Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в
руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры,
ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!

Две девушки выходят из переполненного автобуса.... Одна говорит-надоели эти переполненные автобусы-считай каждый день остаешься без пуговиц... Вторая-Да это что, я из за этих автобусов уже два раза на аборт сходила и не знаю от кого..

В самом начале бог создал Землю! Затем он отдохнул и заделал мужика! И снова отдохнул и создал женщину! С тех пор ни господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

Устроился мужик на работу в ГАИ. Ему там говорят - надо проставиться. Началась пьянка - все понапивались в умат. Один старый гаишник говорит:
- Надо тебя в гаишники посвятить.
- Как?
- Оттопыривай себе ухо, а мы его прострелим.
- Не, нефига. Вы все пьяные, еще в голову попадете.
- Ну тогда мы все сношаем тебя в жопу. Выбирай: или ухо, или жопа.
Мужик подумал, согласился на жопу - жизнь дороже. Ну все его по очереди оттрахали в жопу. Наутро выходит на работу: дикий бодун и жопа болит. И всех водителей останавливает и штрафует безбожно. Тут останавливает машину, а там за рулем его кум. Гаишник:
- Ваши документы.
- Ты что, это же я - твой кум.
- Документы.
- Ты что не узнал, я же твой кум.
- Документы и сразу готовьте деньги - будете платить штраф.
- Ты что пида*ас?
- А ты видел когда-нибудь гаишника с простреленным ухом?

Горожанин идёт по деревне и спрашивает у пожилой женщины:
- Бабушка, скажите пожалуйста а как мне попасть в больницу?
- А вы скажите мне ещё раз "бабушка"...

Собрался конгресс научных ученых, обсуждают происхождения названий древних поселков.
Первый говорит:
-" Было у нас такой случай, приехал к нам царь, а солдат заснул ночью в ауле, вот у царя на завтра спрашивают: "Как его наказать?", но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его...", с тех пор наше село называется "Астафьево".
Встает второй и говорит:
- " У нас тоже была похожая мстория, только царь был в этот раз в плохом настроении, и с тех пор, село у нас называется "Ипатьево".

Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …бла..бла..бла! Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Комиссия приезжает в больницу с проверкой.. Заходят в один кабинет там мед сестра сосет у пациента... Комиссия в изумлении спрашивает у главного врача-что это такое? Лечим аденому улучшаем эрекцию... Заходят в другой кабинет.. Там фельдшер трахает пациента в жопу.... Комиссия в изумлении спрашивает- а тут что происходит? Главный врач-лечим аденому улучшаем эрекцию... Комиссия спрашивает-одно и тоже заболевание, а лечите по разному? Да, просто в первом кабинете пациента обслуживают по платным услугам, а во втором по страховому полюсу...

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому: - Ведь могут же, когда захотят! :-D ;-)

...если при выпекании у Вас и пятый блин комом, Бог с ним, пеките комочки...:-$

в магазине...
-Безобразие! Дайте жалобную книгу!8oI
-Вам самую жалобную?
-ДА!
-Люся,пробей пожалуйста "Му-му" Тургенева...

- что ты делаешь? закричал он
- я ухожу от тебя ... тихо сказала она, продолжая складывать свои вещи.
- это еще почему? удивился он ...
- потому, что ты педофил. произнесла она разделяя слога.
- эй, не слишком-ли заумные словечки для тринадцатилетней девочки?

Барсук подходит к норке и кричит: "Хуэта))) Хуэта))) Хуэта выходи)))!" И норы в ответ- я не хуэта, я выхухоль... Буду я ещё всякую Хуэту на Вы называть!!!!!

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и
спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос
продувала, всё равно чуть не утонула.

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного.Вначале ей пришлось рожать сундук.

Отец спрашивает у сына-подростка, играющего ввойнушку на компе, " А что ты знаешь о Сталине?"
- Да я вообще его не знаю.
- Но как же? У тебя же вон в игрушке наши бойцыкричат: За Сталина! и потом- ббааббах!
- А я думал они немцам кричат: " досталина!"

Если есть возможность выбирать место в самолете, садитесьна переднее:в случае падения самолета тележка с выпивкой опять проедет мимовас!

Акция при входе в гей-клуб: Каждому десятому -каждый одиннадцатый!

