Ёжик с кактуса слазиит и причитает-надо же, надо же как я ошибся....

Гаишник не ночевал дома,приходит утром.Фуражка набок,галстук на спине,ширинка расстёгнута!Жена,,Где был?"Да у нас был план перехват,всю ночь в засаде просидел!Тёща выходит из спальни,,Ну и как-засадил?"

Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста. Диалог:
- Мне кажется вы превысили скорость...
- Так тебе кажется или я превысил?
- Мне кажется, вы пьяны!
- Так тебе кажется или я пьян?
- Нагнитесь, я понюхаю!
- Ни х#я, до куда вырос там и нюхай!

Довели ГАИшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не
пристегнулся!

Стоит гаишник на посту скучает, мимо проноситься на скорости 200 км/ч барышня на дорогой иномарке.
Гаишник: Ну, ни фига себе!
Плюхается в машину, врубает сигналку и догоняет ее, прижимая к обочине.
Барышня: Каюсь. Понимаете, опаздываю... Не могли бы Вы меня до домас мигалками сопроводить... Я Вам заплачу и 200 $ заправляет ему запетлицу...
Гаишник (про себя): Вот блин повезло... Сопровождает барышню с мигалками до дома.
Та выходит из а/м и просит его поднести сумочки до квартиры, мотивируя, что маникюр испортит и сует ему еще 100$.
Гаишник доносит сумочки до квартиры...
Барышня: А не могли бы Вы исполнить мою мечту... Я всегда хотела быть удовлетворенной представителем ГАИ.
Гаишник (про себя): Вот блин, день какой удачный. Мало того, что 300 баков срубил, так еще ...
Неожиданно получает удар в спину... Оборачивается, за его спиной стоит начальник...
Начальник: Ну ты козлина оху"ел! Мало того, что на посту спишь, так еще и дрочишь...

Стоит гаишник на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной ипросит вые@ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейскаясобака!

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было.
Черезпару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз (не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой.
Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами:"Здарова! Скока я тебе должен?" Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под сиденье...

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- До хера, а на два года?
- 12 500
- До хера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на эту...

Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через
неделю приезжает на сто и говорит : -я когда еду одна всё
нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер
посмотрел салон...капот..говорит : -вроде всё нормально...давайте я с
вами проедусь посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200 на
красный... по тратуару... обгоняет всех подряд..потом останавливается и
говорит: -ну что чувствуете??? -я не чувствую я в этом сижу..

Старая, опытная акула учит молодую:
- Смотришь вверх, видишь ноги бултыхаются, поднимешься, смотришъ в глаза и быстро уплываешь подальше, делаешь круг, опять
смотришь в глаза и опять быстро отплываешь... а потом слопаешь.
- А
почему нелъзя слопать с первого раза?
- Ну, если хочешъ есть его с говном,
ешь с первого...

Объяснительные - участковому :
Чтобы доказать товароведу магазина
"Сапожок" А.Набойко , что я сдаю сапоги , потому , что у них широкие
голенища , мне пришлось одеть их ей на голову и застегнуть молнию...
Также заявляю в своё оправдание , что
я не застёгивал молнию до конца , чтобы товаровед могла дышать...

В рождество вернулся муж,
пьян, обкуренный, как уж.
Грусть, усталость на лице,
и помада на яйце.
Нет ключа от иномарки,
портмоне и зажигалки,
а жена:"Ходил к блядям?"
"Нет, колядки пел людям!?
В рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
в новой шубе из песца,
крутит ключ от иномарки
и в багажнике подарки.
Муж:Откуда? Блядовала!?
-Нет, родной.
КОЛЯДОВАЛА

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Нобелевской премии по математике не существует, т.к. жена Нобеля трахалась с каким-то математиком.
Однако Нобелевской премии нет ни в педагогике, ни в архитектуре, ни в музыке...
По ходу ,жена у Нобеля была ,та еще шлюшка!

Пианистка шепотом скрипачу: - Вы с ума сошли ! Вы же
убежали на двадцать четыре такта вперед !
Скрипач пианистке: - Сохраняйте спокойствие. Никому
ничего не говорите - я опаздываю на поезд.

Исполняется песня "Русское поле"!
Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет
Иосиф Кобзон!

:-D (Y)

Бар, работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат...
Мужик, отрываясь от стакана:
- Чем же они дышат-то, бедные?!

На коцерте у известнейшего скрипача - овации, цветы, поздравления.
В конце бушующих поздравлений выходит на сцену
оччень хорошо одетый молодой человек:
Маэсто, огромное спасибо за концерт, мы очень рады, что наши спонсорские деньги Вам помогли его провести,
вот это (показывает движение смычком) очень всем спонсорам понравилось,
А вот это ( показывает аппликатуру левой руки) -
Извините Маэстро, нам кажется вы вы#бывались !!

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ...

