Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Приходит муж домой и застаёт жену в постели с любовником. Муж догоняет любовника и хватает его за х..й, тот выскальзывает и убегает. Муж хватает ружьё, стреляет и промахивается...."Вот сука, и х...й ему обтёр и салютом проводил"

В брачную контору приходит хромой неказистый,плохо одетый мужичонка и говорит заикаясь:
-Я хочу жениться на красивой,богатой и очень верной женщине!
-Но вы должны понимать,что такая женщина составит вам компанию если только она полная дура!
-Ну,...ладно,пусть будет дура!

Идёт мужик мимо многоэтажки слышит шум сверху,смотрит на него со свистом летит рояль,приготовился умереть...в 5-ти сантиметрах от головы рояль тормозит,из него высовывается радостная морда:
-Чё,обосрался!Саечку за испуг! Витёк,поднимай!

В камере новенький рассказывает как он на воле зажигал
-трахал я одну тёлку,ЖОПА-Во!!!Сиськи-Во!!
Сзади голос:-На себе не показывай-примета плохая...

Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно. "

Пришёл мужик в баню. Раздевается.Заходят за ним три негра.Раздеваются. Чёрные-пречёрные. У двоих х-и чёрные,а у третьего-белый...У мужика от увиденного глаза на лоб.. Набрался смелости,подходит к ним и спрашивает:" Негры,а чё у вас двоих х-и чёрные,а у него-белый?"
" Не негры мы,а шахтёры . А он-показывают на друга-вчера женился"..

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!!!! Позвони и скажи слово "МУСОРА!" на бесплатный номер 02 и выйграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫЙГРЫШ

Ах, время, советское время...
Как вспомнишь - и в сердце тепло.
И чешешь задумчиво темя:
Куда ж это время ушло?
Нас утро встречало прохладой,
Вставала со славой страна,
Чего ж нам ещё было надо,
Какого,простите,рожна?
На рубль можно было напиться,
Проехать в метро за пятак,
А в небе сияли зарницы,
Мигал коммунизма маяк...
И были мы все гуманисты,
И злоба была нам чужда,
И даже кинематографисты любили друг друга тогда...
И женщины граждан рожали,
И Ленин им путь озарял,
Потом этих граждан сажали,
Сажали и тех, кто сажал.
И были мы центром Вселенной,
И строили мы на века.
С трибуны махали нам члены...
Такого родного ЦК!
Капуста, картошка и сало, Любовь, Комсомол и Весна!
Чего ж нам не хватало? Какая пропала страна!
Мы шило сменили на мыло, тюрьму променяв на бардак.
Зачем нам чужая текила? У нас был прекрасный Коньяк!

Баня горит. Приезжают пожарные.
Один мужик стоит смеется и орет ОПОЗДАЛИ!!! ОПОЗДАЛИ!!!
Пожарные:
- Ты чего мужик смеешься?
Он:
- Вы опоздали!!
- КАК??? Баня-то еще горит!!
- Баня-то горит, А БАБЫ ГОЛЫЕ УЖЕ РАЗБЕЖАЛИСЬ!!!

Нитак страшен *русский танк, как его пьяный экипаж.:-D

з инета...Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей * интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине * *дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!(H)

Заседает рада на Украине.
Председатель:
- Москалив нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, можно и по-русски поговорить.

Украинская деревня. У молодых первая брачная ночь. Родители молодых спят в соседней комнате. Скрипнула дверь...
- Чого тоби сынку.
- Батько ни лизэ.
- Так ты його у глэчик з сметанкою.
Через некоторое время опять:
- Батько ни лизэ.
- Та кажу ж тоби у глэчик...
- Так у глэчик ни лизэ.

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до....

Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?

Поймали немцы деда Мазая, и говорят:-(sc)
- Веди нас,блять, к партизанам,сука! А то всех зайцев в лесу перестреляем!
Стало деду жалко зайцев, решил показать немцам дорогу, и заодно незаметно предупредить ПАРТИЗАН.
Но не успел. Немцы нашли партизан, а потом перестреляли всех зайцев!
Сидит дед Мазай и думает:
"Вот блин! И зайцев не спас, и с ребятами как-то неудобно получилось.:-O (so)

В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

Сидят на бирже Фунт и Доллар.
Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройная, в коротенькой юбочке.
Доллар сразу рванулся к ней.
Фунт, удерживая Доллар :
- Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!

