Два часа ночи, бар, все закрыто.
Из норкивысовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару,наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Черезминуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоженесется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядываетрусская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает,оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливаеттретью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается -ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:
"Ну, блять, мы подождем..."

Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Hу если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Hуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!

Классическая ситуация: муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню , а там жена в постели лежит.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем! Так стучит, так стучит! Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!
Ну делать нечего, муж собирается. Заходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там,- кивает на спальню,- дядя Боря в шкафу прячется!
Муж идет снова в спальню, открывает шкаф там сосед Борис.
- Боря! Ну е*** твою***!.. У меня жена при смерти, а ты тут с сыном в прятки играешь..

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неётормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку исмываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит:
- Даёмтебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкалсвои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый изнас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и такпока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики.

Как участвует Украина в НАТО???
Как яйца в половом акте: участвуют, но не входят!!!

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та е%усь я, будь оно неладно!

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил...

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже
пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не
все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Идет лекция по зоологии....тема, парнокопытные....тут из первых рядов женский голос спрашивает профессора: "А сколько раз в день бык может спариваться?"
Профессор: "Двадцать раз..."
Девушка (ехидненько так): "Повторите пожалуйста это погромче, для последних рядов!"
Мужской голос с заднего ряда: "Профессор! А он спаривается с одной коровой или с разными?"
Профессор: "Конечно с разными!"
Мужской голос (с усмешкой): А повторите это погромче для первого ряда!!!"...