Суд:
- Господин судья, почему вы оправдалиобвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?
Судья:
- Глядя наних, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
- А я вот не сообразил!
- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидетьв тюрьме.

- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка утебя какими обладает свойствами?
- Ну... Пьет, ругается, поздно домойвозвращается...

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - тами невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!

- Девушка у свахи. Сваха:
- Такая красивая и не замужем?
- Не замужем.
- Ни с кем не знакомилась или ни кому не нравишься?
- Знакомилась, нравлюсь. Пробуют, хвалят, а замуж не берут.

Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за нимкомарики на воздушном шарике...
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну.

Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

-Ну что ж, могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
- Точно, блин. Дайте два суповых набора!

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил, какие меры приняты для ее очистки.
- Первым делом мы ее прокипятили, сэр.
- Хорошо, - одобрил генерал.
- Потом мы пропустили ее через фильтры.
- Отлично, - отметил командир.
- И после этого для полной гарантии мы решили пить только пиво.

xxx: Заняться нечем, в аське никто не пишет, в контакте иунивере скушно, порнуха вся какая-то однообразная :(
yyy: Баба, баба тебенужна :D
xxx: Так я и есть баба, только я никому нахрен не нужна(((
yyy: О_о

я: Я спать
Он: Да наф те спать?
я: спать люблю
Он: А миня? Оо
я: Что тебя? Я тебя слишком мало знаю, а спать язнаю всю жизнь!

- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вотпредставьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь некатастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко иЮщенко в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?..

В аудитории полно народу: как бы готовятся к экзамену по психологии. К одномустуденту подходит препод:
- Послушайте, а почему Вы книгу вверх ногами держите?
- А вы Фрейд, что-ли?
- Причём тут Фрейд?
- Это же книга! Какие у неё ноги? Вы ещё скажите, что я ей меж страницзаглядываю!

Кавказ. Пастух пасёт овец. Вдруг садится вертушка, оттуда выходит молодойчеловек, в безукоризненном костюме и при галстуке:
- Вы пастух?
Молчание.
- Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику:
- Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава болеезеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отарусюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть тримаршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесьволки. Из оставшихся двух этот короче, значит - вам по нему. В качествегонорара я забираю одну овцу.
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
- Ты, наверное, консалтингом давно занимаешься.
- Да, а откуда вы знаете?
- Во-первых, ты появился, хотя тебя никто не звал. Во-вторых, ты сам задаёшьвапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, полажи собаку на место.

В одесской школе учительница задает вопрос классу:
- Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Изя и отвечает:
- Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бармицва.

Сотрудник звонит шефу:
- Я сегодня не выйду на работу, настроения нет, да и хандра какая-то.
Шеф:
- Ну - у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях Я предлагаю жене заняться оральным сексом и всё проходит!
Через 2 часа сотрудник звонит шефу.
- Шеф! Всё отлично! Я скоро буду на работе!
Шеф:
- Ты всё сделал как Я сказал???
Сотрудник:
- Да-да шеф! Всё так и сделал! ААаа-Шеф!!! У вас оченьь крассивый дом!!!

Хотите отключить жену минут на 15? Спросите у неё, что она наденет завтра наработу?

Суд. Подсудимый:
- Господин судья, почему вы осудили меня как маньяка? Я в этот раз делал
то же самое, что и раньше: грабил!?
- Да, подсудимый, грабили, как всегда неудачно, ювелирный магазин, в
одиннадцатый раз, один и тот же.

Сдает новый русский компьютер по гарантии... Смотрят - у монитораздоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
- Как же это так?
- Да вы че мне продали!!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братвастроится!!! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!!!

Приходит "Новый русский" в похоронное бюро:
- Мне гроб нужен 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...
- Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камерыоткрыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".

Туристы прилетают в аэропорт поздноночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-томесте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости.Туристы испугались, и кто-то говорит гиду:
- Скажите водителю, чтобыехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.

- Чтотакое "шведский социализм"?
- Это шведская семья за шведскимстолом...

Народ! Слышал, что в интернете можно скачать фильмы раньше,чем они выходят...
Подскажите, где скачать субботний матчРоссия-Германия?!?!?

Хлеб —всему голова.
Хреновина — всемусиноним.

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-товсегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий устрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте.- Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное'лох'?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашемуздоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но какчеловек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложилвам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровьюодной сигаретой.

- Доктор, как мои анализы?
Доктор, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
- И под каждым камнем - рак!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ своюработу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите ваптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn.Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройтеза собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен ваммешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимоекресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол.Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательнопрочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелкимшрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоnпроверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу RесtаlТhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеnsаnitizеd.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Ятак счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn &Jоhnsоn"!

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- 50 лет вместе! Каково это?!
- Это как 5 минут... - отвечает старик.
- Как 5 минут! - восторгается стюардесса.
- Под водой без акваланга, - добавляет старик.

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски.

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!!!

У одногофранцуза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
-Это зависит от года выпуска.

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали врегионы на проверку филиала.
Ну,естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делалифотки - ничегонеприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для негофатальным вотношениях с женой. Он просит директора филиала не делать емуфотографийгде есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работызастает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватываетфотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно - но тут же ни одной девки?!
А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто
написано: Сюда фото с бабами НЕ КЛАСТЬ!

Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань...не буду...не хочу...да не сейчас...да не туда...

Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, дура?
Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оакзалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
-Это же надо было так напиться-до потери сексуальной ориентации!