ГЛАВНЫЙ В СЕМЬЕ -ПАПА! А КТО В СЕМЬЕ ПАПА.....РЕШАЕТ МАМА! :-D (v)

В магазине. - Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек , подождите ! - Что? - Возьмите меня с собой!!???
–

Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: "Готовы ли Вы дать друг другу логин и пароль от "Одноклассников"

У меня трусы в горошек,
распрекрасные трусы!
все мальчишки приставают:
"покажи" да "покажи"!
ну а ты дурак большой,
почему не приставаешь?
у меня трусы в горошек,
разве ты не знаешь?

Все ГАИшники спрашивают:"Ты пила?"
Хоть бы один поинтересовался:"Ты ЕЛА?"

:-D :-D :-D :-D (Y)

Женская баня, пар, распаренные тела... Вдруг появляется голый мужик!
Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
- Бабы, да я слепой!



Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину.
И вдруг одна:
- Слепой, да ты ж меня трахаешь!
- Ой! А я и не вижу!

Вaся, кaк ты в больницу-то попaл?
- Понимaешь, иду я по улице... Смотрю-здоровые мужики обнимaются, целуются... Я спросил: "ЭТО ГЕЙ-ПАРАД?" Окaзaлось, день ВДВ...

Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?! ! Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа.
Жена: -Слышал?! ! Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек.
Муж: - Слышала?! ! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА! !

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день.
Мужик и говорит вахтеру:
- Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две женщины мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
- Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя.
- Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник, второй раз дернула - мужик ей тазик дал. А вторая подошла и давай дёргать, дергала, дергала и говорит:
- Клавка! Смотри!Так она еще и шампунью брызгает !

Милые дамы! Не ругайте нас, мы не разбрасываем по квартире носки, просто так мы метим свою територию!(v) (F) (F) (F)

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: - Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит: - Будем играть так. Вот, тАварищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия? - На букву Б, товарищ Сталин. - Правильно! И бЭзымянный палец тоже на букву Б. АтрЭжем товарищу бЭзымянный палец! Отрезали. - А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов? - На букву М, товарищ Сталин. - Правильно! И мЫзинец тоже на букву М. АтрЭжем товарищу мЫзинец! А что это тАварищ Хрущев такой блЭдный?

Какие только хохмы из ничего в жизни не случаються. Я каждое утро пока не жарко в часов 6 утра иду гулять в соседний лесок и в цитрусовый сад, беру с собой пистолет на всякий случай и один гуляю. Отошёл немного от дома а на встречу идёт кавказкая женщина и говорит мне - Мущина, я вас кажую пятницу вижу рано просто гуляющим, почему вы не идёте в ешиву ( религиозную школу ) там по пятницам Мирьям всем даёт, я просто обалдел, но ответил ей , Раз она всем даёт так мне точно не надо, у меня жена есть, она начала смеяться, продукты , овощи, фрукты дают всем кто прийдёт и бесплатно, а вы что подумали?

Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!!!

Научный конгресс, посвящённый происхождению географических названий. Выступает один учёный:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Пётр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берёт слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Сaдится летaющaя тaрелкa, скaжем тaк, нa Арбaте, и вылезaет из нее иноплaнетянин: шесть рук, шесть ног, глaзa горят, кaк фaры и полный рот железных зубов.
Срaзу нaбежaли журнaлисты, стaли брaть интервью.
Ж: - Нa вaшей плaнете у всех по шесть рук и по шесть ног?
И: - Дa, у всех.
Ж: - И у всех глaзa горят, кaк фaры?
И: - Конечно, у всех.
Ж: - И у всех полный рот железных зубов?
Иноплaнетянин зaдумaлся.
- Нет, не у всех, - говорит. - У евреев золотые.

Женился *вчера
Всем подругам назло .
В супруге добра
Аж 140 кило !
Я с этой женой
ничего не боюсь ,
Притащит домой ,
Если сильно напьюсь.
А если бандит ,
Или даже - маньяк ,
Его убедит
моей жёнки кулак.
Зачем мне доска
Из худющих фемин ?
Супруга мягка
Словно 10 перин !
Теперь по весне
Я не шляюсь как кот ,
Бегу я к жене ,
Опоздаю - прибьёт !(Y) (Y) (Y) *P. S. Ага, маленькие женщины созданы для любви, а большие для секса...(fr)

У меня сын родился!
- О! Поздрaвляю! И нa кого похож?
- Нa меня пьяного.
- Кaк это???
- Орет нa всех и бaб зa сиськи хвaтaет.

http://www.youtube.com/watch?v=AWeojojbVtM&feature=related

Помогите!!! Срочно требуется лекарство: выходные, бутылка коньяка и хороший любовник!!!

