В туркменских школах не проводят уроки вождения после уроков полового воспитания. Ослику нужен отдых...

Супружеская пара прожив в германии 16 лет приходит к врачуи объясняет что их в жизни и
сексе----как то уже ни чего ни радует.
Для врача в общем--то всё ясно и чтобы как-то разрядит ситуацию врачь пробует пошутить.
---А попробуйте позу "тачки"!
Это как?--удивлённо спрашивают муж и женой, переглянувшись.
Вы что тачку никогда не видели?--удивляетса врач.--жена становитса на руки, а вы её за ноги--и вперёд!
Жена серъёзно посмотрела на мужа, потом на врача и говорит:
---У меня только два замечания:--я надену на руки перчатки, маникюр всёже, и по той уличе
где живёт мама я не поеду!!!!

Из разговоров в чате:
Она: - ...А сладкое?
Он: - Сладкое долго делать. хотя мой последний торт был очень даже хорош!
Она: - Как звучит, а! последний торт... у меня и первого-то не было!
Он: - Это не сложно, особенно в общаге. Берешь батон, берешь майонез...

Про Ослика это круто!:-D (Y) ;-) (v)

Самый последний анекдот выдал президент США:
-Чёрным я был до выбороров в президенты!Это правда!

- Тому, кто написал нецензурное слово на "Лексусе", просьба зайти в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти.

Самый страшный в тундре зверь - геолог, в капкан не идет, а стрелять его нельзя.
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

После многолетних исследований и экспериментов на себе, ученым удалосьустановить, что формула счастья один к одному совпадает с формулойэтилового спирта.

Настоящему мужчине нужна твердая женская рука. И мягкая женская попа.

Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

Приходит как-то девочка в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
-Дяденька, вы мне 2-го января пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне колечко какое-то тяжеловатое повесили...
Мастер:
-Щас посмотрим..
Поднимает ей маечку и ,охренев, кричит в сторону:
- Бл@аа, Коля-а-а-н! Твои ключи нашлись!!!

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Ясделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говоритьна бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х*й с ним, давай попробуем..."

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё
время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и
пытающимися проникнуть внутрь призывниками.
Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы
забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:
- Петрович, вот на...уя было писать в повестках, что новые танки чистым
спиртом заправляют?!

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- где, где, не успела надеть.

- Девушка, я испытываю к Вамсмешанные чувства!
- Ну, конечно, намешал водку с пивом...

Забегает мужичок в магазин ик продавщице:
-Скажите, у вас водочка свежая? Продавщица ошарашеннно:
-Водка несвежей не бывет!
-Ну уж не скажите! Вчера взял три бутылочки, выпил, так понимаете, стошнило!

Сидит мужичок в ресторане, заказывает две бутылки водки, четыре пива и все. Официант спрашивает:
-А чем вы будете закусывать?
-А зачем? Все равно вырвет!

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
-Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
-Мужчина, да вы пейте, пейте!

Идет немой чувак с лыжами в гору кататься, а навстречу ему спускается накатавшийся и кричит:
-Привет, дружище! Куда идешь?
Немой, ткнув лыжи в сугроб, начинает жестами и мычанием изображать катание.
-Ого, а зачем лыжи взял ?

Пост ГАИ.Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабкаподходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, незнаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

Папа, а чем занимались пионеры?
- Это, ну например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.
- С-страшно-о!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
- Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели! ...

Спамеры перестали писать нам про еnlаrgе уоur реnis...
Видно, поняли, что тот болт, который мы забиваем на работу, просто некуда увеличивать.

Объявление в столовой семинарии:
"Братья, вчера кто-то не помолился за еду и из-за этого отравились и умерли братья наши меньшие: кот Архангел и хомяк Епископ".

Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи.
Например, на востоке говорят "Вах!", а на западе говорят "Вау!".
В России же, говорят "Бля!".

Прибегает мужик к врачу и сразу с порога:
-Кастрируй меня!
-Ты что, мужик, обалдел?!
-Кастрируй, вопрос жизни и смерти!
Делать нечего, врач сделал свое дело, а потом мужику:
-Да скажи ты, наконец, что случилось?
-Понимаешь, собрался жениться на еврейке, а она ни в какую, пока их обряд не исполню.
-Это что, обрезание что ли?
-Да, да, обрезание! А я что сказал?

Идет пьяный мужик по парку между деревьев. Вдруг на него вылетает олень, сбивает с ног и исчезает, как ни в чем не бывало. Кряхтя и ругаясь мужик поднимается, как тут на него набегает медведь, сбивает с ног и тоже уносится прочь. Мужик в ярости соскакивает и видит, как на него бежит большой заяц. Мужик ехидно улабается, сейчас отыграюсь. Но и заяц сбивает с ног мужика и убегает. И вдруг голос сверху:
-Мужик, ты бы отошел от карусели!

В поезде сидят русский,китаец,немец и турок. Решил русский похвастаться-берёт бутылку водки и выкидывает из окна - Ты что делаешь?-А у настакого добра навалом в России. Китаец следом берёт мешок риса и тожевыкидывает из окна-Ты что делаешь?-А у нас в Китае такого добра тоженавалом.А немец сидит и глаза на турка уставил. Турокп альцем водит иговорит:" Даже и не думай!"

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались - только профессионалы.

Анжелина Джоли с детства мечтал а стать машинисткой башеного крана. Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!!!!

Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения,им надо выдать номера. А чтобы их уважали_ АВТОМАТЫ!!!

Установлено ,что мозг женщины в полтора раза красивее,чем мозг мужчины.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью два гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Москва. 2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатныйсок. Дитя Гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду кмашине. В спину презрительно:
- Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!!...
И дальше добило просто:
- ... лымита, панаехалислюшай!

Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:
- Слушай, хочэш бриллиант, да?
- Не прочь бы! - говорит она.
- Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
- ОК!
В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Кучатв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в беломкостюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут
Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит
- До свиданья Гиви! - и машет ему рукой.
Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
- А, улэтай! Надоэла!

Самой пьющей страной в мире были признаны: зимой - Россия, в сезон отпусков -Египет, Турция, Кипр и Таиланд!

Одна девушка говорит другой:
- Мне мой парень подарил такойроскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине,задрав ноги к потолку...
- А у тебя что, вазы нет?

Две подруги:
- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
- О! Ужас какой!
- Вот-вот. Он так же сказал.