Рыбалка - та же пьянка, только в сапогах.

Деревенская изба...Молодая женщина в полном соку - кровь смолоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... Вуглу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сневздрагивает...Женщина трясет его за плечо... Он, испуганно вскакивая,просыпается:
- Что?! Опять трахацца?!
Женщина с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный..

Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Жена хлопочет на кухне, муж валяется на диване, смотрит телевизор.- Жена, сделай мне миньет!
- Я не могу, я картошку чищу!
- Жена, сделай миньет!!
- Я не могу, я борщ варю!
- Жена, сделай мне миньет!!!
- Ну ладно, подрочи в стаканчик, я потом выпью.

Вчера сон приснился, как будто приехала ко мне в гости Памелла Андерсон, а я обои клею...
Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках..

Как жизнь, милок?
- Вы знаете, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

- Спортом занимаетесь?...
- да, метаю дротики...
- а так значит вы - дротист?
- в смысле?????? (недоумение)
- ну, в смысле вы дротите?
- хм... э.... ну... ну не без этого...

Юноша с *девушкой сидят на лавочке. Юноша *очень стеснительный. Девушке
хочется, чтобы он ее поцеловал, и она говорит.
-- Ой, у меня щечка болит.
Юноша целует ее в щечку:
-- Ну как, теперь болит?
-- Нет, не болит.
Через некоторое время:
-- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
-- Ну как, болит?
-- Нет, не болит.
Рядом сидит Раневская и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Уважаемые коллеги! Как вам известно,
одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя сокращенное от:
"ЕТИтьтвоюмать, какая огромная
волосатая ерунда пробежала!!!"

Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
- Вано, ты???:-)....:-):-):-)

Жена ластится вечером к мужу:
"Милый я к тебе пришла из сказки!"
Муж: Из какой?
Жена: Из доброй!
Муж: Чё выгнали?

Мода...
Раньше, чтобы увидеть у женщины ягодицы, надо было стащить с нее трусы,
а теперь, чтобы увидеть трусы, надо раздвинуть ей ягодицы.

А Вас ...ДЕНЬГИ! Прошу остаться!!!

По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!?

И все же самым привлекательным местом отдыха у россян остается...КРОВАТИЯ!|-(:-D

Почему блондинка стоит у окна,
когда сверкает молния?.
....думает ,что ее фотографируют!

Мужик после своей свадьбы
приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
-Не помню!
Я сознание потерял уже после того,
как она ресницы отклеила...

Я ЖЕНИХуя не помню!

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Капитан атомной подлодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуту назад ?
- А.... да это мичману Ковбасюку пришла радиограмма
что мол его жена с каким-то хахалем в Ниццу уехала !
- Ну и ?
- копец Ницце .

Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать..
Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг.....
кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.
Какая-то сука перевела часы на "летнее время"..

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

-Ты ща, где?
-Я,у Сереги!
-Да мне по фигу где ты!
-Где тыща?

У деда Мазая была шапка..... заячья.... каждый день новая.

Две блонди бегут по тайге...
Вылазиет уссурийский тигр и грозно рычит...
Одна хватает кусок почва, кидает в наглые глаза зверя....
Тот зажмурился, рычит, она в это время на дерево залезла.
Вторая стоит внизу и пялится на тигра.....
- " ты че в низу лезь на верх!"
- "А я то че? Я ему землю в глаза не кидала!"
:-D

16-летний пацан приходит 1-го января домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, напились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были?

сережа волнуется - раз, игорь волнуется - два, саша волнуется - три, оля пошла на УЗИ!!!)))

Любишь?Люблю! Докажи!Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по еблу? Поняла,всё молчу!

Бобер подходит к норе засовывает морду в нору и кричит
-х@ЙНЯ.....
-Х@йня.....
появляется зверюга говорит:
- бобер сколько раз тебе говорить что я не х@йня а ВЫХУХОЛЬ.
Бобер: буду я всякую х@йню на ВЫ называть.

Хорошую машину "Хендаем"не назовут!

Двое в купе. Один другому:
-Может в карты сыграем дорога дальняя
-Да я не умею
-Да я тоже(достает колоду)
-Нука дай сюда(берет колоду взвешивает так на руке)тут карты не хватает
-Да быть не может(переламывает трррр)блин точно вальта крести нет.

У меня с ним была сотовая связь, - говорит одна подруга другой.
- В смысле только по телефону?
- В смысле он мой сотый мужчина!

Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою проблему.
- Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца,
дэвушка смеёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво

Насадил рыбачок червячка,закинул,ждёт.Вдруг видит-червяк по леске из воды выползает...
Рыбак:-Эй,да ты чё, о%уел, что ли?
Червяк:-Да сам ты о%уел,меня там чуть не съели!..

Равенство - это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в *многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными.

-Слышал? У Гиви инсульт..
- И что?
- Левую руку и левую ногу отняло..
- А член?
- Успел направо перебросить....

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито: - Трафарет показать?

Объявление в газете:
"Продаю БелАЗ. После аварии, запачкано правое переднее колесо".

Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?

Идyт два алкоголика по паpкy, yпеpшись один об дpyгого, чтобы не yпасть. С
дpyгой стоpоны стоят два милиционеpа и pазговаpивают. Один алкаш говоpит
дpyгомy:
- Видишь, вон два голyбых идyт.
Дpyгой говоpит:
- Да нy, не может быть, какие же они голyбые?
- Да, вот смотpи, сколько вокpyг девyшек, а пpистанyт к нам.

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!