. Рефери командует:"Бокс!" и боксёры закружились по рингу. Один думает: "Дай-ка я пробью левой!". Раз.. и мимо."Нет" - думает - "Дай-ка я пробью правой.." Раз и мимо. Думает:"Пробью двоечку!".. Раз, два! И слышит:"..три, четыре, пять, шесть..."

Интервью с боксером.
-Вы половину жизни простояли на ринге,чем вы занимались в остальное время?
-Пролежал на ринге!

Деректор строительной фирмы на приёме у чиновника:
-У нас тут мерседес один завалялся,мы могли бы его вам подарить.
-Нет,что вы,мне нельзя брать подарки.
-Тогда мы вам его продадим за 50 евро.
-В таком случаи я куплю у вас два.

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?

Мужчина и женщина поженились, он ей и
говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни
случилось - ФУТ-БОЛ!_Поняла? - Поняла, отвечает жена - 2. Каждую пятницу
я с друзьями играю в преферанс. Поняла? - Поняла - отвечает жена. - И, наконец,
3.Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все
равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? - Поняла, отвечает жена. - Ну и? Что
скажешь? - Я все поняла - Возражения есть? - Нет - А может быть, у тебя тоже
есть привычки какие-то? - ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.
Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!

Три зайца решили выпить,а закусить нечем.Видят
сидит ворона на дереве и в клюве держит сыр.
Один заяц достаёт бутылку:
-Ворона пить будешь?
-Даааааа.......
Зайцы хватают сыр и делают ноги.
На следующий день опять пыпить есть закусить нечем.Приходят к вороне.
-Ворона пить будишь?
-.........молчание.
Другой заяц *наливает стакан водки:
-Столько хватит?
-Дааааааа........
Зайцы хватают сыр и делают ноги.
На третий день, водка есть закуси нет.Идут к вороне.
-Ворона пить будишь?
-........молчание.
Наливают стакан.
-Столько хватит?
-...........молчание.
Третий заяц говорит:
-Ты чё ворона внатуре думаешь мы тебя обмануть хотим?
-Дааааааа..............аааааааааааааа.

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

Вышли на прогулку Арнольд Шварценегер и Брюс Ли на прогулку. Посидели в кабаке, выпили малек, деньги пропили, идут домой по кварталу. "Арни"- говорит Брюс, - "смотри металлический доллар, а ну хватай и бери его себе!". "Заметано!" - сказал Арнольд поднимая доллар и благодаря Брюса за внимательность и щедрость. Надоело им гулять, решили по домам расходиться. Попрощались, Арнольд еще раз поблагодарил Брюса. Заходит Арнольд домой, а мать ему с порога: "Опять ты с этим косоглазым гулял? Я же тебе запретила?". Арнольд в недоумении как она догадалась спрашивает: "А как ты узнала?". Она ему: "Сука, опять люк от канализации домой притащил!".

- Скажите, зачем этому боксёры такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки...

Она:
- Мне нужно еще умыться,накраситься и посуду вымыть
Он:
- Накрасицо и умыцо можешь у меня. и посуду помыть тоже..