Я забываю
перезвонить, убрать,

написать, * *прочитать.......
Но, натворить фигни…
Ни-Ког-Да!

Друзья- это люди, с которыми среди ночи на даче идешь в туалет,потому что темно и одному идти страшно, и, когда ты заходишь в эту чудо-кабинку,они, ожидая тебя около неё, орут -
"Чтоб ты провалился, засранец!"

Как мне сказать,
что у него маленький член?
- назову его "ссущий пустяк"...

- У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
- Начинай с хорошей!
- К нам едут две девчонки!
- О-о-о! А какая плохая?





- Да они обе плохие!.

.

________________________________________

Либо я добьюсь,
чего хочу.
Либо я добью то,
чего не добилась.
_______________________________________

Человеку,потерявшему золотые часы с двумя бриллиантовыми камнями
сообщаем:
московское время : шестнадцать часов

Девочки, смотрите футбол!!!!
Он научит вас, как минимум, двум вещам:
как ЗАБИВАТЬ и ОТФУТБОЛИВАТЬ.


....
....

Д.?О.

утро - чай/кофе.
день - яблоко/апельсин/чай.
23:00 - БУЛОЧКИ, ПЕЛЬМЕНИ,

КОЛБАСА, МЯСО, РЫБА, ПЕЧЕНЬКИ. ЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками

Д.?О.

- Сегодня наше первое свидание...
Пусть это будет просто
знакомство - без поцелуев.
- Конечно, малышка, только секс
и никаких этих дурацких поцелуев.

..
..

СТАНЬ ВОТ ТАК...
* * * *








ПОТОМ ВОТ ТАК...

* * * *
















КАЖДЫЙ ПЛЯСАТЬ МАСТАК.







СУПЕРСТАР...
ЗАЖИГА-А-А-А-ЕТ!!!

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ!!!))

Слабоалкогольные напитки - это
для слабых алкоголиков!

- Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...
- Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...

Говорят, цветы *лучше
растут если с ними
разговаривать.
Переставляла...
уронила горшок
на ногу. В течении
десяти минут помогала
им *вырасти...

Рецепт «Говядина по-английски»:
«Если вы в гостях, возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь...»

Девушка:
- Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся...

Девушка — парню:
— А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
— О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!

Молодая,симпатичная,скромная студентка из интеллигентной семьи снимет комнату. Оплата вперед...или в зад...возможны *другие варианты...

-Дорогая, хочешь, я принесу тебе
вон ту звезду?!
Нет, дорогой * *,сегодня ты будешь спать дома!

Переполнилась чаша терпения?
Не парься — купи ВЕДРО!

Вот никак не могу понять:
это я наслаждаюсь жизнью
или она наслаждается мной?

Мужчины ,давайте вы будете,стирать,убирать,готовить ,а мы будем вас хотеть.

ъ










ъ










Девочки хотят походить на женщин,
женщины хотят походить на девочек,
а бабушки хотят просто походить...

Казалось бы липучка придумана уже давно
* * но почему никто не додумался использовать ее в качестве застежки на
* бюстгальтере
.

? ??w?? ??
Ох и денек сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту
метлу села

Хорошо воспитанная женщина никогда не потревожит спящего мужчину, вынося его из горящей избы/

Ну и хорошо,
что нервные клетки нe восстанавливаются:
клеток нет - нервничать некому....

Лето.Приготовила сани. Теперь зимы жду не дождусь..

Меняю ВАЗ - 2110 на Вас в 01:10

попался....

Так хочется сказать
кому-нибудь: «Я люблю тебя!»…
ну всё, пошла к зеркалу…

Если на вас в море напалаакула,бейте ее мокрыми трусами,она
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
этого боится

Кто там стонет за забором???
Это доярка Петрова громко нравится механизатору Сидорову....

