Невеста говорит жениху :
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спрашивает жених.
- На Гаваях!

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:
- Ты чего такой, что произошло, что было? Мужик (в сердцах):
- Ну еб твою мать!

Приходит женщина к стоматологу. Проходит, устраивается в стоматологическом кресле, как... в гинекологическом..
Врач-стоматолог (немного опешив):
- Э-э-э... женщина, вы это... наверное, ошиблись - я не гинеколог, я - стоматолог!..
- Ох-ох!.. Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу, Сидорову, делали вставную челюсть?..
- Да...
- Ну, вот, бл..., и вытаскивайте!!!...

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева.
Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что
они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие
яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому
яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом
деле они великолепны...

- Я смотрю, у тебя все люди п*доры: и начальство, и коллеги, и соседи...
- Не все. Половина.
- Ах, вот как! И кто же вторая половина?!!
- бл*ди.
****************************************
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная
кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встаёт?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е@ём...

Идёт корова по лесу, помада размазана,рога на бикрень...
на встречу заяц : - ООО! *"красивая",ты от куда!?
крова поправляя рога копытом и шатаясь:-ОТ ВЕРБЛЮДА!!!

Весна... Из под юбок показались первые трусики...
***
Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?..
***
- Ты чего такой печальный?
- Замком на ширинке чувство юмора прищемил...
***
Закон жизни - сильный поедает вкусного.

Согласно буддизма души ГАИшников вселяются в собак бегающих за машинами!:-D :-D :-D

В голове засела мысль о вреде курения. Насилу выкурил!(H)