(Y)

Работаю во дворе. За высоким непрозрачным забором соседский наследник четырех лет разговаривает с котом:
- Ну что, Барсик, пойдем погуляем? Походим туда-сюда. Минут пять. Тебе чего-нибудь купим, пивка еб@нем...

-"Бабушка!!! А можно мне пойти погулять?!!!"-спросил Колобок
-Сходи погуляй! Только к McDonald,s *не ходи,там тебе сосиску в попку засунут!!!

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофилию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовик, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а Вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

Золушка собирается на бал. Фея колдует над ней, палочкой размахивает.
А Золушка рыдает горючими слезами.
- Что с тобой? - спрашивает ее фея.
- У меня сегодня свидание с принцем, а я не девственница, - отвечает та.
Ну добрая фея помахала над нашей Золушкой своей волшебной палочкой и говорит:
- Теперь, Золушка, ты девственница, поторопись на бал, но успей до двенадцати часов... А не то твоя девственность превратится в тыкву...

Если сухо стало в глотке - надо выпить стопку водки, *
Если носом кровь пошла - выпей ты стакан вина !
Пронесёт понос со свистом - лечиться надо спиртом чистым, *
Если всё наоборот - полощи лишь спиртом рот.
Если приступ геморроя - пей всё подряд, но только стоя.
А при язве, спаси боже, - пейте квас и только лёжа.
Импотентам для обмена подойдёт настойка хрена,
А другая коль причина - потребляй сухие вина.
Ну, "Зубровка" , та от сглазу - как рукой снимает сразу!
От болезни, скажем, уха - помогает бормотуха.
Чтобы перхоть удалить - вермут утром надо пить.
Чтобы Вас клопы не ели - надо спать в чужой постели.
А влюбился если сильно - медицина тут бессильна!
И совет такой даём - за здоровье стоя пьём!

- Девушка, у меня к Вам три вопроса.
- В жопу не даю.
- Хм. Тогда два...

- Девушка, у меня к Вам три вопроса.
- В жопу не даю.
- Хм. Тогда два...
------------------------------------------------
Продолжение.
- Можно второй вопрос?
- Задавайте.
- А может, всё-таки дадите?

:-D

- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.