Когда долгое время не удается потрахаться, то замечаешь, что тебя всё время окружают голые бабы! Только они одетые...

Бизнесмен уезжает в отпуск на две недели и молодой жене оставляет сюрприз -человекоподобного робота, говорит, если станет скучно или трудно, нужно сказать-- Лелик прийди... через три дня жена в качестве интереса решила позвать робота... Лелик -прийди... Лелик подешел завалил девушку и давай ее работать. Девушка балдеет, час -балдеет, два не очень, пять- совсем не очень. Ни на какие слова робот не реагирует, сообразила, подползла к окну и дворнику говорит- Петрович!! скажи Лелик прийди. Тот после уговоров и говорит: Лелик прийди!!! Робот встал и резко ушел на улицу... А через неделю приезжает муж: во дворе никого, везде мусор. Заходит в подъезд, а под ступеньками сидит дворник, муж спрашивает Петрович, где все , что случилось? А Петрович отвечает : Ничего не случилось, но ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

Некоторые люди - дуры(H)

стишок...сегодня принесли из садика...дочи...рассказали хором и с выражением:
Сидели два медведя
На тоненьком суку
Один читал газету
Другой кричал КУ-КУ
КУ-КУ...КУ-КУ...
Оба ёпнулись в муку....

Самокритичные девчонки сегодня у нас!!!!

Пожилой бизнесмен приходит к сексопатологу и говорит- я женился и у меня молодая жена...Доктор советует - а Вы заведите секретаря... Хорошо так и сделаю... Встречаются через пол года... Доктор - ну как там молодая жена? Бизнесмен--беременная.. А как секретарь? Секретарь - тоже беременная....

|-)

Гаишник останавливает водителя.... Документы забрал.... Проверил- всё нормально... Машину досмотрел-нормально... Аптечку проверил- нормально... Руль покрутил-нормально... Техосмотр-пройден.... Водитель пытается забрать из рук милиционера документы-так можно ехать командир? Да-если совести нет ЕЗЖАЙ))))

На лестничной площадке встречаются соседи: студент (С) и пенсионер (П).
П - Петя, ты куда в такую рань собрался?
С - Пойду в общество защиты потребителей. Напишу жалобу - презервативы постоянно рвутся.
П - Во-во, напиши, что и гнутся.

Студент сдает экзамен... Предмет знает плохо и плавает... Тут профессор задает вопрос на сообразительность-как Червака загнать назад в землю? Студент долго не думая-намазываешь червяка эпоксидным клеем, выравниваешь, прижимаешь и даешь высохнуть, а потом берешь молоток и забиваешь в землю... Профессор посмеялся и попросил прийти в другой раз... На другой день профессор подзывает к себе студента и говорит-зачетку мне давай.... Студент растерянно подает... Профессор ставит-ОТЛИЧНО.... Потом вкладывает в зачетку пятисотку и говорит-а это от жены.......

Жена будит мужа:
- Дорогой, вставай!
- Что? Опять?!!!
- Нет, милый, на работу пора.
- Ур-ра!!!

- Я не уделяю тебе внимания?! - возмущается Эмилия в ответ на
упреки мужа. - Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку
всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

:-D Александр.....

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое
полностью черные, а один с белым членом. Мужик
подходит к одному из "полноценных" негров
и на ушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого
член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера
женился

Какой то чёрный юмор у вас, Алексей.

Рано утром ушёл мужик на охоту. А собаку дома забыл. Проснувшаяся жена увидела собаку ну и выпустила её в догонку мужу...
На следующий день мужик рассказывает друзьям: Раннее утро. Темно.Сижу у берлоги медведя.Ружьё на изготовке.Вдруг-дышит кто то в ухо и на плечо лапа ложится.Оборачиваюсь...Вот вижу уже, что Шарик, а срать остановиться не могу...

Мужик проезжает на красный свет перекресток...
Тут как из под земли гаишник-тормозит... Ваши права? Мужик-прав нет. А ну дыхни! Мужик- не буду я пьяный... Открывай багажник-показывай что там? Мужик-там у меня партнёр по бизнесу убитый с паяльником в жопе... Милиционер на радостях бежит и докладывает о своей добыче старшему по званию.... Старший подходит-а ну дыхни... Мужик дышит во всё горло. Абсолютно трезв, странно.. Права давай! Мужик подаёт права... Всё в порядке, странно.. А ну багажник открой!! Открывает-там пусто..... Мужик-СМОТРИ СЕЙЧАС ОН ЕЩЁ СКАЖЕТ, ЧТО Я НА КРАСНЫЙ СВЕТ ПРОЕХАЛ))))

Чего то хочется - а кого не знаю?

