На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка:
"Заменитель мужчин. 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица! Последний раз показываю!...

В деревне.
- Сосед, я еще 10 гектар земли прикупил.
- Я знаю....
-Откуда?
-А твой конь повесился за сараем.....

Беседуют два Одессита
-Абрам, что ты думаешь о сексе?
-Ой, Моня, не морочь мне голову.У меня 26 человек детей - мне некогда теорией заниматься;-)

-Ты пацан откуда?
-Я из Москвы.
-Ха!!!Из Москвы говоришь...Че-то я тебя там ни разу не видел.

Муж сквозь сон боpмочет жене:
- Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
- Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в театpе...
(v) (v) (v)

- Рабинович, *вчера я видел, *что у дома вашей тещи стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, *можно уже поздравить?
- Ой, *что вы! В этом доме триста квартир, *это такая лотерея....

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так
он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

- Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси", и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не оказалось!

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове
залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и
кривые. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу:
- Это же надо так деньги любить!

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся...