Запись в дневнике:
- С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...

В баре один эстонец говорит другому:
- Видишь того русского? Сейчас он выпьет стакан водки, и ему ничего не будет!
Русский выпивает стакан водки.
- Сейчас этот русский выпьет второй стакан водки и ему ничего не будет!
Русский выпивает второй стакан.
- Сейчас этот русский выпьет третий стакан водки и ему опять-таки ничего не будет, а вот нам пора уходить!!!

Два собутыльника решили, что если один угадает, в какой руке бутылка водки, то они ее выпьют, а нет - разобьют.
Первый:
- В левой!
- Думай, Серега, думай...

Стоит мужичок напротив гастронома - мрачный, печальный и рассуждает:
- Ну, как же так, етить т..! Вот ведь, блин...! Ну что же это такое, етить твою в качель. Да это ж просто @#$@$ #$%#$%#$% @@@@@!
А сам грустный такой - аж слезы в глазах стоят. Ну, люди к нему подходят, спрашивают:
- Что, друг, денег нет?
- (с тоской в голосе) Есть...
- Водку не завезли?
- (с мировой скорбью) Завезли...
- Так что же ты???
- (с надрывом) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. Бармена уже достал. И вот, когда он уже вроде прилично опьянел, подзывает он бармена уже пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну, бармен удивляется как после водки?
А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином...

Мужик просыпается с жутчайшего похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: "Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"

В глухой тайге разбился самолет. Из всех пассажиров в живых остались только русский, негр, японец и англичанин. Решили как-то выбираться. Тут глядь, а за ними волки. Все припустили прочь, только видят волки настигают.
Посовещались и решили волкам негра кинуть, типа они его съедят, а мы пока убежать успеем. Кинули негра и побежали. Волки негра съели и опять настигают. Та же история с японцем. Кинули и его. Волки опять догоняют. Тут русский выхватывает откуда-то автомат и начинает строчить по волкам. Кого убил, кто убежал. Ошеломленный англичанин:
- Так что ж ты раньше-то?!
Русский, вытягивая из-за пазухи литр водки:
- А че тут на четверых пить-то?

Женская общага... Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помогают...
Одна говорит:
- Давай 50 для храбрости!
Другая с сомненьем:
- Может быть 100 для глупости?

Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

Накануне Московской олимпиады - 80...
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you...