. Видит,стоят скульптуры *в *ряд, один постамент пустой.Недолго думая он сбрасывает *с *себя *одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней "статуи":
- Лопух! Твою *мать......Носки сними -а *то *блин *всю аллею заложишь!

Тёща лепит пельмени. Кот, чуя мясо, трётся ей о ноги. Тёща его отпинывает. Кот - трётся, тёща - отпинывает. И так длительное время. Приходит зять. Тёща накладыывает полную тарелку пельменей, ставит запотевшую бутылку на стол. Кот трётся о ноги зятя. Зять - добрая душа, откинул коту два пельменя. Кот съел один, и упал замертво. Зять смотрит на кота, на пельмени, на тёщу. И со всей дури бьёт тёщу подвернувшейся скалкой по башке, тёща - с копыт и не дышит. Кот, приоткрыв один глаз: "Yes

Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло. Врач включает
лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок
– платиновые зубы, бриллиантовые пломбы... Врач (дрожащим голосом): – Что будем лечить?
– Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию..

- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела?! Где волосы, а где зад?!

Ветеринару звонит приятель:
-Сегодня к тебе зайдет моя теща со старой кошкой.Ты дай ей что-нибудь,чтобы быстро и безболезненно...
-Ладно.А кошка одна потом до дому доберется?