- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...

Мужик пришел в пивнуху, говорит:
- Мне две бутылки водки без закуски.
- Куда тебе столько, упьешься!
- Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - педик.
На следующий день:
- Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний сын гомик.
Напился опять. На следующий день:
- Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.
- Че такое?!
- Узнал, что и младший сын - голубой.
Бармен припух, спрашивает:
- Слуш, мжик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
- Жена...

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- У вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие, чтобы долго-долго-долго-долго не кончали!
- Есть такой, берете?
- Да, давайте!
Полчаса спустя звонок в дверь. Стоит заказанный мужик весь в Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони. Заходят в спальню, он раздевается и все на себе рвет, костюм в труху, рубашку на тряпки.
- Зачем вы это делаете?
- Когда я кончу, это уже выйдет из моды.

Сыну одного еврея пришло время жениться.
Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для *Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень- заместитель
президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое
дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового
банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?"
"Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

Один мужик рассказывает другому: - Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелёк, часы…- Вась, но у тебя же медаль чемпиона по боксу!!. – Медаль они не нашли.

Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
-Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
-Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
-А чего ж ты не орала?
-Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
-Не слыхать,говоришь..?

Девушка а можно вас в сауну пригласить?Нет!Тогда поехали покатаемся.Поехали.Во, не мытьём так катаньем.

Водитель врезался в дерево и сидит.Подходит гаишник.Вот молодец пристегнулся и живой остался.А твоя девушка не пристегнулась, валяется не живая в 30 метрах отсюда, с членом в зубах.

- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?