Только слабые засыпают в салате,сильные мущины засыпают вдесерте

Кроссворд ,вопрос : Секс по собачьи (5 букв )?
Я : " сзади", Она : " раком "...
посмотрели ответ : " ВЯЗКА" !!!

Месяц назад расстались с парнем. Сегодня ела банан и плакала...:'(

- Маш, вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним шурупом - у стенки... Второй, в общем, ни к чему совершенно...
- Вань, если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...

Бабка в переполненном автобусе:
- Мужики, не поколите яйца!
- Что, бабка, яйца везешь?
- Нет,.... гвозди!

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? :-)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить неможет. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! :-)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

НИКТО ТАК НЕ АККУРАТЕН ,КАК ЧЕЛОВЕК
ОТРЫВАЮЩИЙ ОТ КАРТОННОГО ЦИЛИНДРИКА
ПОСЛЕДНИЕ САНТИМЕТРЫ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ !;-)

ПОЧТИ ПО КЛАССИКУ : ВСЮ НОЧЬ ПОДНИМАЕТСЯ МЕДЛЕННО В ГОРУ ...А УТРОМ ПОССЫШЬ И ОПЯТЬ С НОГОТОК !:-(

сын спрашивает у отца: па-а-ап, а тебя твоя мама била ???? ...- "Нет...сынок.......только твоя.........."..........

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была «не фонтан». (H)
- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет!
- Тётя, скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.:-D
Начальник влетает к подчинённым с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчинённых, сплевывая:
- А кто работает-то? :-D
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...:-(
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...*-)
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежисёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!(lo)

Красная Шапочка,абсолютно голая,валяется в лесу под деревом.Мимо идёт волк:
-А ты не боишься,в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
-Ну вообще-то я этого и жду,-хитро подмигнула Шапка.
-Понятно,-сказал волк и сломал ей ногу.

Ваще-то я на работе.

не хихикай громко....

Хихикай? Да я заржала.

Ну тогда лови еще.В тему.:-DМилая и добрая девочка!!!!(Y)Знаешь анекдот... В песочнице сидели две маленьких девочки: добрая и злая. Они обе весь день плевали в прохожих. Добрая попала 120 раз, а злая 75. Потому что добро всегда побеждает зло!:-D :-D :-D :-D

Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Злая ты!

-и я тебя лю...

Сильно поддатый мужик заходит в женский
туалет и начинает там отливать. Вокруг
возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тутподбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот жеразговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, невыдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и онавернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Левсмотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Стоит ежик в лесной аптеке,Подходит его очередь:
- Пятьдесят презервативов !
Стоят сзади две белочки и хихикают. Ежик повернулся,посмотрел на них и говорит аптекарю:
- Пятьдесят два !!!

У одного дяди был член 52 см. И очень он мучался...Добрые люди посоветовали ему сходить на болото , найти лягушку и предложить ей заняться сексом.
Пошёл, нашёл , предложил...
Она в ответ: НЕТ
СМотрит мужик- 10 см убавилось..Но всё равно много..Он опять:
Лягушка, я тебя ..ахну!
-Нет!
Ещё минус 10 см..Но всё равно ещё 32 осталось. Многовато...
Он опять: Лягушка, я тебя ..ахну!
Лягушка, начиная сердиться:
- НЕТ НЕТ и ещё раз НЕТ!!!!!

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры,
20 процентов из них идиотки,
30 процентов набитые дуры,
40 процентов из них психопатки -
В сумме нам это дает 90,
10 процентов имеем в остатке
Да и из этих выбрать непросто!!
Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые
20 процентов из них голубые,
40 процентов любители водки,
30 процентов из них импотенты,
У 10 с головой не в порядке
В сумме нам это дает 100 процентов и
Ничего не имеем в остатке!

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина - обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые!

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда, у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур , идиоток, козлов, импотентов

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасто-чительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".

