Что делать, если сны снятся на иностранном языке?
Брать в постель переводчицу.
--------
Как пишется "в кустах": вместе или раздельно?
Конечно, вместе, раздельно там нечего делать.
--------
-Чем отличается любовник от вора?
-Вор берет, где плохо лежит, а любовник - где плохо стоит.
--------
-Изменяла ли Ева Адаму?
-Конечно, иначе не говорили бы, что человек произошел от обезьяны.
-------------
-Какая разница между фокстротом и любовью?
-Фокстрот - это любовь стоя, а любовь - это фокстрот лежа.
----------------
-Какая разница между парашютом и презервативом?
-Когда рвется парашют, становится одной жизнью меньше
---------
-Какая в эстетике связь формы с содержанием?
-Хорошая форма легко может быть взята на содержание.
-------
-Почему армянское радио долго не выходит в эфир?
-Заболел наш главный редактор Рабинович.

Экзамен в грузинской автошколе:
-Гиви, напрымэр едишь по горнийдарога.Слэва скала,справа глубокый пропаст, а на дароги два женщин.Каво давыть будишь,чтоби пропасть нэ упасть?
-Батоно, канэшна старий женщин.
-Садыс,Гиви, тэбэ 2 паставлью.
-Батоно, за что?
-Дурак ти, тормоз давыть нада, а не женщин.

Урок русского языка в грузинской школе:
-Дэти, руськи язик очин трудний. Напрымэр слово "настя" - это женьский имья, а "ненастя"- плахая пагода.

Сидят два "ОБЕЗЛИЧЕННЫХ" в группе и прикалываются.
-Вчера меня в одну группу ПРОТАЩИЛИ
"Пока все НЕ дома"называется,
пока меня вычислили я успела пару ТЕМ стырить...ну и подумываю свою группу открыть.Вот название хочу придумать,пойдёшь ко мне в модеры?
-Конечно пойду! А давай назовём группу "Приют комедиантов"
А я открою там ТЕМ наверное 1000 на тему"Что делать когда нечего делать?"Или куда пойти убиться?"
-Классно!А я приглашу всех "ОБЕЗЛИЧЕННЫХ" И "ЛЕВЫеАНКЕТЫ"и откроем у себя"Кафе-КЛОНдайк" и будем там комедию играть"Горе от скудости ума"
-Прикинь к нам в кафе "НЕВЕДИМКА" залетает,Ты её хлоп хлоп!!!А это я!
Или левая анкета забыл,что он уже мужик и от женщины пишет!
-Да придурков в КЛОНдайке хватает!
А дурочек ещё больше.
-А не будет хватать посетителей настряпаем ЛЕВАКОВ и я тебя обваляю во флуде,а ты меня смайликами закидаешь.
Даааааа...Скучно а может...мжет...мжет...мжет
Шухер!!!-АДМИН
-Где............................................... .............?

Эх,Одесса
Как хороши, как чудны выражения этого города:
– Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
– Мужчина, я все понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
– Вы уходите, слава Богу, или остаетесь – *не дай Бог?
– И шо вы так разоряетесь без копейки денег?
– Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
– Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
– На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
– Не крутите мне мои фаберже!
– Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
– Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал!
– Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
– Конечно, выдаем… По чуть-чуть!
– Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
– Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам – на именины, мы к вам – на похороны!

В бакинской школе на уроке русского языка, учитель говорит: -Дети! Давайте разбэрем пиридолжение: "Мамед и Али пошли в баню". Что ты скажэш Сафар? -Мамед это подлежащее, Али надлежащее, а баня-местоимения. -Садис, тройка. -Пачэму? -Патаму! Баня не местоимения, а предлог!

Разговор азербайджанца с армянином. Азик: -Азербайджан- это сказочная строна! -Да, и его сказки известни всему миру!

Две блондинки:
- Хотела купить шкаф-купе, а у меня денег не хватило
- Бери плацкарт!

Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- *Шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Ношу 43-й и не болят.

