Если супружеский долг вовремя не погашать, набегут большие пени(сы).....

Если мужчина долго ищет и, наконец, находит женщину - он на ней женится.
Если женщина долго ищет и, наконец, находит мужчину - он платит алименты...

Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравомусолдату Швейку: "Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди! "

Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу в чем мама родила и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

Приходит Мойша в партизанский отряд: * * * * * * *
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.

Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули...

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

про партизана:-D :-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс.....

А. вот Вам и свежий анекдот про *город каштанов *и куплетистов- * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных
моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в
дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое
учреждение. Ей сулят всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять
коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потреб-
ности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посев-
ную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

Чукча поступает в Литературный институт. В приемной комиссии его спрашивают, какие его любимые писатели, какие произведения он читал. Он объясняет, что ничего не читал: «Чукча не читатель, чукча писатель».

Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Москву видел. лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и человека этого видел."

Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят свататься. "Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая - новую надо, - кладут на стол 50000, - Однако, оленей у вас нет - много надо, - кладут еще 50000, - Однако, дочка у вас бедно одета - богато надо," – еще 50000. Старый Еврей говорит своей жене: "Сарра, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?"

- Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!
- Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.
- Но как я могу быть в этом уверена?
- Ну, прилепите его к холодильнику, как отвалится - значит, магнит вышел!

Мужик *выиграл в лотерею 50 миллионов долларов. *Думает – не буду тратить вложу. Пошел к консультанту. *Тот ему говорит, *значит 10 миллионов *в *Швейцарский *банк, 10 – в золото, 10 в акции голубые *фишки, 10 в венчурные фонды и на *10 – купить ракет *и обстреливать арабов.
- Ну *первые *4 – ре вложения понятны, а вот арабы, ракеты .. *зачем ?
- Я на самом деле *не знаю, но так делают евреи, а они знают толк во вложениях.

Подружились как-то православный священник и раввин. Дома
построили по соседству, сад общий, без забора, насадили.
И решили купить один на двоих"Запорожец".Сказано-сделано
Пригнали, поставили между домов и разошлись спать. Но не
спится священнику:надо бы освятить машину, да не хочется раввина
обидеть.Крутился, вертелся, а посреди ночи решился:спит, небось, друг
и знать ничего не будет.Вышел в сад со святой водицей.Обходит
вокруг машины, брызгает.Подходит сзади, глядь, а выхлопная труба-то
обрезана.....

Ленин выезжает на броневике к толпе. Толпа скандирует: Леннон, Леннон!
- Я не Леннон, я - Ленин!!!
- Леннон!!! Леннон!!!
- Тавагищи! Я не Леннон, я Ленин!
- Леннон!!! Леннон!!!
- А. чёгт с вами! Йестэдэй, ол май траблс симс со варэвэлл...
Сегодня 18:53

Женщина на базаре долго выбиралавеник,наконец,выбрав нужный, она протянула его продавцу. Доведённыйдобешенствапродавец, окинув ядовитым взглядом покупательницу,процедилсквозь зубы- "вам завернуть или на нём полетите?"

Когда турист спрашивает гида, в честь кого *назван *концертный зал " Манн *Аудиториум", ему отвечают6 "В честь знамнитого писателя". " Чтоже написал этот Манн,что-бы удостоится такой чести?"-спросил турист. *"Он *выписал чек",-объяснил гид.

Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым
будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой
башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется,
"Шанель"!
Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

Анекдот советской поры:
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами
исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на
субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам
монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол
положить!!!

С лаем бегущие за машинами собаки - это души умерших гаишников.

Урок истории в американской школе...
Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
-Молодец,Василий, - говорит учитель. - Следующий вопрос... Ктосказал"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитель смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно! Василий только приехал в Америку - а знает американскую историю лучше вас!
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня зае#али!
- Кто это сказал?! - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х#й!
- А это кто сказал?!! - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий

- как тебя жена называет?
- обезьяной...
- почему?
- от меня уже произошло

несколько человек...
(Z) (X) (Z) (X)

Один тип заходит в бар и говорит:
- Все политики мудаки!
Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой:
- Бери свои слова назад!
Первый спрашивает:
- А ты что? Политик?
- Нет, мудак!

Беременную девушку в узи говорят что у нее два пацана!,гадалка ее говорит,что эти два брата станут известными ворами!,это информация доходит до ментов!,и во время родов,менты окружают женшину,что бы с разу орестовать близнецам!,первий снимает голову,видит ментов и кричит, *братан выходи через черний ход,тут аблава.

Варданик без стука заходит в класс,и не замечая учительницу садитса на свое место!,учительница злоя говорит,Вардан выходи из класса,и заходи,как например твой папа заходит домой!!!,Вардан выходит ногой открывает дверь и орет,,,ну че сукиии не ждали.

В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот,однажды, приходит в клинику стопроцентный браток ? пиджак, чепель нашее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полнаяпасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле,ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надокоронку опускать, так это называется.
? Ну, что делать будем?
? А что делать? Опускать будем.
? Ну, тогда зовите Голубых.
Реакция братка была, говорят, неописуемой.

