Решили три священника поп, мулла и раввин искупатьсяв озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первымстал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом вкусты.Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал изозера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты,где одевались его "коллеги"
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
-Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Всё! До новых встреч!!!

САРА СТОИТ НА БАЛКОНЕ, ГОЛОС СОСЕДА - "САРА, *СЕНЯ ДОМА..." - " ДОМА - ЩАС ЦВЕТАМИ ОБЛОЖИМ И ВЫНЕСЕМ"

В СВЯЗИ С ИЗМЕНЕНИЕМ КЛИМАТА В РОССИИ ПОЯВИЛИСЬ НОВЫЕ СЛОВОСОЧЕТАНИЯ, - ПОТЕПЛЕЕТ ДО -15 *И *ПОХОЛОДАЕТ ДО +30

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков ... тишина.
Танцовщица так и так повернется - ... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь...?
Кто-то из зала:
- Одной рукой не поаплодируе-е-е-ешь...

Спорят папа - римский и английский король у кого титул выше.
Король:
-Меня называют – Ваше Величество!
Папа – римский:
-Пацан, а меня – Ваше Приосвященство!
А тут идет русский и говорит:
-Оба – пацаны! Я когда, пьяный домой прихожу, теща кричит: « О БОЖЕ! Это опять ты!»

Встречаются раввин, католический и православный священники. На повестке дня у них вопрос, какую часть из пожертвований каждый из них забирает себе. Православный священник говорит:
- Я черчу линию, встаю на нее и бросаю деньги.
То что упало справа это для меня, а то что слева для бога.
Католический священник говорит:
- Я черчу круг, бросаю деньги, то что падает в круг, то для меня, а остальное для бога.
Раввин говорит:
- А я бросаю все деньги в небо, сколько богу нужно пускай берет, а остальное мне, я не жадный.

(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
- Слушай, Абрам. Когдав следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать емуруки и говорить "Спаситель ты наш!" - просто скажи "Здравствуйте!"(H) (v)

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: *Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: *Где-где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: *Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо...
Ноги: *Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться...
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаём и уходим. Восемь утра, пора на работу!
Совесть: *А побриться?
Желудок: *А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили...
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: *Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит...
Руки: *Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: *Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем вы-дви-гать-ся.
Печень: *А ещё бы кефирчика...
Руки: *Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: *Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться.

Идет толпа скинхедов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!". Скинхеды, понятное дело, сразу к кассе, купили билеты. Приходят на концерт. Полный зал, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!". Свет гаснет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн...

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день
и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора
Одесского морского пароходства!

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии
выдать дочь Рокфеллера замуж за простого
парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто.

Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!

Заявка на радио:
Передайте моему военкомату большой привет и поставьте песню «Поцелуй меня везде, 28 мне уже!» (v) *(ЕНТО *не пропаганда, всего лишь анекдот)

Годы существования Советского Союза..Очередь в один из московских магазинов.Стоит бакинка с оооочень большими аппетитными формами.Мужчина,стоящий сзади нее охает:"Ой ой ой какой дефект!!!"На что бакинка,поворачиваясь,отвечает: " Ала гягяш, Москвада дефект,Бакыда эффект!!!!"

В тель-авивском торговом центре "Диззенгофф" произошло чрезвычайное происшествие, пишет еженедельник "Огонек". В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва. Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста-смертника. Им оказался мой соотечественник, армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам.

Газетный киоск:

Бравый полковник.- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"

Киоскёр подавая газеты и высовываясь из окна.

- Ви что... из наших?

- Нет, я не из ваших.

- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?

- Я ей вытираю задницу.

- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?

- Полгода, вам какая разница?

- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше, какое то время будете это делать. то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы

Газетный киоск:

Бравый полковник.- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"

Киоскёр подавая газеты и высовываясь из окна.

- Ви что... из наших?

- Нет, я не из ваших.

- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?

- Я ей вытираю задницу.

- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?

- Полгода, вам какая разница?

- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше, какое то время будете это делать. то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы

Дело было в СССР. В Грузию из Москвы выезжает комиссия для проверки качество преподавания русского языка в школе. Как всегда о комиссии стало известно заранее. Учитель раздает задания школьникам.

Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.
Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
- Входи, циник!:-D :-D :-D

одному дает задание проспрягать слово курица в настоящем времени, другому в прошедшем времени, а третий получает задание проспрягать это слово в будущем времени. Проверка приехала и уселась на задних партах. Учитель: Ну ребята кто проспрягает слово курица в настоящем времени. Лес рук.Учитель: Ну Вано. Ученик: Я курица, ты курица и т.д. *Следующий спрягает в прошедшем времени. Я цыпленок, ты цыпленок ит.д. Третий: Я чахохбили, ты чахохбили и т.д.

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок
там
осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь
осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой -
заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет
все село!!!

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!

Женская месть.Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке,некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством.Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЕЩЕЙ.

Умирает один старик АРМЯНИН,завещает сыну....

-Сынок! - Береги ЕВРЕЕВ,
Почему- спрашивает сын,
-Их перебьют,за нас возьмутся!
Ответил старик.;-) :-D (F)

Встречаются 2 подруги
-О, Циля, как дела, как здоровье?
-Ой, не говори, усе болыть - ноги, рукы, спына...
-Да шо ты говоришь? А люди говорят, шо от тебя не вылазят любовники?
-Ба... ну шо за люди? Один здоровый орган и то позавидовали! ;-) (v)

Штирлиц увидел маляра,

который ходил по улицам и закрашивал
все нецензурные надписи на стенах домов. "Модератор" , - подумал Штирлиц

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей
девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть
сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже
выглядит неплохо.
После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей
девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем
семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё
время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего
ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не
понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что
твой отец работает продавцом в аптеке.

Под Новый год, в институте Дружбы Народов. Хохол сидит и тоненько
нарезает сало. Входит негр, в короткой балоньевой курточке, весь
дрожит, голодными глазами смотрит на хохла. Тот, не отрываясь от сала:
- Шо , Маугли, взмэрз? Поди сала хочешь?
- Да не отказался бы...
- Ну напиши своим в Африку, можэ вышлють...

- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

Идет проверка в доме для слабоумных. Мальчика спрашивают:
- Как тебя зовут?
- Не зна-а.
- А кем ты хочешь стать?
- Не зна-а. Девочку спрашивают:
- Как тебя зовут?
- Не зна-а.
- А кем ты хочешь стать?
- Не зна-а. (Все ответы с безразличной интонацией). Директору дали нагоняй и обещали вскоре опять проверить. Через полгода приходят.
- Мальчик, как тебя зовут?
- Петя.
- А кем хочешь стать?
- Космонавтом. У девочки спрашивают:
- Как тебя зовут?
- Катя.
- А кем ты хочешь стать?
- Врачом. Директора стали хвалить, удивляются:
- Как вам удалось достичь таких поразительных результатов? Директор (с безразличной интонацией):
- Не зна-а. ))))

Сумасшедшие играют в войну. Один другого бьет по голове доской. Испуганный врач спрашивает:
- Тебе не больно?
- Нет. Я же в танке. )))))

Плывет Чапаев раненый через Урал. Пролетает мимо ворона:
- Эй, Чапай, ты чего одной рукой гребешь?
- Ранен я....
- Да ладно, ранен.... Дрочишь небось?!

Evreei posle lekcii galyetsa proffessory.....Vse ne lybat nas....vse-vse....Mne kagetsa i Vi professor......Proff. otve4aet..Kak mogno Senja? 4to ti govorish? ja to tyt pri4em????.....Da? Ny xorosho proffesor...Esli vam skagyt ,4to zavtra rasstrellajyt vsex evreev i parikmaxerov??? *Proff....A parikmaxerov za 4to???....Evrei....Vot vidite proffessor....)

До чего же на Украине народ образованный!
Захожу я в простую бутылочную и на чистом английском спрашиваю:
- Сэндвичи йе?
А мне на чистом французском отвечают:
- Вже нема… :-D

:-D пан теля пасе

привет Михаил,
у вас не плохо полу4ается,,но,,давайте по скромнее))))

Уже полегче, анек:

На приеме у доктора молодая чета:
- Мы с мужем не получаем удовлетворения от секса, все позы уже перепробовали.
- А вы попробуйте, как животные. Собак на улице видели? Вот как они. Приходите через неделю.
Через семь дней:
- Доктор, спасибо! Так помогло!
- Так, значит, сейчас проблем нет?
- Нет, доктор, только мы прохожих поначалу стеснялись...:-)