:-D :-D :-D :-D (Y)

Дневник однокласника:
1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2 день Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12 день Закодировался, удалил аккаунт.
13 день Вернулся к жене и на работу.
14 день Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до
конца фильма непонятно, кто кого.

Пилоту:
Легкого взлета и мягкой посадки.
Таксисту:
Ни гвоздя, ни жезла.
Милиционеру:
Ни стыда, ни совести.

- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька...
- Рожает?
- Нет, беременеет.

- А что у вaс зa мaшинa?
- Лaдa «Кaлинa». Но попaлaсь кaкaя-то ненaдежнaя. Нaверно брaковaннaя.
- А следующую мaшину, кaкую брaть будете?
- Лaду «Кaлину», не могут же они все быть брaковaнными.
- А что вaш психиaтр говорит?
- А откудa вы знaете, что я у психиaтрa нaблюдaюсь?

- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне, как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.

Зашуганные евреи какие-то. :(

дочитать завтра

Анекдот
 

Жена: – Милый, я завтра провожу соревнования по лыжным гонкам!
Муж, шутя: - А главным призом будешь ты сама?
Она: - Ты издеваешься?!
Он: - Думаешь, никто не побежит???

Вицина, Моргунова и Никулина судят за избиение на улице человека. Судья спрашивает у Вицина:
- Чем вы его били?
- Палкой.
Дали ему три года.
- А ты чем бил? - спрашивают у Моргунова.
- Кирпичом.
Тоже три года получил. Задают тот же вопрос Никулину.
- Пепельницей.
Ну, пепельница штука несерьезная. Дали ему два года условно. Прошло три года. Вицин и Моргунов вышли из тюрьмы, встречают Никулина.
- Ты где на улице пепельницу взял?
- Да она около магазина стояла.

вот так им иногда и надо!!!!
Кстати, я их пробовал - ничего се такие, но с чизбургером круче!

Вот я отстал от жизни! Еще и с чизбургером есть? Обалдеть! В Макдак можно не ходить :da:
Кстати, как они на вкус?

И немного юмора на ночь:
Добавлено через 13 минут
http://cs14101.vk.me/c7007/v7007486/...vQcVqgWxZE.jpg
http://cs14101.vk.me/c7007/v7007486/...0NQNSL2J0k.jpg



Размещать рекламные ссылки не надо. Я слежу за тобой. Модератор.

насыщенный вкус, круче Лейс зазнавшихся)

модератор, не злись, я не помню, что там было, видимо, топ-шуток одного контактовского сообщества.
Повторяю, на этот раз без ссылок на сообщество. Шутки то хорошие, они не виноваты...
1. Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

2. Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет.

3. Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.

4. Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

5. - Не благодарите, просто начинайте лепить мою статую.

6. Самый лёгкий способ уйти от ответа - съе*аться с онлайна.

7. Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями.

8. Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"

9. Неужели так трудно понять: утром я не разговариваю.

10. Время лечит... главное не сдохнуть во время лечения.

Дорогой друг, ты не на базаре. Торговаться со мной не надо. Соблюдаем общепринятые правила и все счастливы. Не соблюдаем если, то всё очевидно и понятно. Выводы делаем сами.

С уважением. Цепной пёс кровавого режима, Галя. :hy:

Так это уже очень бородатые приколы)
Они в статусах у каждого второго в соц сетях.

в жизни гораздо больше приколов нестандартных,жаль, что не все можно рассказать, в особенности жене, в особенности жене любовника(((
но вот из последних "сетевых"и еще с того же ресурса

убью сразу нескольких зайцев)

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: «Где был?»
Муж: «У друга ночевал».
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

Добавлено через 31 секунду
Этот неловкий момент, когда ты с женой и младшим возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать...

Про педали у компьютера, такие варианты есть за границей, когда ноут стоит на беговой дорожке.
И советский фото прикол - хочешь играть на компьютере – крути педали.
Вложение 729

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?..

Разговор двух москвичей:
- Ты знаешь, почему кремлевское руководство взъелось на Лужкова?
- Нет! Почему?
- Так он же запретил гей парады в Москве и поэтому они не могли выйти из кремля и пройтись по Красной площади!!!

Это настоящая дружба ! :)

Спасибо, поржал:co:

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным
любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?


Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин

— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Ой, Фирочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?

Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо мужику:
— Милок, купи букетик — неделю стоять будет.
— Правда?! Давай четыре!


****
— У него плоскостопие последней стадии.
— А что такое «плоскостопие последней стадии»?
— Вот ты ласты видел? — Да.
— Это предпоследняя…

****
Идёт Красная Шапочка по лесу. Вдруг из-за кустов выскакивает Серый Волк и говорит:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя ещё никто не целовал?
Красная Шапочка (кокетливо улыбаясь):
— В лукошко, что ли?..

****
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
— Идем, твои мучения окончены…

****
В тебе есть одна хорошая черта: которая делит задницу пополам.

Про блондинку в аду не понял.

Если вам никто не подражает, это еще не означает, что вы – неподражаемы.