Вароне, шьто жила вгорах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив
Блиндамедом клюв в ауле,варона сэл паесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в
горле не застрял, варона"Хванчкари" бутилку взяль.
Тут мимо на работу щёльлисица, глаза - стэкло, хател апахмелицца. И
запах шяшлика услищавносом, к варона падбежял с таким вапросом:
- О джюраджёл, какойхарощий ты, чо кушаещь - шяшлык или манты?
- Не твой то дело,джюраджёл, - сказал варона, - Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,беседу прадлевать старался, на все три зуба
улибался, ложился, сновападнимался, маргал стеклянным хххитрим глазом,
пищаль и ловко двигальтазом.

При этом говорильвароне:
- Какие бедра у тэбякрасивый, как харащо на них сидят лосины, какой
красивий у тэбя лицо. Тыкрасивеэ, чем все, Кацо! Какие перья - все пачти
шьто бэз ущерба! Амускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - мир
цвэтов Узбэкистана! Тине варона, ти АРЕЛ МАНТАНА! Да ти фантастишь,
джюраджёл!!! Ти знаэшь,слищаль я, еще ти круто танцеваещь!
И у варона от таковакамплимента поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог отсамого рождэнья - праблема бил с каардинация движенья.
А тут танцором вдругназвал его лиса! Варона стал на стул, сказал:
- Асса!!!
И начал двигать всемисвой частями тела, пака в затилке ево кожа нэ
вспатэла... И вдругварона лапам оступился - сламался стул - варон упал -
РАЗБИЛСЯ!!!

Шяшлик на зэмлюпавалился и полбутилки "Хванчкара". Ххитрий лисасказаль:
- УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и бильтакой, сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!

МОРАЛ: Кагда шяшлик свином послаль Аллах - все забирай и никайся в горах!!!
Ибудь ти лучший танцовщик аула - чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула.

Ещё одна басня:
«Попригуний стрэказа целий лето толка пригал
Воткажраль, ногами дригал
Песнипель, табак пыхтель, никак работать не хотель.
Никогокишлак не слушаль. Как по-русски? Бил баклушу.
«ВАХ!»Вздыхали все соседи, ишаки,ослы, медведи
«Про тебятакое слышно, да простит его всевышний
Намнельзя такой слыхать, только уши затыкать
Седину,родных позоришь, больной мама не позвонишь
До сихпор худой карман, эх, крылатый басурман»
Кунакмураш завскладом быль, водка нюхать позабыль

Черездверька черний ход, потихонечку несет
Чай,урюк, киш-миш , хурьма – готовлялся на зима
Запасалне знал опаски, жил ,как падишах из сказки
У него вминтовка тесть, волосатый лапка есть
Кум-главврач, редактор-сват
Аплемянник- адвокат
Он бывалдругим примером - на короткой ножке с мером
И какойтут разговор, дядя- главный прокурор
Хохоталнад ним стрекоз, задирал горбатый нос
«Что,мурашка , как дела, там твоя не родила»

Муравлишкаобижался покраснел, кинжал хватался
«Хохотаешьпочему?» говорит мураш ему
«У тебяна крише дырка и одежда хочет стирка
Скоро снеб вада летит, гиде потом твоя сидит
Бестолковый,как индюк ! Все, моя тебе не друг!»
Стрекоза«ха-ха» пропел , труллллля-ля и улетел
Скоро снеб вада пошел, стрекоза к мураш пришел

Онкалитка постучал. «Гав!»- собак его встречал.
«Салям-алейкумака! Ти пусти мене пака,
А пака надвор хана буду я второй жена»
«Аааа!Лето все шайтан пропригал,
Арак жрал,ногами дригал
Закопейка продавался, как последний опускался!
Нездоровался со мной, кет, иди вон, песни пой!
Нашстрекоз проказник гнусний
Еслихочешь кушать вкусно и постелька теплий спать
Надолетом работать , а зимой нога балтать.

- КУКУШКА, КУКУШКА, НАКУКУЙ МНЕ ТЫСЯЧУ ЛЕТ...
- А НАКУКУЙ ТЕБЕ СТОЛЬКО?

Разговор в аптеке:
-Молодой человек,я Вам уже 3 часа объясняю,что для получения этого сильнодействующего яда недостаточно одной фотографии Вашей тещи!...

Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
- Ну что, опять пьяная?
Доярка:
- Му-у...
Корова:
- Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

В сексшоп заходит Дама и спрашивает,,,У Вас есть обрезанные фалоимитаторы,,А зачем Вам ,Мадам?,,,Мне скоро к мужу в Израиль уезжать -хотела привыкнуть,,,

От армянского радио:
- Что такое шампанское по-семейному?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
----------------------------------------------------
- Чем девушка отличается от телевизора?
- Телевизор сначала показывает, а потом ломается.
-------------------------------------------------------------
- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
----------------------------------------------------------------
- Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
- Обладает, но не даром.
-------------------------------------------------------------------
- Чем отличается женщина от лодки?
- Лодку сначала отталкивают, затем используют. Женщину - наоборот.
-------------------------------------------------------------------------
- Будет ли новая всемирная война?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.
------------------------------------------------
- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
----------------------------------------------------------
- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
------------------------------------------------
- Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.
----------------------------------------------------
- Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?
- Hадо прекратить лить дерьмо друг на друга и начинать вывозить его на поля.
--------------------------------------------------
- Почему на запорожце мотор сзади?
Ответ:
- Чем думали, туда и поставили. *
--------------
Чем лекарство отличается от пива?
Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.