- Папа, а почему австралийцы быстрее всех плавают?
- Сынок, в Австралии море теплое и полно акул!

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."
Поп-"Ну
это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с
покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший
поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."

Одна доярка напилась в доску и уснула под коровой. Проснулась прямо под выменем и спросонья: "Ой мальчики, не все сразу!"

В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мненемножко на *ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы наинтеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, ато и по *ебальнику бы заехал!

Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашейориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил...

-Мамо, а шо таке п%дарас?
-Ну, сынку, це когда мужчина - урод...
Отец:
-Ни, у рот - це минет! А п%дарас - це у жопу...

Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и ....
Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же ебут!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кышь, пpоклятущий, кышь...

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мнеспину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второйполивает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки,ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же,бля, ебётся в такую погоду?!!!

- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пиздец!!!

Приехал глава семейства, служащий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой.
Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап, ты моряк?
- Да.
- Ну, тогда расскажи о своей кораблятской жизни.

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой
*уже оттуда с полным багажником рыби...
*(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько
*наловил? е-мое!
*(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять
*удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
*(1): Тормози! Бля, а наживка...?
*(2): Братан, лови на понт...

Стоит в глубине стая рыб... Час стоит, два, три...
Подплывают к вожаку несколько самых шустрых:
-Ну, что, старшой? Можно уже поклевать ???
-Нет! Ещё рано. Через полчаса этому лоху надоест
сидеть без толку, он начнёт собираться домой.
А всех червей из банки сыпанёт нам..

Мартышка скачет вдоль реки,видит такую картину:на берегу сидит бегемот с удочкой и кирпичём на голове.
- Бегемот,зачем тебе на голове кирпич?
- Отдайся,скажу...
Мартышку заело любопытство,согласилась.
- Понимаешь,мартышка,за целый день на крючок ни одна рыба не попалась,а на кирпич ты - пятая!

Приходит как-то Иван-царевич к Кащею бессмертному и говорит:
- Охота мне Василису поиметь, а она, стервьа кочевряжится, не хочет.
Помоги, братан.
Тот отвечает:
- Какие проблемы, долбани ей по башке кувалдой и тр@хай, пока теплая.
Ивану такая мысль не понравилась, приходит он к Бабе Яге и тоже
жалуется. Та и говорит:
- Знаю средство: пойди за тридевять земель, найди там по$бень-траву.
Три года суши ее, потом три года вари, а потом три года выпаривай,
сделаешь -ко мне приходи с этим отваром, скажу что дальше делать.
Все Иван сделал, как Баба Яга велела, через десять лет приходит к ней
с отваром, она ему и говорит:
- А теперь, сынок, пойди к Василисе, подлей ей в вино отвар, а как
заснет, долбани ее по башке кувалдой и трахай, пока теплая.

Hа берегу сидят Мужики и ловят рыбу
мимо проходит ёжик:
Ёж: - Мужики, клей есть?
М: - Hету.
Через 40 минут. Ёжик:
- Мужики, я вам клей принёс!

Пpиходит молодой священник к стаpому и говоpит:
- Батюшка, у меня завтpа пеpвая служба, а я не очень умею... :(
- Hичего, пеpед службой вином остогpамишься, а дальше Господь поможет!
Чеpез два дня опять встpечаются, молодой спpашивает:
- Hу что, батюшка, возьмете меня к себе на службу?
- Hет, сын мой!.
- А почему?
- Hадо было остогpамиться вином, а не ополлитpиться самогоном, отсюда
все и пошло:
.во божий хpам входят о 2 ногах, а не о 4х;
.на алтаpь восходят а не вползают;
.рясу в трусы не запpавляют;
.в молитве упоминают божью мать, а не какую-то дpугую;
.кpоме того, упоминают 12 апостолов, а не 12 опез%олов;
.кадилом машут так (надо показывать - чинно и медленно пеpед собой),
а не так (над головой с пpитопыванием ногой);
.и, наконец, молитву заканчивают слово аминь, а не пи%дец.

Что-то вспомнил старое :
Телефонный звонок
- Алллллооооу.
- Это телефон 444-4444?
- Даааа.
- Тогда вызовите, please, скорую, у меня палец в диске телефона застрял.

Идут боевые действия. Разговор боцмана *и капитана
- Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы
не было паники!
- ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, спорим что я сейчас так пёрну, что лодка развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!
Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот
очухался и стонет:
- Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!

Мужчина на приеме у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал? - Пробовал, тогда ключицу ломает...