-Кого можно назвать интеллигентным человеком?-Того,кто отличает Гоголя от Гегеля,Гегеля от Бебеля,Бебеля от Бабеля,Бабеля от кабеля,кабеля от кобеля,кобеля от суки!

Молодой человек в транспорте уступил место блондинке:-Садись,рыбка!
Она думает:
-Если я рыбка-значит я плаваю,если я плаваю-значит я щука,если я щука-значит я зубастая,если я зубастая-значит я собака.
-Граждане!!!Он меня сукой обозвал!!!!

Роза , про блондинку анекдот просто супер (Y)

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро в кровать!
Женадар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы спорога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгаетк ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!

Roza Ghazaryan
-Кого можно назвать интеллигентным человеком?
-Того,кто отличает Гоголя от Гегеля,Гегеля от Бебеля,Бебеля от Бабеля,Бабеля от кабеля,кабеля от кобеля,кобеля от суки!
Сегодня 00:23
Обратите внимание, именно так турецкие и азерб-ские горе лингвисты читают шумерские письменные сообщения, имея огромное желание считать себя потомками этого древнейшего народа...

На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует.Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни.Водитель:
- Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
-Посадименя, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленнопоехал,а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, коровапобежалабыстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек.Машина пошлауже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, неотставая. Водительвглядывается в зеркало заднего вида и кричитхозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- На обгон пошла.

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи водворе поочереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойтипосмотреть,в чем там дело. Часа через два тот возвращается весьгрязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?!

Мать утром будит сына:
-Сынок!Вставай!Надо нашу свинью к кабану отвезти.Вот тебе 100 рублей.
Сынвстал,не охота пешком идти,так он свинью в коляску от мотоцикла посадили шлем на нее надел,чтоб менты не дорвались,сам за руль.Ехал-ехал,да идумает: на хрен я куда то еду,деньги пропью,а свинью в лесу самтрахну.Так и сделал.На следующий день мать опять:
-Сын! Вставай.Опять свинью надо везти.Вот тебе 100 рублей.
Сын опять деньги пропил,а свинью в лесу трахнул.На третий день мать с утра:
-Сынок! Я не знаю куда ты там свинью возишь,но она уже в коляске сидит,даже шлем надела...

- Прошу руки Вашей дочери.
- А у Вас, что - своей нету?
- Есть, но она уже устала.

Пляж.Обалденнокрасивая блондинка загорает, читает какую-то книгу. Парень нанеесмотрит - слюну сглатывает, мнется, в итоге решается подойти.
- Извините, у вас сигаретки не найдется?
Блондинка, не отрываясь от книги, протягивает ему сигарету. Через какое-то время.
- ...А прикурить?
Блондинка молча протягивает зажигалку. Ну парень еще какое-то время постоял, помялся...
- А можно с вами познакомиться?
Блондинка отрывает взгляд от книжки, смотрит на парня.
- Купи себе барабан!
- Зачем?!?!
- Возглавишь колонну посланных на х#й!!!