Редко какая жена не слетает за пивом, после того,
как к ней обратятся со словами:
«Ласточка моя»

Метро... давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины...
- Ой, извините!
- Э, нет... Я - шахматист, тронула - играй!..

Говорят, что можно очиститься через страдания. Вот сижу и думаю: как бы заставить картошку страдать?

Ищу красивую,
свободную,
одинокую…
стодолларовую
купюру… любого
возраста… можно
потасканую

Я бы послал тебе виртуальную шоколадку, но, увы, я её уже виртуально сожрал./

Очень поздно шла домой,

................ Увязался хрен за мной - * Пьяный, грязный весь ЗАРАЗА...
Не *узнала МУЖА *сразу.

Собрался *как-то дедушка *Игнатий
В чудесный подмосковный санаторий,
Чтоб подлечить растрёпанные нервы,
Оборванные вредной бабой Надей.
Та отпускала деда с неохотой -
Вдруг уведёт какая вертихвостка?!
Мужчина видный, хоть и кривоватый,
Зато почти не лысый и без пуза.
Но ей ответил дедушка: "Надежда!
Мой организм морально износился!
Пойдёт разлука нам с тобой на пользу.
Блюди себя - я через месяц буду!"
Собрал дедок походный чемоданчик -
Трусы, пижама, бритва и кальсоны,
Бутылка с бабы-Надиной настойкой
И книжечка "Искусство обольщенья"
И в дальний путь отправился дедуля -
Час электричкой, а потом автобус -
И всю дорогу изучал прилежно
Советы "обольстительной" брошюры...
...Слова, что был востребован дедуля,
Едва ли отразят картину, ибо
Не знал ни до, ни после санаторий
Такого супер-мачо-пациента!
В кустах дедуля больше не маньячил
И не хватал гражданок за фигуры -
Он был сплошная тайна и загадка -
Совсем, как Байрон (местного разлива).
Ходил везде с меланхоличным видом,
В пол устремив печальный взгляд в очочках,
Лишь иногда подтягивал кальсоны
С каким-то эротическим подтекстом.
Он говорил загадочно-туманно:
"Отнюдь", "увольте", "я слегка в миноре",
Тем самым возбуждая интересы
У медсестёр и женщин-пациенток.
Конечно, ради истины отметим,
Что был состав мужской довольно скуден -
Дед Фёдор,матершинник хромоногий,
И дядя Петя с тиком и подагрой.
Поэтому наш хитренький дедуля
Вниманием мадамским наслаждался -
Не зря он изучал в дороге книжку,
Заучивая целые абзацы.
Нельзя на женщин прыгать и бросаться,
А надо с ними быть похладнокровней,
Создать вокруг себя интригу, тайну
И вжиться в образ томного плейбоя.
Там тронет молодую медсестричку
За пышный зад (конечно, ненароком!),
Здесь пациентке, что поаппетитней,
На бюст дородный голову приклонит.
А большего дедуле и не нужно –
Немножко флирта, капельку вниманья –
Одна в столовой булочку уступит,
Вторая на ночь принесёт кефира.
…Так месяц пробежал, как пара суток –
Пора домой дедуле возвращаться,
Весь санаторий провожал в дорогу
И макраме дарил дедку на память.
А дома поджидала баба Надя –
В прозрачной блузке, в юбочке с воланом,
И радостной была супругов встреча…
Пока дедок не увидал платочек.
Лежал платочек скромно под кроватью,
А в уголке - «Л.С.» инициалы.
И грозно вопросил жену Игнатий:
«Надежда, что такое, я не понял?!»
Но отвечала мужу баба Надя:
«Так я ж тебе платочек вышивала.
Что за «Л.С.»? - «Любимому супругу»!
Уж мог бы сам, дружочек, догадаться!»
И дед Игнатий спать пошел, довольный,
А баба Надя, челюсть вынимая,
Подумала: «Вот Лев Семёныч, дятел!
Чуть не подставил, старый маразматик…

Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.