Мужик просыпается с утра, а на груди у него сидит какое-то животное. Мужик:
- Ты кто?
- Барсук.
- А че ты тут делаешь?
Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Это раньше Отелло спрашивал: “Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!”
А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого она молилась.

первый рабочий день студента практиканта слесарем в ЖКО. стоит студент у открытого каналицазионого колодца до краёв наполненого гавном и подаёт ключи выниривающему из дерьма слесарю, очередной раз слесарь выныривая из колодца и вытерая говно с лица говарит студенту, УЧИСЬ СТУДЕНТ, А ТО ВСЮ ЖИЗНЬ БУДЕШЬ ВОТ ТАК КЛЮЧИ ПОДАВАТЬ

Двое подростков беседуют. Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки: - Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

В ответ на оправдание жены,
что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода.
Муж пообещал,
что с постели она завтра встанет
с чувством лёгкого недо@ба.

Сидит зять возле кровати тёщи....та еле еле жива, шепчет ему:-зятёк, я умираю...сделай мне хорошие похороны..обещаешь? Зять:-обещаю, мама.....Тёща:-обещай мне, что на похоронах ты не будешь танцевать и играть на баяне..обещаешь? Зять:-обещаю, мама....Тёща: - я знаю, ты когда выпьешь, ганяешь соседа.Обещай, что не будешь трогать его...Зять:-Обещаю мама...но знайте-похороны вы мне засрали :-D :-D :-D :-D

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
- А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
- Нет...Про тебя он не спрашивал!!!

Здравствуй, Петя! Ты чего заикаешься?
- Д-д а, п-понимаешь, с-случай... Купили мы дом в деревне - я, брат Витька и незамужняя сестра Наташка. Ну, и купили козу, привели на двор, а доить-то не умеем! Вот и решили отсасывать прямо из вымени по очереди. День сосём, другой, а на третий
коза возьми да помри. Что делать - не знаем, позвали соседку. Та пришла, глянула и спросила: - Что вы с этим козлом делали?
Брат Витька на месте помер, я заикаться начал, а незамужняя сестра Наташка забеременела.

Мужчина заходит в аптеку. За прилавком - девушка. Мужчина спрашивает: - Нет ли у вас фармацевта-мужчины, (у меня слишком интимный вопрос)?
Девушка отвечает: - Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина: - Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать? Девушка вышла и через минуту вернулась: - Мы с сестрой посовещались и решили, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.

Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.

Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.

Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.

А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.

Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.

- Меня хотела отравить?
Ей зять задАл вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.

А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: ??Ye-e-e-s

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... твою мать!!!

В деревне Злато с утра творятся чудеса: была картошечка простая-стала золота, были грибки простые-стали золотые, была рыбка простая-стала золотая.
Еле-еле успели водку спасти от этой заразы!!!

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Задница, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи шепчет - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Задница и говорит мужику - "Антоновка"

Пьяный клиент приходит в ресторан, присаживается за стол и делает заказ. 100 грамм водки. Официант приносит.Через пять минут - 100 грамм водки. Выпивает. Опять заказывает 100 грамм.Официант видит что клиент сейчас упадёт, говорит ему: Мужчина может хватит!? Мужик обозлённо заказывает ещё100 грамм. Наливает из рюмки в обе ладошки и брызгает себе в глаза и говорит: Пейте вы же хотели!!!

Судьба у женщин нелегка!
Двум парадоксам нет ответа:
то жизни нет без мужика,
то есть мужик,а жизни нету!

Сидят муж с женой, смотрят порнуху. Муж посмотрел 15 минут и в спальню пошел. Ждет жену. Ее нет полчаса, час... Муж возвращается и говорит:
- Ну ты идешь спать?
- Подожди, дай досмотреть. . Интересно, после всего, что он с ней делал, он на ней женится?

Лежит 80 летняя пара в постели.
Жена говорит:
-Милый, мы с тобой 60 лет вместе ,а я так его и не видела. Можно на него посмотреть?- Конечно.- ответил муж.
Залезла жена под одеяло, посмотрела.
-Ну как ?-спрашивает муж.
-УУУУУ! Как барин .Хочет ляжет на право, хочет на лево.
-А можно я тоже на неё гляну, я её тоже не видел?- спрашивает муж. -Ну конечно.- говорит жена.
Вылазит из- под одеяла.
-УУУУУ! Красивая, как церковь.
Спустя 5 минут, бабка спрашивает.
-Дед а Дед, не хочет ли твой барин в церковь сходить?
-Нееее ,там стоять нужно

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

Если Вы утром проснулись, и в доме воняет несвежей капустой, перегаром, псиной и дерьмом - пойдите, почистите зубы...

После грандиозной пьянки мужик просыпается смотрит на столе всё вверхтормашками посуда и еда вперемешку.... Он заходит в ванну умыться а из рта шнурок, он его тянет и причитает-хоть бы липтон, ну хоть бы липтон.....