Два кавказких гомика занимаются любовью одному надоело!
говорит давай поменяемся?
другой - давай!
первому надоело говорит ну всё хватит вытащи!
второй не в какую , тот ещё раз - я сказал вытащи!
опять не в какую
первый достаёт нож и отрезает!(хрен)
А Теперь выковыривай!!!

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

Жена долго ждёт мужа с работы,вдруг слышит шум на кухне,заходит-стоит муж -открывает дверь холодильника-До базара довезёшь?И так несколько раз.Жена машет рукой и уходит спать.Утром на кухне ни мужа ни холодильника.
Жена-Не, ну ты посмотри! Уговорил-таки!

Первое десантирование.Молодой боится прыгать-Мне бабушка приснилась, сказала парашют не раскроется!Прапор меняет парашюты-Всё это предрассудки! Держи! Оба прыгают.У молодого всё в порядке,мимо пролетает прапор-Я твою бабушку...!
В колхозе идёт собрание-председатель-Товарищи!Дела идут из рук вон плохо!План по мясу и молоку не выполнен!На линейку готовности непоставлено ни одной единицы техники!
Проламывается крыша в зал влетает прапор...????
-Ещё эти десантники зае..али!!!

На берегу озера сидит мент,рыбачит. Мимо проплывает гавно и говорит менту:
- Привет кореш!
мент:
- ты че гавно! Папутало!
гавно:
-Так ведьмы с тобой обаиз внутренних органов!

Пустите по стреле из лука-куда стрела попадёт там и ищите свою судьбу!
Послал стрелу старший брат и упала она на двор купеческий, и осчастливила она старшего брата богатым приданым!
Послал стрелу средний брат и попала она в жопу младшему...на том и порешили...

Богатый прихожанин священнику-Вы знаете святой отец-мне уже75,моей молодой жене23,мы очень счастливы,но у нас нет детей.Мы долго молились и вот чудо,вчера она мне сообщила что беременна!!Не это-ли промысел божий?
-Послушай сын мой,однажды я шёл через лес и встретил матёрого волка-шерсть на загривке дыбом,на на передние лапы припал,ну думаю ВСЁ,посох на него направил и крикнул БАХХ!!!Волк упал замертво!!
-Что тоже Божий промысел???
-Да не совсем-сзади оказались охотники-они и выстрелили!(крестит его)Храни тебя Господь!!

Один еврей - это еврей
* * *Два еврея - шахматный турнир
* * *Три еврея - коммерческая компания * *
* * * * *Один русский - такого не бывает
* * *Два русских - пьянка
* * *Три русских - драка * *
* * * * *Один хохол - хозяин
* * *Два хохла - партизанский отряд
* * *Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.

НЛО поймали Русского, Амерекоса и Француза. И значит говорят. ктоназовет самое большое число которое мы не знаем того отпустим, а инчесмерть.
Америкос- 1 000 000, знаем завалили.
Француз- 1 000 000 000, знаем завалили
РУССКИЙ- ДОХУЯ, НЛО удивились нет не знаем токого числа.
ну привезли его значит обратно на ЗЕМЛЮ и спрашивают, а это сколько дохуя????
РУССКИЙ отвечает. видишь на рельсах шпалы. вот иди и считай их когда скажешь ЗАИБАЛСЯ это только половина.

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах,
1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
!