Два кума в бане моются. :-) Один на другого
смотрит и говорит:
- Куме, вы шо, дрочите?:-)
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой
скоростью я его мою?:-)

Слепой, встретив старую
приятельницу, радостно
восклицает:
- Рукам своим не верю!
Галя!.

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг попа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ты всё, попа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники в тобой.
И отвечала попа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди поп.
А ты, кивая на склероз,
Суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведёшь игру,
А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет всё тебе до сраки

Прекрасным будет внешний вид!":-)

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки: «Привет рогатый позови жену». Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее… На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда».

Стали *сиськи *нынче *в моде,
Пятый номер у девчат,
Сколько их к врачам приходит,
Силиконом накачать.
Встретишь вот такую киску,
Сразу, в общем, не дойдёт,
Толи попу, толи сиськи,
Впереди себя несёт.
Губы бантиком качают,
Хорошо, что все при том,
Между ног не замечают,
Накачали бы бантом.
Одного не понимают,
Куклы Барби, пройдёт мода,
Парни в жены выбирают,
Лишь жену, а не урода.

О женской логике ходят легенды. Мужчины списывают на нее все нелепые поступки своих боевых подруг, а сами женщины уверяют, что ничего такого особенного в их логике нет, просто им, грубым мужланам, сложно понять тонкую женскую натуру. Но как же ее понять, если слова и поступки наши говорят сами за себя?!
***
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б…ь тебя таким словам научила?

Половой жизнью живёте?
-Нет, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности...
-Передайте этому кустику, что вы на 2-ом месяце беременности!

Приходит Василий с рыбалки домой. (он раньше вернулся – клев был плохой) Глядит - у ворот "шестисотый" стоит. Явно приехал какой-то бандит. Ни на минуту Клавку одну оставить нельзя". Он подходит к окну. И вздохи, и стоны слышны из окна. Понятно, чем занята дома жена. "Так, значит, пока я топтал берега, она мне наставила, сволочь, рога. Такого, конечно же, я не прощу. И ей, и ему я сейчас отомщу". На цыпочках тихо заходит он в хату, Сжимая в руках штыковую лопату. На занавеске две тени видны, Узнал по приметам фигуру жены. Первый удар достается жене (удар не смертельный - плашмя по спине) Ударом вторым оглушил мужика, Лопату, сломав поперек черенка. Вышел во двор. Закурил у порога. "Убить не убил – покалечил немного В участок пойду. Не большая вина. Глядит, а в ворота заходит жена. "Ты рано вернулся, предчувствовал что ли. Приехала тетка и муж ее Коля. С дороги устали я им постелила. До лавки сходила. Продуктов купила.

Путин объявил :"зимы не будет!!"....а то Медведев заснёт.:-O (H)

Выйду на улицу,гляну на село:-O ...Вот это загуляла я - село-то не моё!

Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: Решили послать сходить купить выпить.(lo) (lo) (lo)

(Y) (Y) (Y) (D) (v)

приходит *мужик к врачу и говорит:––доктор у меня член *1 см.-Вы жалуетесь? *Нет бля *я хвастаюсь

Дорогие мужчины,если женщина
говорит:" Главное не
подарок, главное внимание. .. "
Помните!Главное -подарок!!

Давайте *оштрафуем *ЛЕТО * за превышение * скорости .. )))
.................................

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, " в контакте " , или в " одноклассниках " ?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей !

- Девушка с 5-м размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров!
Скорая не справляется!

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у
меня волосы хорошо пахнут,
это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему .
- А если он карлик?!

Вчера у меня был незабываемый
эротический вечер! Она - в красивом
нижнем белье на роскошной широкой
кровати. Я - в доме напротив, в
семейных трусах, с биноклем.

в аське: он- привет как дела?,она-хренова, он- что-так?, она- сэкса хочу, он- так в чём дело? довай завтра встретимся с меня как всегда, она- что как всегда?, он- мартини и презервативы!, она- вообщето я её муж, сэкса хочу потому, что у неё кретические дни, в её аске сижу потому, что пароль от сваей забыл, но привет я ей передам.