переписка смс
Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Выебу в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!

Трезвая баба- эмблема печали
Пьяная баба - эмблема любви....

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль:-D

Защемив себе пальцы,сантехник Иванов,как всегда хотел было рассказать об ужасной боли,которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев.И о том,как его тонкая и чувствительная натура страдает,но как обычно получилось всего лишь ".......твою мать!"

Иду по улице, смотрю на забор - а там так размашисто написано "Х@й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@".
Довели модераторы страну, блин.

Cидит мужик на берегу, ловит рыбку. как водится поймал золотую. ну та ему:
- Загадывай желание!
Мужик:
- Хочу! Хочу! Хочу чтоб у меня всё было!!!!
Рыбка:
- раз! два! три!Мужик! У тебя всё было!!!!

Парень приходит домой с синяком. Отец:
-Что случилось?
- Да три наркомана часы хотели отнять.
- Ох ты! Надо в милицию сообщить. Ты их сможешь опознать?
- А чо я? Пусть их родственники опознают!

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Сын из садика вернулся весь поцарапанный.
Мама:
-Что случилось?
-Хоровод водили.
-Ну и что?
-Так детей мало, а ёлка большая.

Звонит еврей по телефону:
-Алё! Это база?
- Да!
-А скем я говорю?
-Директор базы Иванов.
-Так шо это - военная база?!