Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Ну-ка, посмотри, что там такое.
- Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

У меня встал вопрос... у кого чешется ответ?:-D :-D

Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, еще водку не пробовали*-) :-D

Вчера было у меня
плохое настроение - я пишу в аську
директору - "Ты козёл! ".
И сразу... "Простите Игорь Сергеевич,
окошком ошиблась".
И ничего страшного не случилось,
и на душе теплее стало.

Хочешь изменить жизнь?
сесть на диету?
бросить курить?
или найти новую работу?
Специально для тебя,
каждую неделю — понедельник!

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Дружбу не предлагать!... Только замуж!... Коротко о себе:Волшебная-на всю голову!!

Да поможет нам *F1.
Да сохранит нас F2.
Да не сотрёт нас F8.
Во имя Ctrl"а, Alt"a и святого Del"а. Enter

Продаётся *дом.... в лесу.
Сыро. Страшно. Дорого

По мнению жен,
брак держится на трёх "ДО":
мужское до-стоинство,
семейный до-статок
и надёжный до-смотр за мужем...

Да, я звезда, а что мне остаётся?!

Жизнь г@вно, но мы с лопатой...

Милый, если ты подойдёшь хотя бы к одной мымре крашеной!!!!! помни я рядом.... совсем рядом!!!! На крыше с винтовкой!

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно Просто, не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу видеть моего любовника

???????
Доктор говорит пациенту- диабетику.
-Не пить, не курить, не есть жирного, сладкого.
-А половая жизнь как?
-Только с женой.
-Почему?
-Потому что,чужая жена сладкая,
а тебе сладкого нельзя.

??? ???
?????

Женщины - такие трогательные существа
так бы трогал и трогал.

Мужчины любят играть в лапту...
Лап эту ,Лап ту.... ))

(H) (Y) (Y)

Эх, девки!!!
Не буду я сегодня вас есть!
Настроение хорошее!!!

Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с *нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других *проблем. Все у нас впереди....

Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами"

Девушка играет на бильярде. Долго и медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув,
со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам! (fr)

Уезжает мужик в командировку *и просит сына:
- Если к твоей маме придёт незнакомый мужчина, оторви доску в заборе.
Приезжает после командировки, смотрит - забор целый! Радуется, заходит в дом и спрашивает у жены:
- Ну, как у тебя дела?
- Да всё нормально, только какой- то дурак повадился забор разбирать, три раза новый ставить пришлось!

Ёёёёё....конфуз вышел.......Лежим с *МУЖЕМ....Звонок в дверь.Оба в шкаф *как *ломанёмся....

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК ! *
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить
много не бывает, бывает маленько многовато перепить."
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна
чёрточка, а какова разница!!!!
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
50 долларов за метр.
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
"в суете сует" или "в суете суёт"...

Ой, ладно.Пошла я,а то щас родные мои придут с работы ,голодные,уставшие...а у меня в холодильнике только две котлеты… пойду съем ....

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та
возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Деревня. Два старика на лавочке:
- Вася,а помнишь нам в армии порошок
подсыпали в компот,чтоб к девкам не тянуло?
- Помню, конечно.
- Ты знаешь, начало действовать..

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!(H)

МУЖСКИЕ МЫСЛИ ВСЛУХ: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *И налоги все заплатил, а желания все равно нет.
Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.
В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным.
Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.
Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены...

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин, сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Жен-а-а-а-а! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!?
- Ну у соседа пила! И ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он всё расскажет?

Переписка супругов среди рабочего дня по
"электронке"
Добрый день, Александр.Я вынуждена
сообщить тебе, что тысволочь и эгоист.
Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!С
уважением, Лора
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Лора!Да ты охренела?! Я с
ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими
пожеланиями, Александр
P.S. Не смогу.
Добрый день, Александр.Александр, ты хам.
Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты
ничтожество, я тебя больше не люблю.С
уважением, Лора
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Лора!Извини, Пупсик. Однако
Нинка твоя слепая, как моя троюродная
прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с
ребятами,клянусь моим сноубордом.Больше
не буду.С наилучшими пожеланиями, Александр.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Александр.Возможно, Нина
слегка близорука, но не настолько, чтоб
не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего
размера и сапог Pollini за 900, между
прочим, долларов. Кстати, я так и не
дождалась подарка на 8-е марта.Враль!С
уважением, Лора
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Лора!Малыш, зачем так
горячиться? Ниночка немного
ошиблась.Во-первых, у Светы второй
размер, во-вторых, она страшная и мой
секретарь, в-третьих, где купить твои
Pollini?С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Александр.ГУМ, 2-я линия,
2-й этаж. Передай секретарше, что в
следующей раз я плюну ей в декольте. Прям
во второй размер!С уважением, Лора. * * * * * * * * * * * * * * * * *P.S.Ну и конфеточек!

Оказывается фраза- "мужик сказал-мужик сделал" выглядит так. "Мужик сказал, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина задолбала! Мужик сделал!"

;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) -КАКОЙ ТЫ БОГАТЫЙ!
-ЭТО НЕ Я БОГАТЫЙ. ЭТО ТЫ БЕДНЫЙ!
*-) *-) *-) *-) *-) *-) *-) *-) *-) *-) *-) *-) *-) *-) *-) *-) *-)
<img src="http://stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/topPanel/Process_12x12_2.gif" style="margin-top: 2px;">Доставлено

-МИЛЫЙ, ТЫ КАКИХ ЛЮБИШЬ, УМНЫХ ИЛИ КРАСИВЫХ?
-И ТЕХ , И ДРУГИХ. Я И ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! (lo) (lo) (lo) :-D :-D :-D

(ch) (ch) (ch) (ch) (ch) (ch) (ch) (ch) (ch) (ch) (ch) (ch) (ch) (ch) (ch) (ch) (ch)
-ДЕВУШКА, ВЫ СЛАДКОЕЖКА?
-НЕТ, Я ГОРЬКОПИВКА!
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось... и *девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!

Чемпионат по подводному плаванию. Ныряет американец- выплывает через 10 минут. Репортёр: Как вы добились такого результата ? Тренировки, и только тренировки ! Ныряет украинец. Час нет, два нет. К вечеру выплывает. Репортёры : Скажите, это результат * * * * * * * * * * * * * тренировок ? Та яки там тренировки... Так, труси за корягу зачепилися...

Поймал мужик золотую рыбку, почесал затылок, подумал и сказал: "Хочу стать героем Советского Союза". Рыбка уплыла, а мужик остался с двумя гранатами против трёх танков.

Встретил жук в одном лесу
Симпатичную осу.
- Ах, какая модница!
Пожвольте пожнакомиться.
- Увазаемый прохозый,
Ну на сто это похозэ!
Вы не представляете,
Как вы сепелявете!
И красавица оса
Улетела в небеса.
- Штранная гражданка,
Наверно, иноштранка.
Жук с досады кренделями
По поляне носится.
- Это ж надо было так
Опроштоволоситься.
Как бы вновь не оказаться
В положении таком -
Нужно шрочно жаниматься
ИношрAнным яжыком.