Скажите, это Дерибасовская?
– Нет, а чего ви не спросили в трамвае? Ви могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
– Я спросил, мне сказали, что пора выходить.
– Скажите, а ви в трамвае сидели или таки стояли?
– Сидел.
– А...

Шел пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и проспал там до темна. *Ночью вылезает весь грязный, идет к выходу. Только подходит к воротам,догоняет его сторож и- хрясь лопатой по спине со словами:
-Гулять- гуляй,но за территорию ни шага!

Hаркоманы в консперативной квартире, заходят менты. Наркоманы, растерявшись, бросили свою анашу в часы с кукушкой. Менты произвели шмон, не найдя ничего, ушли. Через некоторое время из часов выходит кукушка, и спрашивает: "ушаглар саат нечади?" (пацаны, который час?) * наркоманы: "саат бирьди" (первый час) *кукушка: "онда бирьдяня куку сизин учунь.

Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...

Муж с женой садятся в поезд, чтобы ехать в отпуск. Он первымделом достает литровую бутылку водки, открывает и выбрасывает в окно пробку.Жена спрашивает:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить….
Жена подумав, снимает и выбрасывает в окно трусы…

Чисто одесские выражения:
- Шо ты мне строишь глазки?
– А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать,
я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю.
Вы такой обаятельный,ну не до такой же степени!
-Вы уходите, слава богу, или остаетесь,
не дай бог?
-Да шо вы уже такое знаете, чего я вам
ещё не рассказала?
- И шо Вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты
меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? А без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на
сдачу застрелись!
- На приеме у врача: – Вы же бледный,как
спирохeтта!
- Не крутите мне мои фаберже! (lo)

Встречаются подруги. Одна говорит:
- А ты что такая задумчивая?
- Да вот думаю встретить фею, попросить у неё 100 тыс.долларов.
- А что не миллион?
- Ну, миллион - как-то нереально

Еврей везет в Израиль портрет Ленина. * * * * * * * * * * * * * * * *- Это что? - спрашивают его на советской границе.
* * * * * * * * * * * * * * * *- Не "что", а "кто"! Это Ленин!
* * * * * * * * * * * * * * * *- Это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле.
* * * * * * * * * * * * * * * *- Не "кто", а "что"! Это золотая рама!

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

Два антисемита увидели на берегу еврея с удочкой:
— Давай подойдём к нему и спросим: «Клюёт?» Если ответит «да», скажем: «Везёт жидам!» А ответит «нет»: «Так вам, жидам, и надо!»
Сказано—сделано. Подходят к рыболову:
— Ну, как? Клюёт?
— Да пошли вы к такой-то матери!!!
— Смотри-ка, и среди них попадаются приличные люди!

Встречаются два старых приятеля:
- Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
- Хорошо, спасибо
- А как ваша жена?
- Неплохо.
- А как ваша Раечка, уже в университете учится?
- Да, учится.
- Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
- Поцелуйте, Марик Абрамович, меня в спину.
- А почему в спину?
- Нуу, вы же тоже начали издалека…

У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Вовочка, как размножаются растения?
- Растения МАРИЯ *ИВАНОВНА Вот о них-то я как раз и не знаю... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Свадьба, утомленные гости, обессилевшие от криков "Горько!", танцев и прочей традиционной лабуды, сидят за столом. Один из родственников, наливая себе стопку:
- Эх! Надо же кому-то начинать...
И заезжает кулаком в глаз соседу!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Без газа украинская экономика погибнет, но и с газом по 450 долл. тоже
загнётся. Если результат одинаков, то зачем платить больше?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *В самолете мужчина вызывает стюардессу:
- Девушка, будьте любезна, принесите мне воды!
Стюардесса выполняет просьбу. Через 10 минут все повторяется. Через 10 минут та же история. Стюардесса не выдерживает:
- Мужчина, да что с вами такое? ? ?
- Да понимаете, я с бодуна.
- А что там у вас в Бодуне - воды, что ли, совсем нет?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Папа, а почему дяди-синоптики дают ураганам женские имена?
- Сына... я не хочу говорить о твоей бабушке по матери, вырастешь -
сам поймешь...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берёшь солдата, и пусть всё обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны...
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - верёвкой привязать, а ты чего?
- Дык, верёвка слишком длинная оказалась!
- Короче, берёшь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь
- Есть!
Ещё через пять минут прибегает ещё более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу сломал!
- Я тебе что сказал?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А верёвку-то забыли отвязать.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * Пожилая женщина диктует завещание адвокату:
- У меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два.
- Но почему над торговым центром?
- Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

