За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!...

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

В одной деревушке любили баба с дедом поиграть в прятки...
Утром бабка прятала самогон, а вечером, если дед его находил, пряталась бабка...(fr)

В кафэ заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

"Везёт Верке,может дома ходитьв грязном халате,без макияжа,не мытая,растрёпанная."-"А что так?"-"Да у неё муж пьёт."

Водка. В шутку и в серьез10 признаков, что последняя рюмка была лишней01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"
06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

- Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский нислова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час,два, три... Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает попол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского иговорит:
- Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно").
На что русский ему и отвечает:
- Ну по 200, так по 200!

Врач спрашивает:
- Запоями страдаете?
- Что, Вы доктор? Я ими наслаждаюсь!

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пилипиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставалсяконьяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

- Доктор, у меня руки трясутся.
- Водку пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!

Двое перепились и бахвалятся друг перед другом.
- Поехал я, как-то, с мужиками на рыбалку. Ну я забрасываю - взяло!Я давай тащить - не могу. Мужики ко мне на помощь. Тянули целый час ивытащили осетра на восемь метров.
- Ну ты гонишь!
- Да я сам измерял, мужики измеряли - восемь метров, не больше, не меньше!
- Не, гонишь. Осетры, самое большее 5 метров бывают, я сам читал. Урежь осетра-то!
- Нет, восемь!
- Да ладно, давай я лучше тебе свою историю расскажу. Пошел ядавеча на охоту. Взял с собой свою канадскую помповушку, котораянаповал бьет. Оборачиваюсь - морда лосиная.

Я ему в лобешник - бах! бах! А тут из-за дерева егерь выходит, а у меняразрешения на отстрел нет. Ну я в запале ему в лобешник - бах! бах! Я вкусты, а там парень с девчонкой. Ну, а мне деваться некуда - мокрухапошла, а тут свидетели. Ну я по ним - бах! Раздвигаю кусты - палаткистоят. Туристы, ети их мать. Что делать? - Бах! бах! Всех пострелял - 5человек. Отдышался, гляжу вверх - мам дорогая! - на косогоре "Икарус"стоит с пассажирами. Все на меня из окон пялятся. 150 человек! Я тебяХристом Богом прошу - урежь осетра, а то я их всех сейчас в расходпущу!

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой,и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

(Y) (Y) (Y)

Начался учебный год. Бог посылает ангела, посмотреть как студенты учаться. Ангел прилетает.
БОГ: - Ну, как там?
Ангел: - В Питере учатся, в Москве учатся, а в Ростове-на-Дону водку жрут.
Проходит время. Неделя до сессии. Бог посылает ангела, посмотреть как студенты учатся. Ангел прилетает.
БОГ: - Ну, как?...
Ангел: - В Питере учатся, в Москве учатся, а в Ростове-на-Дону водку жрут.
Проходит время... Ночь перед экзаменом. Бог посылает ангела, посмотреть как студенты учатся. Ангел прилетает.
БОГ: - Ну, как теперь?
Ангел: - В Питере спят, сил набираются, в Москве спят, сил набираются, а в Ростове-на-Дону - БОГУ МОЛЯТСЯ.
БОГ: - Вот этим мы и помогать будем!!!

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал,
а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!

-Помню в юности ведро пива выпивал!А теперь только полведра....
-Что, здоровья нет?
-Да нет! Морда в ведро не залазит!

ЭДУАРД, ПРО ИСПУГАННЫЙ ОРГАНИЗМ - (Y)(Y)(Y)
:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

- Официант, скажите, какая выдержка у этого коньяка?
- Не волнуйтесь, вас он выдержит!

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.

Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке, наливайте что осталось.

- Водку будешь?
- Не могу…
- Ну выпей…
- Не могу… вырвет…
- Кто ж тут вырвет? все свои!

хуже водки лучше нету

два пьяных мужика...один идти не может, и ползёт по тротуару...второй ещё передвигаеться ,и идёт держась за забор.второй спрашивает первого....Вась, ты меня уважаешь?...первый ....я тобой горжусь!!!.....

(fr)

РАБОЧИМ УРЮПИНСКОГО КАМВОЛЬНОГО ЗАВОДА БЫЛА ПРОЧИТАНА ЛЕКЦИЯ О ВРЕДЕ АЛКОГОЛИЗМА...РАБОЧИЕ ТАК БЫЛИ НАПУГАНЫ, ЧТО ВПРЕДЬ РЕШИЛИ НЕ ПОСЕЩАТЬ ПОДОБНЫЕ ЛЕКЦИИ....

Водка- не бензин: за городом расход выше

аха, нам татарам один хрен, что водка ,что пулемёт...главное ,что бы с ног сшибало!

Красное вино надо пить, Юра, оно полезно для организма, а организм нужен, чтобы пить водку

Врач :
- Вам следует бросить пить и курить !
Больной :
- Вы считаете, что мне следует только кашлять?

Выпивать сто гр водки считается полезным...поэтому мы сегодня должны сделать 6- 8 - 10 полезных дел

Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.

Женское начало-инь. Мужское-пьянь.

Просыпается утром мужик с бодуна и видит надпись на стене: "Завтра не пью!!!" и про себя думает: "Слава Богу, что не сегодня!"

- Больной, при вашем самочувствии яне советую вам пить.
- А как же тогда лечиться?..

- Вода –она не вкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол двебутылки водки:
- Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.

Идет лекция о вреде алкоголя.
- известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- и сколько для этого надо выпить?

Купил книгу "О вкусной и здоровой водке"

Изучив реалиироссийского рынка, компания Кока-Кола наконец-то начала выпуск водки "Spirte" с девизом: "Не дай себе просохнуть!".
Ну а сдевизом: "Пьяному море по колено!" начат выпуск водки "Аральскоеморе"...

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"

Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"