отличие спирта от водки- спирт можно пить, а водку нужно...

- Мужик, водки хочешь?
- Не..
- А будешь?
- Буду!

выпей 100 гр но в тротиловом эквиваленте

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

на предложение поработать- отнекивайся, на предложение выпить - отдакивайся!

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию спотухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 граммдля аппетита.

просто зеркало опять с похмелья- подай на него в суд за оскорбление личности!

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю...

Душа требует шампанского и ананасов, а организм - водки и огурца...

Если у тебя ремонт, и ты клеешь обои, главное, что б пузырей не
было... А то взяли мы как-то два пузыря...

В России любовь к водке объясняют суровым климатом, вот и сегодня погода отличная, *но климат суровый

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка!
- Милок, может, лучше деньгами?
- Нет, мать, мне деньгами нельзя - я пропью....

Соседке кран починил, а она хоть бы спасибо дала...

Проведённое недавно небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.

С водкой идёт всё. Кроме ног.

Молодые приходят в загс рассписываться.Регистратор спрашивает:"Вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?"-"Конечно"-отвечает жених.-Купили 10 литров водки,30 бутылок вина и 5 литров спирта".

- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты
только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже
улучшилось!

Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию или по Форенгейту? -По Менделееву.

- Дети мои, я умираю... Принесите мне хоть кто-нибудь стакан воды...
- Папа, 1-е января . Все умирают. Встань и попей сам...

Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасёт мир, и для того, чтобы её было больше изобрёл рецепт водки.

-Абсолют алейкум! -Налейкум абсолют!

Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов, продажи выросли в два раза.

-Девушка! Выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо ребята, не хочу градус понижать!

Идете сегодня в лес? Возьмите теплые вещи - 3-4 водки.

Три охотников у костра байки травят:Первый: "В прошлый раз подстрелил двухголового зайца"Двое других: "Ну, чудеса!"

Второй: "В прошлый разрыбачил, так поймал рыбу у
которой глаз размером с апельсин".
Двое других: "И чего только на свете не бывает."

Третий: "Недавно с мужиками поехал на природу, так они
взяли водку с такой хитромудрой пробкой, что никто
открыть не смог. Так непочатую домой и привезли".
Двое других: "Да такого не может быть!!"

Праздничный коктейль "Кто кого?" . Состав - 500 г водки, 50 г виагры.

Красивая бутылка водки, - она как женщина: привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаешь только утром...

В баре мужику понравилось пиво, он и говорит бармену :
" Какое у вас пиво пенистое !" Бармен, обиженно : "Опять по латыни, что по - русски сказать нельзя !"

Из дневников:
Вчера по-пьяни пытался открыть слайдер как раскладушку. Получилось. … Сегодня иду покупать новый телефон.

Лучший предвыборный лозунг следующего десятилетия: На период запоя все россияне получают больничный.

Главное правило при выборе водки: литр хорошей водки гораздо лучше, чем пол-литра отличной.

Три стадии опъянения женщины:
1. (игриво) "Ха-ха-ха, какая я пьяная!"
2. (сердито) "Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!"
3. В такси на вопрос водителя
- Вам куда? -
"Не твое дело!"

Раввин по окончании молитвы в синагоге обpащается к евpеям:
- Люди! Я понял, почему нас pусские не любят! Мы не умеем пить водку.Вот завтpа пусть каждый пpинесет по бутылке водки, все выльем в общийкотел - и будем учиться пить.
Абpам пpиходит домой, говоpит Саpе: так мол и так, завтpа надо пpинести бутылку - ну и так далее. Саpа ему и говоpит:
- А ты, Абpам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. Hа следующий день подходят евpеи по очеpеди к котлу,каждый выливает водку. Раввин беpет поваpешку, pазмешивает,зачеpпывает, пpобует...
Гpустным взглядом обводит синагогу и говоpит:
- Дааа... Вот за это нас pусские и не любят...

Без обид!!!!:-D

Если женщина пьяна,
ей закон не писан.
Может львицей быть она,
может - сонной кисой.
Не в ответе за слова,
мысли и деянья,
женщина всегда права
в пьяном состоянье.
Спать ее не уложить
и не успокоить.
С пьяной женщиной дружить
выгодней, чем спорить.
Вытри ласковой рукой
слезы без причины.
И люби ее такой,
если ты - мужчина

Угол падения лицом в салат равен сумме градусов выпитого

Нет ничего сложнее, чем убедить ребенка во вреде алкоголизма и
табакокурения, держа в правой руке сигарету, а в левой - баночку пива.

Ничто не согревает мужскую душу, как обнажённая женщина наливающая ледяную водку.

ГЛАВНОЕ - Дмитрий Иванович Менделеев открыл формулу водки. А периодическая таблица уже пришла сама собой после употребления.

Алкоголь в мапых дозах безвреден в любом количестве... М. Жванецкий.

Кто я такой, чтобы не пить?

100 граммрусской водкизаменяютчас медитации, а после поллитры открываютсявсе чакрыитретий глазначинает видеть вкаждойженщинекрасавицу.