...А вот интересно,сколько процентов наркоманы отдают НАРКОКОНТРОЛЮ?

Таможенник заглядывая в чемоданпассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся,где тут ваши вещи, а где - мои.

Трое мужчин ведут спор о том, чьяпрофессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя.Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам?Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вывсе спорите? Еще до того, как Бог сказал "да будет свет", у нас ужевся проводка была проложена.

Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Ж е н а: Как там вода - теплая?
М у ж: Градусов восемнадцать.
Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж: Теплая.
Ж е н а: Да? А сколько градусов?
----------------------------------------------------------------------
Если бы за каждое твое вранье я тебе дарил по воздушному шарику, ты бы
улетелa нахер еще пару лет назад !

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

- Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель * * *
астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все
равно не запомню. * * * Поэтому всех мальчиков я буду
называть: эй, ты. А девочек – * * * Зина.

Встречаются двое друзей.
— Привет! Ты что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так пойди к стоматологу!
— Боюсь я их!
— Тогда привяжи к зубу нитку, второй конец — к поезду.Поезд дёрнет — зуба нет!
Через пару дней встречаются снова.
— Привет! Как дела?
— Шесть штук оторвал!
— Зубов?
— Вагонов!
— А с зубом как?
— Нормально! Мне его машинист выбил. За оторванныевагоны.

В автобусе едет пьяный мужик и все время падает на девушку.
Она: "Мужчина, Вы такой пьяный, мерзкий... Фу!"
Он: "Ну и что? Я-то завтра трезвый буду! А у тебя ноги кривые"

В бассейн втекает 400литров воды,а вытекает 410...вопрос!
есть ли совесть у купающихся?

Платье, туфли,
тыква – всё красиво.
Можно ехать. Но задор пропал …
Крёстная , а может, мы по пиву ?
Да на кой.. ....
мне сдался этот бал!