Миловидная девушка устраивается на работу после института.Кадровик:
- О!Вы закончили институт?!И,наверняка были отличницей?
- Нет,я скорей была удовлетворительницей.

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А на х тебе школа, ты и так пи3дато заикаешься!

В Питере служители порядка будят наркошу:
-Быстро встал,разлегся тут прямо на Дворцовой площади!
-На йух подробности!Какой город?

Выходит бабка от гинеколога...
постояла...
подумала...
Заглядывает в кабинет и говорит:
"Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?:-O

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую

Выборы в Украине
Белоснежка говорит:
-Я самая красивая,самая классная,нету никого меня лучше.
Дюймовочка:
- Я самая маленькая и нету никого меньше меня.
Баба Яга говорит:
-Я самая злая, коварная и изворотливая!.
Идут дальше и видят дом с надписью"зеркало правды"
Заходит первой Белоснежка. Вышла и говорит: Я не самая красивая,есть ешё красивее спящая красавица.
Входит дюймовачка:
Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Выходит Баба Яга с бешеными глазами:
-БЛИН!!! А КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО???

Купили однажды бюргеры автоваз. Посмотрели, прикинули, решили Мерсы выпускать.
Завезли комплектующие, запускают в производство, на выходе Жига № 6.
Подумали, прикинули, решили новое производство поставить.
Привезли станки, роботов, компьютеры, запускают производство - на выходе Жига модель№6.
Уволили всех рабочих, привезли своих, все в белых халатах, наладили станки, компьютеры, запускают производство - на выходе Жига модель №6.
.
Сидят на пригорке бывшие директор и гл. бухгалтер, шашлык жуют: -
" Ну вот Петрович, я же тебе говорил место здесь проклятое! А ты руки из жопы растут, руки из жопы растут!"

Идут 2 болта, навстречу 2 гайки. Первый:- Может вкрутимся?
- Неее, ещё ржавчину подхватим!

Анекдот времён социализма.Юная дочь приходит домой:
- Мам, а я 10 рублей нашла.
- Вытруси спину дорогая, я в твои годы 25 находила.

Пьяный мужик еле стоит на ногах, опирается о столб. Мимо проходит женщина. Мужик ей и говорит:- Жопа большая, а сиськи маленькие!
Баба ему сходу влепила пощёчину. Мужик:
- За что!!!???, я же тебе помочь хотел, рассказать как сиськи нарастить!!! Баба заинтересованно:
- Ну и как???
- Берёш туалетную бумагу и натираеш между сисек.
- И что??? поможет???
- Ну жопе то помогло!!!!!

Монашка по дороге к монастырю голосует вдоль трассы. Останавливается крутая тачка, за рулём молодая деваха, монашка садится, едут.- Откуда у табя такие шикарные серёжки ? - Спрашивает монашка у девахи.
- Это мне любовник подарил.
- А эта меховая шуба?
- А это другой любовник подарил.
- А эта классная машина?
- А это третий любовник подарил.
Монашка в подавленном настроении возвращается в монастырь, закрывается в своей кельи. В дверь стучат.
- Кто там?
- Отец Василий?
- Иди ты на х@й отец Василий со своими леденцами!!!!!

Сын спрашивает у отца:- Папа , а почему жених и невеста после росписи в ЗАГСе целуются?
- Видиш ли сынок, боксёры перед боем тоже друг другу руки жмут.

- Пап, а пап, а почему бабушка по огороду кругами бегает?- Для кого-то бабушка, а для кого-то тёща!!! Лучше принеси другую обойму.

Семья отдыхает на нудистском пляже. Вовочка прибегает к маме и говорит:- Мам, а там у тёти сиськи больше, чем у тебя.
- Запомни Вовочка, если у тёти сиськи больше маминых, значит она дура!
Прибегает к папе и говорит:
- Пап, а там у дяди член больше твоего.
- Запомни Вовочка, если у дяди член больше папиного, значит он глупый!
Вовочка бегает по пляжу, наконец прибегает к маме:
- Мам, мам, там папа с таааакой дурой разговаривает, и чем больше разговаривает, тем глупее становится!!!!

Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: Евреи - это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские - хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы - хорошие люди.
Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна с газом а вторая без..

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в задницеу другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, елееле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит: - Авам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр

- Встречаются две подруги одна спрашивает: ты с вибратором пробовала -Вторая: Нет - Первая: И не пробуй я вчера себе два зуба выбила

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Смотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы...