Компания собралась ехать на рыбалку. Заходит главный рыбак и говорит: - Значит так. В позапрошлый раз мы брали на рыбалку по бутылке на брата и у нас украли удочки, в прошлый раз мы взяли по две на брата - у нас угнали автобус. Предлагаю в этот раз взять по три бутылки на брата, НО - удочки не брать, из автобуса не выходить !

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отъебись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заeбала!
- Бляяядь...
- Заебала да?
- Ты что, издеваешься?

Сессия идет экзамен.
Заходит препод. - И так вопрос на 5.
Что сдаем? Молчание.
Вопрос на 4. Как меня зовут?
Молчание.
Вопрос на 3. Какого цвета учебник?
Голос с задней парты:Валит, СУКА!!!

Детки маленькие остались дома одни. Братик с сестричкой. Решили играть в папу и маму. Мальчик не знает, как играть. Девочка говорит братику: Скажи мне на ушко: «Шу-Шу-Шу!». Братик наклоняется и говорит сестричке: «Шу-Шу-Шу!». Девочка: «Даже не думай об этом!
Я устала как собака!»

Грузчики привозят мягкую мебель. Занесли поставили хозяйка подходит к ним и даёт по 500 каждому... Возвращаются они в машину и говорят водителю-дурак не пошел, а нам по пятихатке дали.... Обиженный водитель срывается и к хозяйке... Хозяйка вспрашивает а Вы кто? Я водитель который мебель привёз.. Хозяйка подходит, садится на колени, растёгивет ширинку и делает водителю минет... После того как процесс заканчивается водитель спрашивает-а почему грузчикам деньги? А муж так распорядился... Я вспросила-что грузчикам, что водителю??? А Он ответил-грузчикам по пятьсотке, а водителю--- (пауза) -@уй сосать...

Монастырь. Новый приход послушниц.
Матушка: Дочери мои, подойдите к чаше со святой водой. Кто видел грех - помойте глаза, кто касался - руки.
Голос из толпы: А можно я рот сполосну, пока кто - нибудь опу не помыл

Парень заходит к батюшке на исповедь. Батюшка у меня грех надуше... Какой, покайся я помогу тебе... Приезжаю я как то в город, а тут дождьначинаетя, а я без зонта-иду к другу. Друга дома нет... Дома его жена... Нуи... Что? Батюшка я согрешил сего женой... Тыпочетай евангеле, помались и Богпростит.. Ой батюшка у меня еще грех..Приезжаю я как то в город, а тут дождьначинаетя, а я без зонта-иду к другу. Друга дома нет... Дома его дочь... Ну и..Переспал с дочерью.... Ну чтож перечетай дважды евангеле трижды помолись... Ойбатюшка у меня еще грех... Какой? Приезжаю я как то в город, а тут дождьначинаетя, а я без зонта-иду к другу. Друг дома один... Ну и? Согрешил сдругом.... Батюшка: "Слушай кажется на улице дождь начинается а ты беззонта?" Идика ты быстренько отсюда.....

Приехал муж с командировки... Открывает ключом дверь,

забегает в спальню...жена одна... Он открывает шкаф..никого, на кухню...никого,

в ванную...никого, на балконе тоже никого.. Сел закурил , и говорит...

-Стареешь, ты Зинка.

Мой тока что вернулся...с Питеру...и реакция такая же...:-D

Ходит ёжик по поляне, мышцы напрягает и так гордо говорит: Я СИЛЬНЫЙ, Я СИЛЬНЫЙ...
тут медведь на поляну выходит только что проснувшись, ещё глаза открыть не успел и нечаянно ежика незаметив пнул.
ёжик перелетел через всю поляну упал в кусты.
Потом выходит из кустов, отрихается и говорит упавшим голосом: Я СИЛЬНЫЙ, Я СИЛЬНЫЙ, но сука лёгкий!

- Мама, а откуда берутся дети?
- Откуда? От верблюда! - честно ответила верблюдица-мать сыну-верблюжонку.

Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого замешательства произношу:
- Извините, я не специально.
Девушка посмотрела на меня и выдала:
- Вот это и обидно.

Муж:Какого тёща приезжает?
Жена:Числа или хрена?