Не бывает много водки, бывает не до женщин.
У раков существуетдревнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищениекипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
Объявление в баре: «Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед».
Естьу меня знакомый один - фанатичный сторонник гороскопов и астрологии.Как-то в субботу собрался он с друзьями сходить попить пивка. Посмотрелгороскоп - нельзя ему в эту субботу пиво пить категорически. Ну никакнельзя! Он долго думал, мучился... Короче, с тех пор он в гороскопы неверит.

Тост:
Женщины-медики пьют до потери пульса.
Женщины-химики пьют до потери реакции.
Так выпьем же за женщин-физиков,
которые пьют до потери сопротивления!!!:-D

- Водку пить будешь?- Есть повод?- Есть деньги.

- А что мы вчера пили?
- Пиво.
- А что вчера было?
- Деньги.

Вот и меня коснулся кризис: сыр ем с плесенью, вино пью старое, на машине езжу без крыши...

- Девушка, Вам водку или вино?
- Вино.
- Красное или белое?
- Красное.
- Французское или Испанское?
- Испанское.
- Сухое или полусладкое?
- Давайте ВОДКИ!

Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое:наливай да пей. На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть,крякнуть, вдохнуть и закусить.

Сидят в баре лев, волк и свинья.Волк говорит:- Я когда завою, так меня весь лес боится.Лев говорит:- Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:- А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясется от страха.

Два алкаша распивают:



- Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?

- Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.

вовчка приходит домой , а на кухне сидит папа пьяный в стельку. вовчка говорит - а я четверку принес . папа- поставь в холодильник