Вот Вера Степановна счастливая-муж есть, любовник есть, а сегодня ещё изнасиловали!!!

Из объяснительной водителя троллейбуса:
"Я обилечивал пассажиров в салоне, потому что кондуктор был настолько пьян, что путался в сдаче. А его я... посадил за руль...

Гаишник делает замечание Гене крокодилу-эй убери с руля!!! Гена- это не сруль, это чебурашка!!!!

В рождество вернулся муж,
пьян, укуренный, как уж.
Грусть, усталость на лице,
и помада на яйце.
Нет ключа от иномарки,
портмоне и зажигалки,
а жена: 'Ходил к блядям?'
'Нет, колядки пел людям!'
В рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
в новой шубе из песца,
крутит ключ от иномарки
и в багажнике подарки.
Муж:'Откуда? Блядовала!?'
'Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА'

Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А розаупала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзьяему дарят кабину от Камаза. Через год приезжают в гости, он счастлив, женасияет. У неё спрашивают:
От чего?
Говорит:
Спасибо за подарок, жизнь прожила, а такого удовольствия, как вкабине,никогда не получала. Только одно плохо, каждое утро открывается дверь сословами: "Пошла на х@й отсюда"!!! * * * * * * * * * * * * * * *;-)))

Босс предлагает заняться сексом секретарше: -Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м? -Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете... Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша: -Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом? -Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...))

муж с женой в постели.Жена хочет и начинает
приставать к мужу,покусывая его за ухо,потом за
руки,потом за грудь,приговаривая:-сейчас придет к
тебе покусяка...она тебя покусает...покусяка уже
близззко...покусяка уже рядом......Муж нервно
подскакивает и кричит:-А пососяка придет ко мне
когда нибудь?!!!

В гибели "Титаника"
виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А
больше всех - Айсберг.

- Рабинович, у вас есть
возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег
нет.

Из врейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом
Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое
детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое
детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"!
Я ему делаю лордов, а он мне
делает евреев!

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а
его уже услышали...
2-й...Нет,самое быстрое это электричество. Щёлкнул
выключатель, светмоментальнозажёгся, щёлкнул тут
же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое
это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать
ни свет включить..

Мы моногамны. Мы можем любить одного мужчину,
прожить с ним всю жизнь и при этом не
заглядываться на других! Понимать этот феномен
необязательно. Постарайтесь хотя бы запомнить.

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а
наполовину -украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко,
надкусить - больно.

хорошего мужа найти практически невозможно.мужчины
,они как общественный туалет: -или уже занят,или
полон говна,или не функционирует....

:-D :-D :-D

ПРОБЛЕМЫ НЕ ПУГАЮТ
И КРИЗИС НЕ ПОБЬЁТ,
МЫ ВСЁ РАВНО КРАСИВО
ОТМЕТИМ НОВЫЙ ГОД!
НАРОД ПРОСТОЙ, БЫВАЛЫЙ
УДЕРЖИТСЯ В СЕДЛЕ,
ПОКА ЕЩЁ ХВАТАЕТ НА ТАЗИК ОЛИВЬЕ!!!

хромой крот и одноглазый суслик идут на глядки... Крот прокопал норку и по джентльменски пропустил вперёд на выход суслика, чтобы тот показывал дорогу... Суслик вылазит из норы а там низко низко свисает ветка и она ему прямо в последний глаз.... Суслик: ну всё пиздец- пришли.... Крот выползает из норы кланяется и говорит:"Здравствуйте девочки!"

Что лучше подарить жене на Новый Год:один большой подарок или несколько маленьких?
-Думаю много маленьких.
-Ну тогда я ей подарю семечки!

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит: «Вчера былв гостях, ел сельдь под шубой». Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: ААААА! это что б от белки откупится, когда прийдёт...

Вышли люди на субботник... Все работают один еврей взял лопату и прикручивает к ней какие то трубки палки... Один мужик подходит и спрашивает-что ты тут делаешь? Да вот механизм к лопате пристраиваю.... Где ты видел лопату с механизмом? А где ты видел еврея с лопатой?....