Гаишник во сне:-Фура,фура...
Жена:-Тише,пустая,пустая.

- Почему вы толстяки все такие добрые и весёлые?- Потому, что мы не умеем ни бегать, ни драться.

разговаривают два мужика
-слушай твоя жена кричит когда вы сексом занимаетесь?
НЕТ!! а твоя?
да кричит -когда член об шторы вытираю.)))))))))))))))))

Забрали у волка водительские права гаашники,сидят звери,думают кого послать забрать права-решили медведя-самый сильный в лесу-пошёл к гайцам-облом-не отдали,решили лису-самая хитрая,мол договориться-пошла,не отдали,сидят думают что дальше делать,смотрят идёт козёл по лесу,подозвали его,мол давай дуй к гайцам за правами,возвращаеться с правами,звери мол как ты смог?Козёл:Захожу в ГАИ-смотрю,а там одни козлы сидят!Вот и отдали!!

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похожа...

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет? ?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! ...

Утро.Жена -мужу:
-Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
-!!! Маша, не поверишь! Приснилось, что я Ленин !
:-):-):-):-):-):-):-):-)

Отец приходит домой в пятницу:Сынок поехали на дачу,мамка там уже,я купил лук со стрелами,научу стрелять!Приезжают на дачу,жены не видно,ну ставит мишень на соседский забор,натягивает титиву-точно в яблочко!Вторую стрелу-стрела улетела на соседний участок!Отец берёт сына переставляет через забор-мол принеси стрелу!Пацана долго нет,прибегает минут через десять-смеёться сынок:Пап,у меня две новости-одна смешная а вторая не очень для нас!!=Ну давай со смешной!=Ты дяде Васе член прострелили стрелой!=отец смеёться=Давай вторую!=А мамке обе щёки!=

Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрываютстол. Отец говорит:
- Сынок, давай выпьем водочки?
- Да нет, я лучше шампанского...
- Сынок, поешь шашлычку?
- Да нет, я лучше конфеток...
Через некоторое время сын выходит. Отец хватает ружьё ибежит за ним. Мать кричит:
- Ты куда?!
- Если он сидя ссать будет - застрелю!!!

Сидят Маугли и Каа на ветке.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа:
- Каа, а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся, посмотрел, говорит:
- Достанут.
Маугли посидел, ножками поболтал и спрашивает:
- Каа, а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул, очнулся, говорит:
- И сильный Балу достанет.
Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:
- Каа...Каа...
- У.
- Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?
- Достанет, достанет.
Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел, толкает Каа:
- Каа, а Каа, а я до того банана достану?
Каа, переворачиваясь на другой бок:
- Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, сука, кого хочешь достанешь.

евушка парню в автобусе:
- Передайте за проезд
- ты чё не видишь руки заняты, вон грузин сидит он передаст
Грузин: кто я передаст? ты сам передаст и дети твои передасты.

Очень волосатый грузин лежит на пляже. К нему обращается девушка:- Мужчина, вы папуас?!
- Вах, я и в попу асс и в пысю асс!!!

- Батюшка, а в пост женщину иметь можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

он и она
-Дорогой купи мне пожайлуста вот это колечко
ну пожайлуста пожалуста , смотри какое оно шикарное ну умоляю тебя купи купи купи
Ладно хрен с тобой
Девушка заверните вот это колечко с маком и бутылку "Балтика" девятку

Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те же коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры штоб в кёрлинг играть
Подставили Плющенко, ёб вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышишь - медали опять проебали
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, што опять сука в жопе страна:-)

(fr) (Y) Супер!

Встречаются два новых русских,у одного под мышкой книга.
- Чё за ботва?
- Книга про лётчиков!
- С чего взял?
- Она так и называется - АС Пушкин!

Приходит милиционер поздно с работы,все дома спят,он прошел ну кухню,выпил бутылку водки и сидит-крутит в руке табельный пистолет.Случайно производит выстрел и пуля через стену попадает в соседскую квартиру,он в панике будет сына и посылает его к соседу узнать все ли у него в порядке.Сын возвращается и говорит отцу:у меня для тебя две новости-плохая и очень плохая,с какой начать?Ну давай с плохой.Сын-плохая:ты соседу прострелил член.Отец-а какая тогда очень плохая?Сын-а маме две щеки.

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола.
Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит.
Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач
не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
М.Г.:
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!