Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне
один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо
к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от дома: Затянуло небо, значит будет дождь. Зарубили курицу, значит будет борщ. К маме ходит дяденька, говорит, что брат. На столе бутылка, врут, что лимонад. И в постель ложатся, говорят что спать. И трусы снимают, значит будут срать. Миленький мой папка, приезжай скорей! Обосрут всю хату и сожрут курей!

Забрёл охотник как-то раз
В таёжный хуторок
Едва свернул к одной из хат
Хозяйка на порог.
- Нельзя ли здесь чего нибудь,
Достать мне на обед?
- Чем угощу. не обессудь.-
Она ему в ответ.
- Вот скоро суп из овощей
доварится, кажись.
А на второе,ну, вообще...,
Ну хоть сама ложись.
Охотник замер, а потом
Ладонь прижав к груди
Он осторожным шепотком
сказал ей
- Погоди..
На свете я ещё милей
Не видел поварих!
Ты лучше первого не лей
А дай мне ... ДВА ВТОРЫХ!

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
-Е * , твою мать!

- Папа, неженатый мужчина называется женихом?- Да.- А как называется женатый мужчина?- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Провожая гостей: " Будете мимо проходить, не стесняйтесь, проходите...".

Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.
- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.
- О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого
Кащенко.

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

ШТИРЛИЦ, У ВАС ЕСТЬ ПЛАН?
-ОБИЖАЕТЕ, МЮЛЛЕР! У МЕНЯ ВОДКА......
Я ЖЕ РУССКИЙ РАЗВЕДЧИК, А НЕ ТУРКМЕНСКИЙ....

"Сегодня решил порадовать жену - сварить компот. Больше ведь ничего варить не умею.
Сварил. Решил выкинуть ягоды. Взял кастрюльку, дуршлаг, пошёл к раковине, слил компот.
Потом долго стоял и думал..."

Что у нас по списку? Некурящий,
Звездочет и бодибилдер настоящий,
Чтоб не врал и не ходил налево,
Чтоб с тобой он вел себя как с королевой,
Чтоб не чавкал и уж, точно, не храпел бы,
Чтоб ночами серенады пел бы,
В бане чтобы уважался мужиками,
Чтобы эпиляция (местами),
Чтобы жизнь свою он мог отдать
За тебя... Чего еще желать?
... Здорово! Но может все пропасть:
Постарайся в те полцарства не попасть,
Про которые он скажет: "все х..ня"
И по-пьяни променяет на коня...

Шёл, упал, очнулся .........................ЗАГС!!!

Tребую, чтобы стаж в "ОДНОКЛАССНИКАХ" засчитывали в трудовой!

Пришла домой...Сняла каблуки...
Первые мысли:
" О,Господи...З Е М Л Я ! "

шла по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали
даже трамваи.
УЛЫБАЙСЯ ЛЮДЯМ
и
ОНИ СТАНУТ ДОБРЕЕ.

Возьмите меня замуж! СРОЧНО! А то, все подруги на мужей жалуются... такие несчастные! Одна я счастливая, аж неудобно!!!

Только наши женщины
умеют сиять как звёзды, порхать как мотыльки, расцветать как розы.... и, при этом, пахать как лошади!

Я хотела бы заказать песню. Названия не помню, но
помню три строчки: "В ромашки спрятались", "Сняла
решительно","А он не попросил..."

И ВСЁ ТАКИ КАБЛУКИ ВЕЩЬ НЕОБЫКНОВЕННАЯ..НАДЕЛА-ШИКАРНАЯ ЖЕНЩИНА, СНЯЛА-СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК...

Увести чужую жену - не проблема. Проблема - потом вернуть ее обратно ..

- Андрюшa, иди сюдa!
- Дa, пaп. .
- Ты кaмaсутру брaл?
- Брaл...
- А ты, что-то дорисовывaл тaм? ?
- Ну дa. .
- Иди теперь мaму рaспутывaй!

-Здравствуйте, * * * * * * * *
это секс по телефону??? * * *

-Да...( шёпотом ) * * * * * * *
-А почему вы шёпотом?
-Я *НА ПАРЕ!!!

Понедельник.
Женa: - Дорогой, дaвaй ляжем рaньше спaть.
Вторник.
Женa: - Я сегодня очень устaлa.
Средa.
Женa: - У меня сегодня стрaшно болит головa.
Четверг.
Женa: - Сделaй снaчaлa мaссaж.
О кaк хорошо. Я зaсыпaю.
Пятницa.
Женa: - Ох ну мы и нaжрaлись с Юлькой
после рaботы. Ик. . Ик. . Хр. .Пшшш.
Субботa.
Женa: - После вчерaшнего тaк болит головa!
Воскресенье.
Женa: - Дорогой, что с тобой происходит?
Мы целую неделю не зaнимaлись сексом!

...

.............................
.............................
.............................
.............................
.............................
Жена *шпионит *за *тобой?
Страничка *в *Одноклассниках *регулярно
просматривается, *электронная *почта *читается,
телефон *на *контроле?
П О Ч Т А * Р О С С И И –
конфиденциальная *переписка
с *любовницами!

Идет суд.
Судья: "Вы знаете этого человека?"
Подсудимый: "Нет".
Судья: "А почему он у вас в друзьях на "Одноклассниках"?

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит. Первые ее достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом! Когда он заходит, все *бабы там *выдыхают "О, Боже!!!".

Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"?
Ни фига подобного... они начинаются после слов:
"Дорогая, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой..."(B) (B) (B) (fr)

На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Конечно!
свитер колет, стринги режут!

г¬.........
¦¦г=TTT=¬
¦L¦¦¦¦¦¦¦...
L=¦=¦=¦=-. Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю - стоит симпатичный парень, одет
стильно, фигура обалденная... Ну всё, думаю, это - точно судьба.
Поправила причёску и осанку, подхожу ближе.... мляааааать... МАНИКЕН!!

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Жизнь как электричество:
с напряжением встаешь , с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, *наэлектризованный приходишь с работы, а потом вырубаешься..

Простофиля - Киркоров без Пугачевой ...

Бабы, которые жрут и не толстеют -
ведьмы, однозначно....

Где вы, где вы, мужики, притаились,голубки? Долго вас ещё искать, да все в девках куковать? Отзовитесь, мужики! С предложением руки. Обращаюсь к вам всерьёз, только где вы, вот вопрос!? Этот спился, этот - сник, этот в сорок, как старик.

НАДПИСЬ НА КАЛИТКЕ:
"ЗВОНОК НЕ РАБОТАЕТ.
* * * * * * * ДРАЗНИТЕ СОБАКУ."

Объяснительная: "Я не был на работе три дня ввиду того, что у меня завелись деньги. * Еле вывел..."

Газа. ХАМАС заявил, что израильские пассажирские самолеты представляют
опасность для палестинских ракет, пролетающих над территорией Израиля.
ООН осудил израильскую военщину......