(H) (H) (H)

:-D :-D :-D :-D (Y) (v)

Hадпись у входа в кабинет психоневролога *
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

Приходит жена молодого еврея к сексопатологу. - Помогите, доктор, у нас
не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме,
даже в самые интимные мометы - только о своей маме... - А вы заранее
оденьтесь посексуальнее - ну там, например - в черный бюстгальтер,
черные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный
пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и
дальше уже по ситуации, сами понимаете... Приходит вечером усталый муж
с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик... - Боже
мой - ты вся в черном... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!

Учеными доказано, что у людей с IQ ниже 50 - фотография в паспорте - на фоне ковра.

Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
-
А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты
голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт
мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал -
не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще
одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест!
Понес в другой - нэт мест!Тут и заневес опускается, а он все неможет
мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис!
Ебис!!!"

Тоже анекдот http://www.youtube.com/watch?v=fS43NbGYX3I&feature=related

Просим прощения за русское произношение нерусских слов...
Москва, на дороге в ожидании стоят два гастарбайтера - таджика, одит другому говорит
- Сафар, все должны знать что мы хорошо знаем русский, тогда нам дадут хорошую работу!
- Хорошо, отвечает ему Сафар, потом переходит на противоположную сторону дороги и кичит другу,
- Абдулла, как *делла!
Абдулла вытягивает руку с поднятым вверх большим
пальцем и отвечает
- Потомушто!

Забрали Махмуда в армию, вот сидит он на учениях в окопе и рассказывает сослуживцу свою жизненную историю.
- Меня, говорит он - когда в армию забирали, все так плакали! и мама, и папа, но я не плакал! все сестры и братишки, я не плакал. Девченки на улице, когда я уходил, тоже плакали, но я опять не плакал! Вышел я за кишлак, смотрю, у арыка мой ишак, воду пьет, он меня когда увидел, как закричит
-Махмадулло-о-о-о, я не выдержал и заплакал.

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?"
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украйиньский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
Немец прибалдел: А "задница"?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

B украинской школе идёт урок.
Учительница спрашивает:
-Дити, яка нация за пол-литразробэ всэ?(B)
-Кацапы,--хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация любэгроши, сейфы, банки?($)
-Жиды,-хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?
В классе молчание. И вдруг с
задней парты кто-то тихонько
произносит:
-Зато як спиваем.....(nt)

Вопрос армянскому радио:
- Когда президент Израиля встречается с Папой Римским, как узнать, кто из
них кто?
Ответ:
- Очень просто - у Папы Римского на голове кипа...

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а
русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а
евреи воюют.

A какие у вас в Грузии пчелы?
- Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.
- A как же они в улей влaзят?
- Bизжят, но влaзят!

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- Я.
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?

Журналист берет интервью у глав. врача псих. больницы.
Ж: - Ну и последний вопрос. Как вы узнаете что человек уже вылечился?
Глав: - Ну мы наполняем ванну водой, кладем рядом ложку и кружку и просим опустошить ванну...
Ж: - Ну конешно же нормальный человек возьмет кружку?
Глав: - Нет, нормальный человек выдернет пробку.

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
- Атстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
- Да отвали ты, глюпый птыца!
- Ну Гоги, ну пажалюйста!
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Грузин:
- Вах, кацо, что с табой?
- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!