Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати заметил бутылку. Водки в ней - чуть-чуть, на самом донышке.
- Сидоров, неужели это твое последнее утешение?
- Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще две...

Две русские беды - дураки и дороги компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пяным дуракам состояние дорог пофигу!

Проверил истину на деле -
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю -
Мне показалось, прожил год.

-СЛУШАЙ,НЕДАВНО ВЫЧИТАЛ,ЧТО КАКУЮ-ТО БОЛЕЗНЬ МОЖНО ЛЕЧИТЬ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО КОНЬЯКОМ..
-О,ЧЕРТ,А ГДЕ ЕЁ МОЖНО ПОДЦЕПИТЬ???????

Мужики решили выпить и ищут "третьго".Подходят к мужику и спрашивают:
-Будешь с нами пить???
-А закуска вас есть?
-Да,курятина!
Ну он согласился.Пошли,разлили,выпили.Третий мужик и говорит:
-А где же курятина???
-Ну на,закури.....

Профессор филологии:

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.

Студент:

- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

- Шо,кум,горилку пьешь?
- Пью...
- И сало ишь?
- Им...
- Так вот и мне б!
- Так заходь!
- Та в тебе ж собака така злюча,така злюча!!!
- Так о тож!

- Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу.
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать..

Поймал как-то Путин золотую рыбку.
- Проси чего хочешь, - говорит рыбка. Подумал-подумал Путин и говорит:
- Сделай так, рыбка, чтобы меня вся страна любила и почитала.
- Будет по-твоему, - сказала рыбка. И превратила его в бутылку водки.:-D

Пришел пьяный мужик домой в три часа ночи ,
в прихожей завалил вешалку ,
с антресолей грохнулся таз!
В дрерях появляется вся перепуганная семейка!
мужик выползая из под завала
-Ну что , не спится вам без папки ?!

Жена мужа пилит.
-Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%,
Напиток когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
-Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

ОЛЕГ, ПРО ПАПКУ - КЛАСС!!!:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

Мужик приходит жаловаться администратору магазина «Всё для дома»:
-Вы чего народ-то обманываете?
-А что такое?
-У вас написано на пачке стирального порошка,что в ней100 грамм бесплатно.Открываю......а там только порошок!

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина".

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
-А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и наулицупошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая.Тожеклассно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

- Ничего себе! Я тебя пригласила выпить за моё здоровье, а ты уже пятый стакан хлещешь!
- Да что-то выглядишь ты хреново...

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
Втемноте ударяется головой о перекладину, наступает внавоз,поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тутже срывается со стены
лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это бл@ть не сарай, а "Форт Баярд" какой- то!!!
<img src="http://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/topPanel/Process_12x12_2.gif" style="margin-top: 2px;">Доставлено

Детскийсад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает таммочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом налице:
- Вы что, тут же дети, как вы можете!
- Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!!!

- Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю?
- Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом - у тебя слабоегорло!

-Дядьку,мне больше не наливайте,бо я вже така,як вам треба...

Если у вас яйцо в утке,то это еще не значит,что вы Кощей Бессмертный-возможно вы просто упали с больничной койки.
--------------------------------------------------------------

Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы,а жена и теща делают вид,что ничего не произошло-значит,еда отравлена,топор наточен:спать нельзя!
------------------------------------------------------------

Катастрофа!Мужики все реже пьют горькую,и дамам приходится все чаще ложиться под нож пластического хирурга!

Проверила я истину на деле – не пьющий дольше проживёт!!! Попробовала не пить неделю – мне показалось прожит год!!!

Я свою меру знаю: упал — хватит

Купил мужик две бутылки водки(не литровые, а что-товроде дегустаторских бутылочек), а на закусь не хватило, и че делать незнает. Глядь, идет чувак с двумя огурцами. Мужик:
- Хошь фокус покажу?
- Ну валяй.
- Дай один огурец.
Тот дает. Мужик выпивает залпом первую бутылку, откусывает половину огурца, тутже вторую и доедает огурец. Чувак:
- А в чем фокус?
- Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!
- Пошли, я тебе свой фокус покажу.
Заходят они в подворотню, чувак подходит к пьяной, обгаженной бомжихе,снимает с нее трусы, вставляет ей в ж*пу огурец и прыгает ногами наживот. Огурец взлетает метров на 5 вверх. Мужик:
- Круто! А в чем фокус-то?
- Да тот огурец который ты съел, метров на 15 взлетал!

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоитстол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. Застолом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думаютнапряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Одинмужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- ЗА ШАРИКА!!!

Сидят тpи мужика на скамейке, pазговаpивают.
- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них,
тепеpь на дух не пеpеношу.
- Во-во, и я тоже говоpит, только манную кашу ненавижу.
- (недоуменно, пожимая плечами) Стpанно, сколько с водки
ни блевал, а все пью и пью

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
-Куда идешь?
-Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
-В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?
- Моя жена и тёща

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое "предварительные ласки"?
- Ну, это... бутылка пива перед бутылкой водки

Когда уныло, серо и безрадостно,
А за окном – декабрь и нудный дождь,
Так хочется любви сорокоградусной,
Которая бросает тело в дрожь.
Не пошленькой, постельной, одноразовой,
В которой только тридцать шесть и шесть,
А полноценной и сорокоградусной,
Когда желанья нет ни пить, ни есть.
Которая - до головокружения,
До сладкой боли от амурных стрел,
Когда невнятен слух, туманно зрение,
Когда уверен - точно заболел.
Пускай в полубреду мечтаний снится мне
Её прекрасный профиль по ночам,
Глаза её с длиннющими ресницами,
И что-нибудь ещё. Не знаю сам...
Хочу сорокоградусную! Именно!
И пламенем лицо горело чтоб,
Когда от безобидных звуков имени
Пронзает тело сладостный озноб.
До колики, до помутненья разума,
До бития об стенку головой...
Так хочется любви сорокоградусной,
Горячей, полупьяной и больной.

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле
печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в
руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не
могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

- Уважаемые пассажиры! Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За комфорт и безопасность полета командир экипажа поднимает свой первый тост!

Мужчина иЖЕНЩИНА)))
Он читает:
- Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки.
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто.
Она в ответ:
- Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов
И ничего не имеем в остатке

Учитель:
-Ваш сын совсем тупой..
Отец:
-Что не соображает?
У:
-Соображать то он соображает, но не закусывает.

На старт! Внимание! Пятница!!!
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы.
Почки тоже волновались, что придётся много работать.
Глотка разминалась.
Нос чесался.
Желудок готовился.
Попа переживала, что опять на неё найдут приключения.
Ноги с Языком готовились заплетаться.
Голова боялась заболеть.
Даже Сердце кровью обливалось.
И только один Мозг радовался, что пятница не за горами!

Если
ваш любимый муж Вам сказал что вы корова
Что ужасно растолстели
И его от вас тошнит

Не давитесь гербалайфом

Не бросайте дружбу с водкой
Неваляйтесь с красной мордой

В кулуарах финских бань

Вы в музей его сводите

Хай он Рубенса посмотрит

он тогда поймет Зануда Что вы
СТРОЙНАЯ как ЛАНЬ!!!

Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА"

Опять напился?
Вот где пил, туда и иди,понятно?!
-Понятно. Алло, Серёга,всё в порядке,я отпросился.

КАЛЕНДУРЬ НА ГОД !
Месяцы:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
Днинедели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, Тяпница, своббота,раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни)

А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...