(sr) : почему мы говорим вместо "поговорить" - "поболтать"?
* * ^o) : поболтать, блин, можно и х#ем, стоя на обрыве
* * *(sc) : стоишь, значит, болтаешь, на обрыве
(hu) : поворачиваешь голову - а там твой друг стоит, тоже болтает
* * *:-| : и думаешь "как хорошо, когда есть, с кем поболтать" %)

:-D :-D :-D :-D :-D (F)

*-) многие люди когда злятся или расстроены говорят:
*(hu)"ненавижу этот мир"; * * *-) *где вы, бл*ть другой-то видели....

Журналист берет интервью у монаха.
Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"

(X) Вот мой муж некогда на меня не кричит. А еще он никогда не матерится и не грубит никому. И за компом не сидит вообще
А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! Правда он лапочка?
8oI *Потыкай в него палочкой. Он походу мертвый....

- Я не могу покупать этот вкусный копчёный сыр в косичках.
- Почему?
- Я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так:
"Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива! . . "
- Ты разговариваешь с сыром? ?! !
- Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.

Паэма «Вздымались почвы палевые».
вздымались почвы палевые,
клубился жырный чернозём
взлетале мыши боевые
на месть и страх им нипочом
летели грозно эскадрильи,
шумел под ними брянскей лес
и львы папряталесь и свиньи
касяк мышей, тут всем писдес
бушуют смерчи, дождиг льётца
и турбулентность заебла
но эскадрилья не здаётца
уж сотня мышег полегла
но чу..., вдали за переправой
замечен вражеский редут
покрыв себя пакровом славы
щас мыши всех переебут
засуетилесь супастаты
иголки точат на ходу
арут, "да мы не винаватыыы"
подстава это, трум пу пу
но позно им уже метатца
пора иконы выносить,
никто не будет разбератца
полёвки будут жоско мстить
и заложив пике последней
неслис к земле презревши смерть,
апостол ждал уже в передней
но, разбери ту хуеверть
свершилась месть, конец ежатам
а нехуй было так наглеть,
топтать пасев травы пиздатой
веть нужно под ноги смотреть!

Змея ползёт по двору, на неё наступает ИНДЮК
Змея приподнимается -СССУКА....
Индюк -А ХУЛИ ХУЛИ ТЫ...

Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит:
- Послушайте, Гольдберг, разве у вас - это проблемы? Вот у меня - ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, *а потом трахается с ними где-то всю ночь.
- И это - проблемы? Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем там пристает,хватает всех за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь.
- Таки я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
- Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!

Сколько бы сук на тебе не стонало...чувcтвовать руку любимой девушки на щеке всегда приятней.