Посредством маразма, дойдем до оргазма.

Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.

А Вам слабо описать Анну Семенович, заложив руки за спину?

В КАЖДОЙ КРАСИВОЙ ДЕВУШКЕ, В КАЖДОЙ ЗАСТЕНЧИВОЙ ЛАПУШКЕ,ВСКРОЮТСЯ РАНО ИЛЬ ПОЗДНО БЛЯДСКИЕ ГЕНЫ ПРАБАБУШКИ!!!!!!!!!!!!!

Старость - не радость, маразм - не оргазм.

Женщины досматривают порнографические фильмы до конца, потому что думают, что все закончится свадьбой!

Висит грушей? - Виагру кушай!

ЛУЧШЕ ФАЛЛИЧЕСКИЙ СИМВОЛ,
ЧЕМ СИМВОЛИЧЕСКИЙ ФАЛЛОС .

Я умеею стоять на своём... но БОЛЬНО!!!!!!!!

Я объясню на пальцах. Средний видишь?

«NEMIROFF» — все дело в перце.
«ВИАГРА» — весь перец в деле!

От любви до ненависти один раз.

Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.

Когда развалился СССР, в Молдове на телевидение, как впрочем, и повсюду, стали приглашать только национальные кадры. Ну вот, взяли значит, диктора. Из интелегенции. Дают текстовку: - "далее в программе телепередачь, вы увидите сюжет, про передовиков производства". Собрался он с силами, читает: -"далее программе ТЕЛЕПЕДЕРАЧЬ... Все в шоке, ты что! Соберись, настройся! Второй подход. Он снова: "далее программе ТЕЛЕПЕДЕРАЧЬ... ". Время в обрез, все видят что сюжета нет сказать он нифига не может, тут режисер выгоняет диктора, садится сам. Прямой эфир, свет, камера... "далее в программе телепередачь, (все со вздохом облегчения * УХ...)вы увидите сюжет, про "ПИДОРОВИКОВ" производства".

На экскурсии."Сэр,а когда можно увидеть Лох-Несское чудовище?-"После пятого стакана виски,сэр."

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...:-D

– Папа, а ты кого больше хотел – мальчика или девочку?
– Вообще-то я хотел приятно провести время.

Мария Шарапова выиграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому фильму.

— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?

Трое сняли проституку и отправились в баню. Забухали, один пристроился спереди, другой сзади,а третий мечется. Надоело третьему впустую время проводить, подходит к занятой троице и спрашивает: -"Может кого подменить???".
Проститутка (вытягивая член из рта): - "Подмени меня!...".

С моря доносится крик о помощи: "Help me! Help me!".
Два одессита проходят мимо, и один говорит другому: "Слышишь, пока все одесситы учились плавать, этот пижон учил английский..."

В аптеке-Моя жена постояно кашляет.Какие лекарство ни принимала, кашель не проходит... _А травки не пробовали? _Пробовали-кашляет и ХИХИКАЕТ....(hu)

В аптеке- -Вам снотворное какое?Импорное?Хорошее?Чтобы спать?Себе или тёще?Долго или насовсем?

Человек проходит тест Роршаха (чернильные пятна,
в которых надо увидеть картинку). Что здесь видите?
Это мужчина и женщина в позе 69.
Н-да? Хорошо, а на следующем листе?
Те же мужчина и женщина, поза голубя.
Ну хорошо, а здесь-то что вы видите?
Опять мужчина и женщина
в 36-й позе Камасутры- Доктор, вы что, маньяк? Откуда у вас картинки такие?!

Если у вас не хватает денег на «Виагру», покупайте «Несквик». Энергия кролика вам поможет!

Самое хорошее средство от гриппа ? положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения.

Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово «нахер» пишет раздельно.

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей.

Если вдруг теща назвала тебя сынок ? значит, скоро придется тащить очень много хepни на дачу!

Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к невведению.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три дня она строит из себя хрен знает что. Ну и иди ты в стройбат дурa!

Бабка вызвала милицыю , потому что соседи перед окном сексом занимаются.
Мент заходит и говорит пропустити я в окно посмотрю, а бабка ему,
нееет, ты так не у видиш тебе надо вон натот шкаф залезть!

Лучший способ завязать знакомство: - Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?

Нет, вежливые люди не пропали,
еще встречаются на жизненном пути.
Меня вчера так ласково послали,
что неудобно было не пойти!

Подошел к ней неспеша Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна Ее глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать ее рукой, И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом ее груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, и жидкость белая стекла... и в этот миг я ощутил экстаз! ......Так я доил корову в первый раз.

- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!

Молоденькая девушка обращается к подруге.
- Я наверное никогда так и не забеременею...
- А в чём причина?
- Я никак не могу проглотить эту гадость!

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!
- Даааааааааааааа...
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился...

"Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!" Ответ мужчин: "Наш девиз ещё мудрей, не дадут - возьмём бл**ей!"