Воинствующих глупцов надо воспитывать методом кнута ипряника - затолкать им пряник в задницу - и кнутом по ней, кнутом...

Вдрызг пьяный мужик приходит в цветочный магазин:
- Драсти... у вас б-б-ег-гония есссть???
- Нет, но есть много других цветов... вот герань,например.
- Неее... ик... жена месяц назад на курорт уехала... ик... яобещал, что буду бегонию поливать:)

...разговор у одесского портного:
- Абрам , Бог за семь дней создал мир , а Вы шили эти брюки мне целый месяц !
-Молодой человек , так посмотрите на этот мир.... и на эти брюки!...

Очень дорогой, стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит - элегантный, галантный, услужливый.
Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Заберите её и засуньте вашему шеф-повару в задницу!
Официант:
- Желание клиента для нас закон, но вашу просьбу, к сожалению, выполнить не сможем потому, что туда уже засунуты утка по-пекински, отварные омары и торт "Фантазия".

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму - бабаэто или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Всё! Хана тебе!!! Я - ее мать!

Объявление в газете:
" Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! "

Встречаются два друга, один из них * * с подбитым глазом. Первый спрашивает, че, мол, случилось?
-Да вот, * * получил из-за своего человеколюбия!
-Как это?
-Вчера * * вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в * * глаз!
-Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или * * на реке?
-Да нет. В нашей ванной

-Основные темы анекдотов: политика, шоу-бизнес, телевидение...
-А евреи?
-Я же сказал: политика, шоу-бизнес, телевидение...

Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет?! Это же яйцо!
- Согласен. Я бы, например, начал бы с лица, но это же * * Фаберже....

- Гоги! По части вставания, вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушка! Па этай части я арол!