Два новых русских сидят на очке в туалете тужатся.... Никак не могут... Запор... Тут один говорит: "Слушай а это работа умственная или физическая"? Второй-умственная конечно.... Была бы физическая давно бы каких нибудь лохов делать заставили!!!!

Лес.
Стоит лось, а вокруг него бегает ёжик и ворчит: "Не понятненько, не понятненько".
Лось:"Что носишься? Чего не понятненько?""
Ёжик:" НЕ ПОНЯТНЕНЬКО, КАК ПРИ ТАКИХ ЯЙЦ-Х МОГУТ БЫТЬ ТАКИЕ РОГА?!"

Девушка должна уметь 70 вещей: мыть посуду и 69...!

(Y)

С НОВЫМ ГОДОМ!
Путём простейшей перестановки буквиз Снегурочки
может получиться как эпическаяОгнесручка, так и
абсолютно неполиткорректнаяНегросучка. А
пожелание С Новым Годом превращается вбрутальное
Говно с дымом!

Следователь:
- Вы узнаёте этот нож?
- Конечно!
- Ага, всё-таки узнаёте?
- Как же не узнать, вы егомне уже 3 недели
показываете!

Мужчина - это такое существо, которое однажды
вылезлоиз женщины и потом большую ?часть своей
жизнистарается залезть в нее. ?

Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то,
спросил сначала у меня:
- Что Вам принести?
-Стейк. Медиум-рэр.
- Вы не боитесь бешеной коровы?
- Нет, она может заказать сама.
Началась ссора.

Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её
вдорогое место.
Я отвёз её на бензоколонку.
Началась ссора.

Жена намекнула мне, что она хочет в подарок на
деньрождения что-то, что ускоряется от нуля до
100 за трисекунды.
Я подарил ей весы.
Началась ссора.

:-D :-D :-D

Мужик у сексопатолога:
- Доктор, слишком рано кончаю...Никакой семейной
жизни, жена недовольна...
- А выкупите стартовый пистолет.
- ???
- ну когда"подойдет" - пальните в воздух и вас
"отпустит".сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходиттот же мужик чернее тучи:
- Доктор, я с женойразвелся...
- ???
-
Ну понимаете, купил яэтот хренов пистолет. Решили
заняться с женой
ласками перед сексом. Поза "69", чувствую -
"подходит"... Достал
пистолет, как еб*нул впотолок... Мало того, что
она мне на лицо насрала ичуть член не откусила,
так еще и сосед из шкафа споднятыми руками вышел.

Мираб ловы киньжал.... В тишине голос А-А)) Чё орёшь поймал, нэт...

К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.
-Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в
клетке -мужчина?
Тетенька снисходительно посмотрела на паренькаи
поучительно сказала:
- Сынок, мужчина долженбыть с деньгами, а этот -
самец.

Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне
кулак кносу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! НЕБУДЕШЬ!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про
себя: "Почти 15 лет вместе живем, а сколько в
нейеще оптимизма!"

БАБУШКА РАССКАЗЫВАЕТ ВНУЧКЕ СКАЗКУ НА НОЧЬ:
-...ВОТ ЛЕТИТ ЗМЕЙ -ГОРЫНЫЧ НАД ЛЕСАМИ, НАД ПОЛЯМИ
ИКРИЧИТ НЕИСТОВО!!!
ВНУЧКА:
-БАБУСЯ, АНЕИСТОВО-ЭТО КАК???
-НУ, ЭТО...ПРИМЕРНО ТАК:ЭГЕ-ГЕ-Е-ЕЙ, ЁБ ...ВАШУ
МАТЬ!!!

Лозунг в мужском туалете:
НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ-ПОДОЙДИБЛИЖЕ!!!

Разговаривают две подруги:
- Оказывается, ябеременна...
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю...
:-D :-D :-D

Мужик пьяный едет в автобусе.... очень очень захотел в туалет... Терпел, терпелл.... Тут не выдерживает начинает ссать в угол.... Откуда не возьмись кондуктор тут как тут: "Мужчина с Вас штраф 500 рублей".. Мужик чтобы избежать огласки дастоет 1000 рублей и отдает кондуктору.. Кондуктор-у меня сдачи нет.... Мужик поворачивается к кондуктору и говорит: " сдачи не нужно, я сейчас срать буду!"

Вторая часть композиции Лампочка Ильича - Ильич Лампочку...